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La caída de Madonna en los Brit Awards

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Quizás para algunos sea algo con poca importancia, o directamente ni les interese googlear acerca de ello porque no forma parte de su universo importante de acontecimientos. Pero les puedo asegurar que a esta señora sí le importó, y creo que le dolió más la crítica que el golpazo que se dio en su caída. Correrá sangre por los responsables de esta caída, seguramente, sangre a borbotones, de todas las maneras posibles. Sangre a puro golpe de latigazo contra el que tiró un poquito más de la capa, o quizás el error fue de ella. Vaya a saber.

Veremos qué dirá acerca de esto después del terrible papelón que pasó esta señora ya grande en los Brit Awards.

Vean aquí la caída de la Reina Madre del Pop:

 

[vimeo 120695560]

 

La canción es horrible, la coreo deja mucho que desear, ella canta horrible, se escucha el playback y la verdad que lo único interesante es la caída. Así que vemos que todo va demostrando que ella ya está vieja para ser una personalidad importante del pop. Lamentablemente otras posibles reinas pop del futuro están demasiado quemadas para suplantar su lugar en este mundo.

 

 

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Cómo usar Whatsapp desde tu PC

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Al fin pasó lo que tenía que pasar. Luego de tantos pedidos, finalmente Whatsapp accedió a lanzar la aplicación en su formato web. La aplicación de escritorio se llama “Whatsapp web”. Lamentablemente sólo funciona para el navegador de Google Chrome, supongo que con el correr del tiempo irán mejorando la aplicación para que sea accesible desde otros navegadores. Los sistemas operativos con los que funciona son: Android, BlackBerry, Windows Phone, Nokia S60 y BlackBerry 10. Los dispositivos de Apple quedaron afueron, debido a que iOS no está incluido dentro de los sistemas operativos que son compatibles con la aplicación web, debido a restricciones de Apple.

En esta entrada que contaremos paso a paso cómo deberías hacer para poder utilizar Whatsapp en tu PC. Es súper sencillo.

¿Cómo hacer para acceder a Whatsapp Web?

  1. Primero, deberías tener la última actualización de Whatsapp instalada en tu teléfono celular.
  2. Desde Google Chrome, accede al sitio http://web.whatsapp.com/. Ahí verás una pantalla donde hay un código QR que deberías escanear con tu teléfono. Dependiendo del sistema operativo de tu celular es cómo deberías acceder al scan del código QR de la pantalla.
  3. Cuando abras WhatsApp en tu teléfono celular y sigas los pasos que figuran en la pantalla para escanear el código.
  4. Escanea el código QR, dejando tu teléfono quieto y bien enfrentado a la pantalla.
  5. Listo! La versión de escritorio está lista para usar.

De más está decir que deberías tener buena cobertura de datos en el lugar donde escanees el código QR, porque en este paso estarías conectando la aplicación web con tu celular. De hecho, cuando te quedas sin cobertura de datos en tu celular tampoco puedes seguir utilizando la aplicación de escritorio, por más que sí tengas internet en tu PC.

Quizás ésta sería la falencia más grande, que supongo que a la brevedad estarían solucionando.

Y úsenla con total seguridad y confianza, debido a que es la aplicación oficial, por lo tanto debería ser bastante segura. Les dejo un screenshot para que vean cómo luce en la versión web desde mi PC:

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Personalmente, a mí me resultó muy cómodo acceder desde la PC a mi Whatsapp, debido a que siempre me distraía cuando estaba en la computadora. O trabajaba en la computadora, o estaba al celular, pero por alguna razón perdía mucho la atención. Ahora es sólo dejar una pestaña abierta en Chrome y dejarlo abierto como un simple chat al que volvemos rápidamente para contestar cuando podemos, pero no tenemos que ir hasta dónde está el celular, desconectarlo del cargador, o buscarlo por el departamento porque no sabemos dónde lo dejamos, o si el celular se nos quedó en el auto, en la cama, en el baño o en cualquier otro lugar no importa, porque mientras tengamos cobertura de datos la versión de escritorio seguirá funcionando.

Un defecto que no pude comprender es que no pude utilizar correctamente el grabador de voz. Grabé un mensaje de audio y parecía que estaba hablando un Transformer descompuesto, hizo un espantoso chillido alienígena lleno de graves, parecía un tema de Daft Punk mal remixado en vez de mi propia voz. Tampoco pude encontrar ningún lugar donde pudiera configurar correctamente el audio y la grabación de voz. Una falla importante para que podamos utilizar esta aplicación, por el momento para mí sólo está disponible el chat y ver las imágenes que me enviaron. Ojalá pronto activen las opciones de enviar imágenes desde la PC, otra cosa que no se puede hacer. No podemos enviar todavía ningún archivo desde nuestra computadora.

Pruébenlo ustedes mismos, si no pueden instalarlo dejen un comentario y les contestaré apenas lo lea.

Saludos,

Ricardo

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Besarte para un comercial de Ford en San Rafael

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La productora Nunchaku anunció por un evento en Facebook y por varios medios que se abre la convocatoria en San Rafael en la que se pueden presentar parejas para salir en un comercial de automóviles de dicha marca. Dicen que la ciudad de San Rafael fue elegida por sus paisajes. Ya han sido elegido los técnicos y se está haciendo la convocatoria para buscar a los extras.

La Productora Nunchaku seleccionará 100 personas o 50 parejas para el comercial a nivel nacional, pero no aclara el modelo de automóvil del que se trata. La acción a realizar es “besarse en una fiesta con su pareja”, según relatan en la convocatoria, que será en Casa Taller (Maza N° 56 de San Rafael, Mendoza) en horario corrido desde las 9.30 a las 19.30 hs durante el día miércoles 13 de Agosto,  para el llenado de formulario y ser fotografiados. Aproximadamente llevará 10 minutos y el trabajo se abonará el mismo día de la filmación ($350 por persona). El rango de edades es de 18 a 40 años.

En caso que sean homosexuales, no se molesten en presentarse porque a pedido del productor sólo se tratará de parejas heterosexuales entre los rangos de edades mencionados anteriormente.

A continuación les dejamos más información en caso que quieran presentarse:


PREGUNTAS FRECUENTES
1- ¿Hay que ir en pareja? En lo posible si, tendrán más posibilidades de ser elegidos
2-¿Cuándo se filma el comercial? El 19 de agosto o si hay mal tiempo, el 20 de agosto.
3- ¿Cuánta gente se elegirá? 100 personas
4- ¿Cuando pagan? El mismo día de la filmación
5- El día del casting, ¿hay que estar de 9 a 19? NO. Solamente tienen que estar el ratito donde les sacamos unas fotos y llenan sus datos. No pararemos al medio día ni a la siesta.
7- ¿Hay flexibilidad con las edades? La edad mínima
para participar es 18 años.
8- ¿Qué tipo de beso es? Es un beso actuado, la efusividad se deja a las ganas de cada pareja. Pero se lo marcarán en la filmación. Pero es en la boca, no es un pico frio.

 

Si quieren contactarse con los organizadores, pueden seguir el siguiente enlace para ir al evento en Facebook.

¡Espero que les haya gustado!

 

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Wikipedia no va a eliminar una selfie porque un mono tomó la foto

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Entre las noticias más bizarras y WTF que he leído esta semana, la que más me hizo reír fue ésta. Se trata de una foto que ha levantado mucho revuelo en la web. Se trata de una fotografía tomada con la cámara de David Slater (fotógrafo británico). Resulta que al señor un macaco le robó la cámara y se tomó una selfie muy alocada en el año 2011. El Sr. Slater ha intentado varias veces remover esta imagen del contenido de Wikimedia Commons (la licencia es CC), que se trata de una base de datos de imágenes de licencia libre, perteneciente a Wikipedia. ¿Qué le han contestado una y otra vez? Que no van a eliminar la foto porque los derechos no le corresponden a él, porque el macaco fue quien tomó la selfie.

Ahora el Sr. Slater está presentando una demanda por £10,000, en la que alega que Creative Commons le da licencias a Wikimedia para que utilice la foto, permitiendo que cualquiera pueda utilizarla con fines comerciales sin realizar ningún pago a Slater o a otra persona, que es lo que ha producido daños y perjuicios al fotógrafo.

Mi pregunta es quién va a defender al mono por sus derechos de copyright…

 

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vía 1 Wikipedia Won’t Take Down Macaque Selfie Because the Monkey Took It.


Tom Cruise sería gay

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Traducción del meme: “No soy gay, pero creo que mi próximo novio lo será”.

 

La verdad que me tiene sin cuidado la sexualidad de Tom Cruise, que está bastante madurito ya como para seguir despertando tanto interés en el mundo, pero bueno, lamentablemente el ser humano siempre es morboso y anda metiendo las narices donde no corresponde. Y el terreno de la sexualidad aparentemente es el más divertido para los estrechos de mente que no cogen ni dejar coger (o son incogibles).

 

De todas maneras, ahora la reciente noticia: Una publicación estadounidense asegura que tiene pruebas de que Tom Cruise sería gay y que lleva una doble vida desde hace varios años. A los que realmente le interese si el actor es activo, pasivo o versátil, ¡CALMA! Pronto toda esta información seguramente saldrá a la luz (a mí la verdad que no me quita el sueño), existe esta relativa seguridad que tendremos más información de esto porque además de esa publicación existe un caso judicial.

The National Enquirer publicó un reportaje y dijo tener un testigo que asegura que el conocido actor es homosexual y que, a través del proceso judicial mencionado, podrían difundirse fotos de Tom Cruise vestido con ropa de mujer. Ahora bien, me he cansado de ver fotos de hombres vestidos de ropa de mujer, no me parece una prueba demasiado contundente a la hora de juzgar la sexualidad de alguien, mucho menos porque generalmente estas cosas se hacen en tono de broma. Como verán, yo trabajo en un hotel y una vez vi un contingente entero que llenó casi todo el hotel en el cual todos eran abuelitos y los hombres estaban vestidos de mujer y sus respectivas esposas estaban vestidas de hombre. No me pareció nada raro porque se armaron terrible fiesta, seguramente se divirtieron mucho más que yo en cualquiera de mis salidas y en ningún momento pensé que habían situaciones que implicaran homosexualidad, a pesar que algunos hombres se besaban en la boca y se tocaban el bulto, o estaban abrazados.

La sexualidad, señores, es otra cosa.

Y en el caso que Tom Cruise fuera gay, habría que explicarles un poco a The National Enquirer y a Yahoo Noticias que difunden esta información, ya que confunden con sus artículos: Vestirse de mujer no es señal de homosexualidad, a lo sumo tendrá que ver con los drag queens, travestis y transexuales; pero la homosexualidad (hasta donde yo sé) es tener sexo con personas de su mismo sexo. Inclusive dentro del mundillo gay tenemos muchísimos estereotipos que huirían de la ropa femenina, como los osos, cazadores, tapados, bisexuales, o gays de perfil bajo que no necesitan ponerse una remera rosada con brillitos y arcoíris que diga “¡SOY GAY! GAY!” en el pecho.

Para finalizar, también hay más información en el sitio de labotana.com que dice que en el libro “La Actriz” de Amy Sohn, sugería que él era gay. Dicho libro tira más luz acerca de la vida del actor, el que le interese que lo lea.

Tampoco hemos tenido mucho tiempo de que el señor en cuestión nos confiese abiertamente su sexualidad, y todo el mundo está especulando y por ahí son rumores falsos o es bisexual.

 

Fuente: ¿Tom Cruise es gay? – Yahoo Celebridades Argentina.

 

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Consejos para sacar más partido de Spotify

La Argentina se acaba de convertir en el segundo país de América Latina en donde Spotify tiene presencia. México fue la punta de lanza en la región y la empresa, de origen sueco, aspira a seguir cerrando acuerdos con las discográficas para expandir su negocio.

 En la Argentina se ofrecerán tres modos de acceder al servicio:
Gratis: acceso sin costo desde la computadora a cambio de visualizar anuncios publicitarios
Unlimited: acceso desde cualquier computadora, previo pago de $18 mensuales
Premium: acceso al catálogo completo de 20 millones de canciones, sin anuncios ni secuencias publicitarias. Los temas están en una calidad de 300k y los usuarios pueden acceder desde cualquier dispositivo móvil. Esta modalidad permite además la reproducción offline en caso de no contar con un plan de datos o Wi-Fi. El precio de este plan es de $36 por mes

La aplicación de serie ya nos ofrece bastantes posibilidades, pero si nos dedicamos a investigar, se le puede sacar mucho más partido a Spotify. Si eres un fanático de este servicio y quieres obtener todo el rendimiento posible de sus capacidades, aquí tienes cuatro consejos para aprovechar mejor Spotify.

Busca listas de Spotify

Listas Spotify

Casi me atrevería a decir que las listas son la salsa de Spotify, el condimento especial que hace del plato algo verdaderamente suculento. El movimiento de la comunidad de usuarios en este aspecto ha sido excepcional, y como resultado de ello es posible encontrar miles de playlists que nos permiten descubrir nueva música, clasificarla para situaciones determinadas o compartirla con quien deseemos. Por ello, recomiendo encarecidamente sitios como SpotyshareSpotylist o Listas Spotify, todos ellos con selecciones que nos garantizan horas de música.

Instala el plugin para ver las letras en Spotify

Letras Spotify

Lo más probable es que los creadores de Spotify aún no hayan introducido en el programa la posibilidad de ver las letras de las canciones que estamos escuchando por cuestiones de derechos, pero por suerte es un desarrollo que técnicamente no supone gran dificultad gracias a las potentes bases de datos con letras que hay en Internet. Aprovechándose de ellas hay plugins para Spotify sencillos y muy efectivos comoListdj, que detecta la canción que estamos reproduciendo y nos muestra su letra en una ventana externa, sin más complicaciones. Está disponible tanto para Windows como para Mac.

Sitio oficial | Listdj

Descubre cuando se incluyen tus artistas favoritos

Buscar en Spotify

Una de las quejas más habituales que se escuchan acerca de Spotify van relacionadas con las lagunas de su catálogo. “Es que no tiene nada de The Beatles”, oímos habitualmente, o de Pink Floyd, Led Zeppelin, Metallica y un largo etcétera. Hay grupos muy importantes en la historia de la música que no han dado el salto a esta radio, o al menos no están disponibles en todos los países, pero día a día se van sumando nuevas incorporaciones y no hay por qué perder la esperanza. La mejor forma de estar informados de ello es FreshSpotify, donde podemos suscribirnos para que nos avise cuando se agregue el artista que estamos esperando, o revisar la lista completa de nuevas incorporaciones que se van produciendo.

Sitio oficial | FreshSpotify

Conecta tu cuenta de Last.fm

Conecta la cuenta de Spotify con Last.fm sitio que “aprende” de las canciones que escuchás más y te da recomendaciones de artistas, álbumes y temas que seguramente te gusten. Así que créense una cuenta en Last.fm y linkéenla en las preferencias de Spotify.

spotify-lastfm

Las recomendaciones de Last.fm la pueden ver directamente en el sitio web o bien en la app disponible para Spotify de este servicio. También uno puede ver información del artista que está escuchando en ese momento (similares y una pequeña descripción) y datos de cuáles son los álbumes que más reprodujiste.

 

Fuentes:

www.anexom.es

www.infobae.com,

alt-tab.com.ar

 

 


Tatuajes que pueden ayudarte a salvar tu vida

Nunca me hubiera imaginado que utilizar un tatuaje podría ser utilizado para otra cosa que para fines estéticos, o como los utilizados en la película “Memento”, donde el protagonista pierde la memoria y se va tatuando cosas relacionadas con momentos de su vida para recordar quién es y no tener problemas de identidad.

Bueno, si bien este último ejemplo roza el caso que voy a explicar en esta entrada, la información que leí me dejó anonadado.

Aparentemente, hay un uso alternativo para los tatuajes que está siendo cada vez más famoso, consiste en informar a los servicios médicos acerca de enfermedades crónicas, alergias y diferentes complicaciones que puede tener un determinado paciente, evitando así un tratamiento inadecuado y/o su muerte.

En Estados Unidos se ha observado una tendencia creciente al uso de este tipo de mensajes en la piel, como por ejemplo “Diabético. Tipo 2”, acompañados de tribales, corazones u otro tipo de adornos típicos utilizados en los tatoos. Algunos tatuajes informan acerca del padecimiento de algún tipo de alergia, otros indican que la persona no quiere recibir algún tipo de tratamiento como la reanimación cardiopulmonar.

Anteriormente eran famosos otros métodos similares, como usar pulseras, medallas con inscripciones u otros colgantes, pero se dejaron de usar porque con el tiempo se rompen o son perdidos.

Barb Wagstaff, fundadora de la asociación canadiense Diabetes Advocacy declara que “Son especialmente prácticos para aquellos que trabajan en lugares en los que no está permitido portar colgantes” “(…)En esos casos los trabajadores se sienten más seguros”.

Wagstaff afirma que este nuevo método de tatuajes es usado tanto por adolescentes como por personas mayores de 50 o 60años. El doctor Aldasouqui, un endocrinólogo citado por la agencia británica Press Association recomienda que los profesionales médicos aprovechen esta tendencia para dar consejos sobre cómo deben ser empleados. El Dr. Aldasouqui explicó que sería útil por ejemplo que los tatuajes siguieran unos mismos patrones y que se ubiquen siempre en la misma zona del cuerpo.

Generalmente, quienes portan este tipo de tatuajes lo hacen en los brazos o en el pecho.

En su protocolo de actuación, los profesionales de emergencias siempre deben buscar información sobre las enfermedades del paciente y sus preferencias de tratamiento, y buscan cualquier tipo de brazalete, colgante o tatuaje.

 

 

vía Tatuajes que pueden salvar vidas – Yahoo!.

 

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Bananity. La red social para amar y odiar cosas.

Los emprendedores Pau García-Milà (eyesOS) y Sergio Galiano (Coin+D) son los ideólogos de Bananity, una comunidad virtual, donde cada usuario se define por las cosas que le gustan, pero también por las que odia, y poder así encontrar «almas gemelas» en la maraña de la red.

El 23 de Noviembre se presentó en Sant Cugat del Vallès un nueva red social fruto del trabajo de un equipo formado por seis personas, entre ellas, el emprendedor de éxito Pau García-Mila (responsable de eyeOS, el conocido cloud-escritorio virtual multiplataforma libre) y Sergio Galiano (co-fundador de la consultoria Coin+Despecializada en financiación de proyectos de I+D+i).  Además, cuentan con el apoyo a nivel promocional del humorista Andreu Buenafuente.

Bananity es una red social centrada en dos sentimientos, “amor” y “odio”. Los usuarios registrados podrán “amar” y “odiar” cualquier cosa (excepto a otro usuario) y, en base a esos sentimientos, la plataforma pondrá en contacto a usuarios con los mismos sentimientos y les enviará recomendaciones. Un usuario podrá lanzar “bananities” que son debates sobre algún tema dónde sus contactos podrán opinar con comentarios y además plasmar uno de esos dos sentimientos básicos.

En Bananity el eje no son los usuarios ni los temas, el eje son los sentimientos de esos usuarios hacia esos temas y es lo que alimentará el proceso de recomendaciones personalizadas, entre otras cosas, porque pondrá en contacto a usuarios sin ningún vínculo previo basándose en sus sentimientos afines. De hecho, enBananity se permite el anonimato de los usuarios. Se darán situaciones como, por ejemplo, una película que ha recibido un 80% de “odio” total será presumiblemente mala para la mayoría de los usuarios, pero quizás Bananity me la recomiende ya que en mi entramado de contactos y sentimientos el sistema determina que, para mi, será una película interesante.

El planteamiento es realmente prometedor, y la gente que está detrás del mismo aporta un gran valor añadido. La expectación es alta. Actualmente está en fase de registro mediante invitación y el servicio ya ha sido saturado varias veces desde su lanzamiento. Ya cuentan con una aplicación para iOS y están trabajando en llevarlo a más dispositivos en un futuro próximo. Además, a diferencia de otras redes sociales, aseguran que cuando un usuario se da de baja, todos sus datos e interacciones serán eliminados sin dejar ningún tipo de rastro.

Durante el año de desarrollo que ha llevado el proyecto, se han  ido cargando contenidos y alimentando los algoritmos gracias a usuarios que han ido testeando la red (entre ellos el propio Andreu Buenafuente). En ese periodo ya se han generado 100.000 bananities dónde tan sólo el 25% son “odio”.

Vía Elogia.net

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Facebook no es más compatible con Internet Explorer 7

El gigantesco monstruo social de Facebook ya no será compatible con Internet Explorer 7, el navegador de Microsoft que fue lanzado en 2006 (y que históricamente no ha hecho otra que copiar a la competencia).

 

Dudo que todavía existan personas lo suficientemente estúpidas como para seguir usando IE7, con los beneficios que tienen otros navegadores como Google Chrome y Opera. Inclusive Mozilla Firefox o Aurora son mejores. ¿Por qué se empecinan en usar navegadores malos?

 

La red social fundada por Mark Zuckerberg dio un gran paso a favor de la Humanidad: ahora sus más de 700 millones de usuarios de Facebook se verán obligados a usar cualquier explorador excepto el de IE7, debido a que el “timeline” (Cronología) si queremos iniciar nuestro sesión con Internet Explorer 7 en dicha red social; según fue publicado en Eleconomista.es.

 

(Billy: ¡A comerla doblada!)

 

Desde el año pasado Facebook es compatible para el chat de IE6 y ahora anunció esta incompatibilidad con la Cronología, función que todos seguramente tarde o temprano estarán activando en sus perfiles.

 

No sabemos si esta decisión se trata simplemente de una consecuencia técnica que Facebook no pudo superar; o si se trata de una estrategia comercial para eliminar la competencia. ¿Facebook no estará pensando en desplazar a Internet Explorer para lanzar su propio navegador, o algo así? ¿Por qué se ensaña con Bill Gates?

 

No tengo ni idea.

 

Sólo por el momento se sabe que las únicas plataformas permitidas por las nuevas funciones de Facebook son las últimas versiones de Google Chrome, Firefox y Safari.

 

También andará la última versión de Internet Explorer, el IE9, aunque estoy seguro que detrás de todo esto hay una estrategia comercial. Creo que el equipo de Facebook hubiera salvado cualquier obstáculo posible para ampliar las plataformas utilizables, al ser líder en este momento en el networking, y estoy convencidísimo que esto esconde un paso más, un broche de oro, una estrategia bien pensada.

 

Veremos qué nos depara el 2012 en cuanto a redes sociales. ¡Lo único que sé es que las cosas nuevas que se vienen en Twitter son espectaculares! (Pero son Top Secret así que no puedo comentarles).

 

¡Espero que les haya gustado la entrada!

 

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FUENTE: Facebook deja de ser compatible con Internet Explorer 7 | La Voz del Interior.

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Un sacerdote islámico intenta prohibir que las mujeres se acerquen a plátanos y pepinos


 

Hay un portal árabe llamado Bikyamasr.com que dijo que el jeque árabe reflexionó acerca de esto durante una entrevista que fue publicada en el diario digital El Senousa.

El jeque argumentó que el plátano y el pepino “se asemejan al pene del hombre” (¡Jodeme tres veces! ¿En serio?) y que podrían pensar en el órgano sexual al consumir la fruta y la hortaliza, respectivamente. Lo entiendo perfectamente, cada vez que me como una morcilla, un plátano o un pepino, me imagino que la estoy chupando a alguien… O sea: ¡ENFERMO! ¿Acaso él no come bananas y pepinos? ¿Cómo pueden estar tan obsesionados con el miembro viril que se piensan que las mujeres van a estar pensando en penes con frutas y verduras? ¡Es como too much esto!

Además, esta decisión no afecta sólo al plátano y al pepino, sino también a las zanahorias, zapallos, calabacitas, y quizás si lo hacen extensivo… a todo objeto que se asemeje a un pene. (Objetos fálicos sobran en este mundo, basta mirar una botella de Coca Cola, un desodorante de ambientes o un termo, y con imaginación y un poco de perversión lograrán entenderlo).

Menos mal que por el momento la reacción de los lectores de esa página web ha sido de burlarse ante estas declaraciones por demás estúpidas. Pero yo pienso lo mismo que dijo Albert Einstein: “Sólo hay dos cosas infinitasel universo y la estupidez humana. Y no estoy tanseguro de la primera”. Sobre todo cuando mezclamos religión con fanatismo religioso y falta de criterio, aparecen estas atrocidades sin sentido que son cometidas en el nombre de Dios pero que sirven para seguir atormentando y destruyendo a la gente, en este caso el machismo, que denigra, rebaja y domina a la mujer como si fuera un objeto sin vida.

Si tanto las quieren proteger y las cuidan, las podrían dejar respirar un poquito. Me parece, ¿no?

Aunque si alguien piensa de otra manera, espero que me dejen sus críticas. Ya vengo, me dio hambre. Me voy a comer una banana, ¿alguien me la quiere pelar? (No piensen cosas chanchas, ¡mis depravaditos/as!)

 

 

 

FUENTE: Sacerdote islámico quiere prohibir que mujeres se acerquen a plátanos y pepinos | SDP Noticias.

 

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Falleció joven porque le inyectaron silicona en el pene

Johnny, la gente los quiere pijones! #WTF!

Las arterias (arriba) y venas (abajo) del pene. (Imagen via Wikipedia)

 

Una mujer, llamada Kasia N. Rivera, residente en East Orange, es la culpable de causarle la muerte a Justin Street, un joven de 22 años por haberle inyectado silicona en el pene. Justin murió al día siguiente de la inyección de siliconas por una embolia, según indicaron los resultados de la autopsia que se le practicó.

La fiscalía del condado de Essex (Nueva Jersey) informó este viernes del arresto de la sospechosa, Kasia N. Rivera, que está acusada de homicidio y de práctica ilegal de la Medicina. Según la fiscalía, el 5 de mayo pasado ocurrió la inyección de silicona.

A esta mujer se le impuso una fianza de 75.000 U$S y el caso continúa bajo investigación.

 

Chicos: no se inyecten cosas ni se cuelguen del techo con su pene, probablemente ambas cosas los puedan llevar por un camino doloroso. Ya saben lo que dicen: Mejor que el tamaño de la herramienta, es saberla usar, aunque sigo pensando que ese dicho lo inventó un hombre con micropene. De todas maneras, mejor recurrir a un buen especialista y con estas intervenciones peligrosas siempre es recomendable tener una segunda opinión. (Aunque me imagino que debe ser sumamente incómodo hablarle a todos de tu pene chico, peor es la muerte)

Quieran sus cuerpos y como dije en el artículo de Salma Hayek, es preferible contentarse con lo que uno tiene antes de convertirse en una persona superficial que le da demasiada importancia a cuestiones estúpidas que la sociedad nos puso en la cabeza. Piénsenlo.

 

 

FUENTE: Falleció joven luego de inyectarse silicona en su pene. (Globovision.com)

 

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Salma Hayek le pidió a Dios el milagro de que le crecieran las tetas

 

La verdad que hay gente boluda y ella. La reconocida actriz de 45 años, que tiene un lomazo, se volvió ultrarrubia y admitió que  cuando era joven le preocupaba no desarrollarse tan rápidamente como sus compañeras de clase, y que le rezaba a Dios para que sus tetas fueran más grandes.

O sea… ¿Se imaginan la estupidez de pedirle a Dios lo siguiente al finalizar una oración? “¡Diosito, Diosito, por favor, haz el milagro de brindarme tetas gigantes para ser el objeto de lujuria de todos los varones!”

¿No va en contra de los preceptos religiosos? Creo que es lo más profano que he escuchado hasta hoy dentro del marco de un momento rubio.

 

Textualmente ella dijo:

“Era la más pequeña de clase, todas las chicas estaban empezando a tener bubis y yo no tenía nada. Estaba muy asustada. Me molestaba mucho porque todo el mundo era mayor y yo era una chica delgada y poco femenina. Así que iba a una iglesia que tenía un santo que se suponía que hacía milagros. Mojaba mis manos en el agua bendita y rezaba: ‘Por favor Jesús, haz que me crezcan las bubis'”

Salma Hayek no hablaba bien inglés cuando se fue a vivir a Estados Unidos, y también contó que no entendió la primera crítica que le dijeron. Se molestó mucho porque el artículo decía: “Salma Hayek, una bomba”, ella pensó que su primer película fue bombardeada porque era muy mala, eso le pasa por vivir dentro de un termo y no saber que expresiones como “The movie is a bomb!” o “It rocks!” son frases para expresar que algo está demasiado bueno.

Chicas lindas: siéntanse cómodas con lo que tienen, la belleza no consiste en ser rubia y tener tetas gigantes. A veces es preferible conformarse con lo que uno tiene, ya sea tetas, linda sonrisa, o simplemente inteligencia.

Personalmente, prefiero la inteligencia, porque a la belleza plástica hay que sostenerla con algo, sino se cae.

 

 

FUENTE: Salma Hayek le pidió a Dios el milagro de que le crecieran los senos – Univision Entretenimiento.

 

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