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California proclama el 16 de octubre como el día de Steve Jobs

 

Para homenajear a los aportes que realizó Steve Jobs a la Humanidad, California lo consagrará celebrando el 16 de octubre como “The Steve Jobs Day”, que casualmente es el mismo día que el cofundador de Apple dio el famosísimo discurso en la Universidad de Stanford.

El gobernador de California, Jerry Brown, le dijo a su millón de seguidores desde su cuenta de Twitter que el domingo 16 de octubre sería el Día de Steve Jobs en el estado de California. Textualmente: “This Sunday will be Steve Jobs Day in the State of California”. Aquí pueden leer el tweet original (enviado desde un iPhone):

 

 

Steve Jobs murió el 5 de octubre y fue enterrado dos días luego en una ceremonia privada. Desde su muerte, celebridades muy importantes (entre ellas Bill Gates, Barack Obama, y Mark Zuckerberg) han distinguido su persona, lamentado su muerte y celebrado sus logros.

 

A continuación les muestro un videoclip que fue hecho en su homenaje por AzRMusic, utilizando sólo sonidos de Apple y la voz de Steve en el discurso de la Universidad de Stanford. Cada instrumento, incluyendo las percusiones, ha sido sampleado desde un producto Mac:

 

 

 

FUENTES: 

 

 

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Se filtran fotos de Madonna totalmente desnuda


La verdad que después de que en Argentina se viera el fenómeno de #lafoto y #elvideo, donde muchos famosos salieron perjudicados por fotos robadas por sus cámaras digitales o celulares (en algunos casos inclusive fueron hackeados), nunca me hubiera imaginado que los hackers y amarillistas de internet se iban a hacer un festín con los famosos de Hollywood y artistas reconocidos internacionalmente. Hace poco se publicaron fotos del trasero y del pene en una serie de fotos de Justin Timberlake desnudo, luego fueron atacadas Mila Kunnis y Scarlett Johansson; pero ahora el mundo dos punto cero tiene una nueva víctima: ¡La Reina del Pop!

 

Ahora la celebridad circula desnuda por todas las redes sociales, los blogs y medios de comunicación. Parece ser que el caos que se inició con las fotos de Silvina Escudero, el video de Silvina Luna y el video porno de Jennifer López no va a ser nada comparado con las siguientes fotos:

 

 

Estas fotos de Madonna no fueron sacadas como un autorretrato (como sucedió en casos similares de otras estrellas) sino de un robo de fotografías realizadas durante una sesión que la diva realizó para Dolce & Gabbana, con Steven Klein.

Las fotos se tomaron mientras ella se cambiaba de vestuario, y la verdad que en todas ellas aparece bastante desfavorecida por las imágenes. Me pregunto quién las dio a conocer, pero seguramente que va a tener problemas con la ley, recordemos el caso del usuario de poringa que fue llamado a la justicia por las fotografías que subió a internet.

Con respecto a estas imágenes, se filtraron cuatro fotos en su totalidad. En tres de ellas, la diva está sentada luciendo sólo un corpiño semitransparente, ropa interior negra y una peluca rubia, mientras que en otra foro aparece frente a un espejo con el pecho al descubierto.

La diva del pop recientemente ha tenido que lidiar con fuertísimas críticas respecto a su último proyecto cinematográfico, veremos cómo logra superar este escándalo y cómo todo esto repercute en su imagen y en sus ventas.

 

FUENTE: Madonna totalmente desnuda ¡Impresionante!.

 

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El día que The Doors y The Beatles me siguieron por Twitter

Esta entrada está muy lejos de hablar de algo relacionado con el cholulerío superficial que todos vemos a diario, sino es una reflexión importante, algo real, basado en hechos totalmente verídicos.

Ayer, día viernes, me levanté siendo una persona normal, como siempre, un mortal común y corriente. Tenía la sensación de que algo genial iba a ocurrir, esas sensaciones que uno tiene, como si fueran revelaciones, como un pequeño meteorito luminoso impactando varias veces ese rojo motor en el pecho, incendiando nuestro esternón de una forma sacrosanta y ruidosa.

Empezó el día. Mil quinientas recomendaciones en Twitter. Paulatinamente fui escalando el número de seguidores, salí del molesto texto que decía “1999 seguidores”. Quería subir de nivel, hacer un salto cuántico tuitero, pokevolucionar al siguiente LVL. Y de pronto recordé un viejo tweet, que decía algo así como “El día que llegue a 2000 followers hago una terrible orgía a mi casa. Están todos invitados y podrán hacer conmigo lo que quieran”.

Obviamente ahora debería retractarme, pero como lo que se dice en Twitter queda en Twitter, y en algunos perfiles lo que se dice en el 99% de las veces no es real no hace ni falta la aclaración.

 

Pero el día continuó. De repente vi que tenía 2008 followers, sólo para chusmear un poco quién me seguía me encontré con lo siguiente:

 

 

“A ver, a ver” me dije. Me sigue… una cuenta verificada que es… ¡del grupo The Beatles! OMG! OMFG! Comencé a gritar, saltar, me dieron ganas de llamarle a mis mejores amigos, lo Facebookeé, lo tuiteé, lo screenshoteé, continué saltando, hiperventilando, con taquicardia, aparté esa nociva taza de café que sumado a que me seguían Los MISMÍSIMOS Beatles por Twitter sentía que podía hacer un kameha me ha en cualquier momento o teletransportarme a besarles los pies. ¡Estaba enérgico, hiperkinético, luminoso!

Me tranquilicé. Pensé en hacer un cover de The Beatles, después pensé en que les iba a expresar todo mi amor en 6000 tweets, pero probablemente me iba a quedar sin followers. Así que decidí que cuando terminara mi agitadísimo día les iba a dedicar una entrada en mi blog. No sé cómo llegaron aquí, probablemente porque fui el #1 dentro de los votados para Klout Argentina, pensé que iba a ser la primera y última celebridad que me iba a seguir por Twitter, eso había hecho mi día. Pero pensé “¡Quiero más!”, ya que el ser humano siempre quiere más.

 

Y reflexioné qué sucedería si me siguieran otras personas, como Lady Gaga, Ricky Martin, Björk, The Doors, The Knife, Primal Scream, The XX, Britney Spears, Kylie Minogue, y otros famosos por el estilo. “Si @LadyGaga, con más de 13 millones de followers le da al botoncito de seguir me muero muerto”, pensé. Efectivamente, me moriría y renacería para morirme otra vez, así hasta que se me pasara el estado de shock o mi sorpresa aniquilara el mundo.

Y cuando el día estaba terminando (o sea, cuando me estaba por ir a dormir), veo que tenía un follower más. ¡Y adivinen qué! ¡Eran los MISMÍSIMOS The Doors! o_O?!?!?!

 

¡O sea! ¡Puedo morirme feliz! I just can’t believe it!

 

 

 

Espero comunicarme con más famosos más, blogguear de ellos, quizás conocerlos más a través de este medio, por mensaje instantáneo, ¿quién sabe? Yo siempre bromeaba con cosas como “nunca me va a seguir un twitstar”, ¡y miren ahora!

Esta entrada es para darles el mensaje de “Nunca digan nunca”. Sueñen, deliren, hace bien fantasear con cosas imposibles. Hagan la Gran Alicia (en el País detrás del espejo) y piensen cosas realmente imposibles, cosas que deseen, y háganlas real.

Y si tienen un blog de música, o son fans de esos grupos, no bajen los brazos y compartan contenido único, original, de calidad. Todo es posible.

¡Muchas gracias a estas dos bandas por seguirme, son una gran inspiración para todos los artistas del mundo! Thanks for following!

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Reflexiones acerca de las confesiones sexuales de Karina Jelinek

Después de cuatro meses de noviazgo, Karina Jelinek se casó con Leonardo Fariña. Luego ambos protagonizaron un reality show como sucede en la TV norteamericana conde las celebrities de Hollywood. El reality se pensó para Telefe. Ahora ella posa para la revista Gente y realizó unas declaraciones muy íntimas y bastante impactantes acerca de las cuales yo quería agregar un par de palabras.

 

Su foto en el jacuzzi es deslumbrante, y el hecho que su cuerpo esté cubierto con espuma deja rienda suelta a la imaginación, pero creo que lo más boom de la nota es la parte donde se lee: “Mi marido tiene la fantasía de pagarme para hacer el amor, pero aún no le cobré un peso”.

 

Según Karina Jelinek, a su marido le gusta darle chirlos en la cola hasta dejarle sus pompis coloraditas. Si bien aclara que no es violento le gusta tratarla así y después ponerle crema…

Dice ella ser muy pudorosa (aparentemente no lo es tanto porque una persona pudorosa no podría ni siquiera contar lo de la cremita), pero bueno, ella dice ser tan pudorosa que no puede reproducir las chanchadas que Leo le dice. Muy cutie, típico de mujer que se hace la santa y no deja a títere con cabeza, pero seguramente es el personaje que ella quiere personificar.

Con respecto a las versiones súper porno que estuvieron circulando de #lafoto y #elvideo de los famosos por Twitter, últimamente, ella agregó: “No tengo un video ni fotos escandalosas. Entre nosotros aún no nos filmamos. Algún día nos vamos a filmar con mi maridito, pero nunca van a encontrar el video porque va a estar guardado bajo siete llaves”.

 

Bastante inteligente. Si te armás mansa orgía, al menos quedate con el original y guardátelo donde más te guste. (Me refiero a la caja fuerte o a un lugar secreto de tu casa, no en tu cuerpo porque probablemente habrá pérdida de información)

La súper tímida y vergonzosa Karina también confiesa tener cremas, maquillajes, vaselina y aceite de Kamasutra con olor a cereza,  pero recordemos que ella es muy tímida eh. A todo esto, qué puta es el “aceite de Kamasutra”? Que se deje de hablar boludeces que el aceite que sale en la versión del Kamasutra de Vātsyāyana habla de un aceite genérico, no de una marca en especial. Esto me hace acordar al jabón de los sábados, la rosa de los viernes, y el té de la santidad de los miércoles o cualquier gansada que se inventa sin ningún tipo de fundamento y con explicaciones bastante místicas y supuestamente “reveladas” con respecto a la divinidad. Me refiero, ¿quién fue el gurú iluminado que reveló la composición del “aceite de Kamasutra”? Porque yo he leído el (verdadero) Kamasutra y hasta donde yo sé es un libro de consejos para el hombre acerca de cómo ser “Un Hombre Elegante”, y de lo que menos habla es de la genitalidad sino acerca de la forma de vida de un hombre elegante.

 

Me asa que las personas digan “Yo leo el Kamasutra” o “la verdad que el Tantra es excelente”. Me parece una estupidez que no tiene límites. Gente: ¡somos occidentales! Nunca, no importa cualquier cosa que hagamos, vamos a seguir siendo occidentales, en donde prima las religiones cristianas, tabúes por el sexo, y lo “normal” para una familia es que nuestros padres sean monógamos, o al menos la “familia tradicional” (que no creo que exista fuera de los libros) habla de la monogamia.

No creo que en un medioambiente sociológico y cultural como el que vivimos en Occidente sea el lugar más propicio para dárselas de especialistas en Kamasutra o en Tantra. El hecho de comprar un “aceite tántrico” o un “perfume del Kamasutra” no impacta positivamente en nuestra vida sexual sino que nos hace ver como lo que somos: unos estúpidos ignorantes cuando abrimos la boca. Y no me refiero a Karina particularmente, que quede claro: me refiero a toda la gente que habla mucho y coge poco, pero sobre todas las cosas: no sabe nada de sexo y sus charlatanerías tienen dimensiones astronómicas comparadas con lo que saben hacer en la cama.

 

Gente: no somos semidioses del sexo. Nuestro sexo es común y corriente, no nos van a salir rayos y centellas de nuestra verga porque nos apliquemos un producto que nos asegura “que el conocimiento milenario de los Sutras antiguos está imbuído con una magia milagrosa y ancestral, y que el secreto ha sido guardado por siglos en Orientes” y bla bla bla (puro palabrerío). No se dejen engañar por productos.

 

No se dejen confundir por ilusiones envueltas en papeles que apenas de tocarlos se rasgarán.

Para mejorar el sexo, simplemente uno debe entregarse a la otra persona, respetar a su pareja y tratar de brindarle el máximo placer. En realidad el secreto es ese, no me salgan con “hacer el amor” porque el 1% de las personas que lo dicen realmente saben lo que significa. Todos copulan por una verdad básica: genera placer.

 

Pero por más que nos genere placer no implica que esto tiene que suceder en un ambiente donde prime el egoísmo. No sólo porque nos satisface más cuando realmente satisfacemos a nuestra pareja, sino porque en realidad en lo único que nos podemos convertir cuando no podemos hacer otra cosa que mirarnos el ombligo es volvernos una montaña de mierda que se asemeja a lo que una vez fue una persona.

 

Creo que el sexo no es pecado. Creo que el sexo no está mal, algo que es tan natural para los animales no creo que tenga que ser demonizado. Si se vive con respeto puede ser una ocasión perfecta para demostrar lo que sentimos, no por eso lo tenemos que empezar a adornar con palabrerío barato que podemos copiar/pegar de cualquier libro, ya sea uno de Moral y Ética del siglo XVIII, La Biblia, el libro del Catequesis o de algún pseudo-fanático religioso.

Sí creo que la lujuria extrema es una conducta pecaminosa y que la promiscuidad debe ser evitada, pero por razones más que obvias.

 

De todas maneras, hagan lo que hagan con respecto al sexo, y digan lo que digan… traten de evitar estas oraciones que revelan nuestro bajo IQ: los certificados de estupidez infinita que uno tiene al decir “Sí, lo que pasa es que hacíamos Tantra”, o “Sí, porque él/ella sabía mucho del Kamasutra”, porque toda esa mierda no significa nada.

 

Está bien interesarse, informarse, ver qué posiciones uno puede probar, cuáles son las cosas que tenemos en el tintero, qué fantasías sexuales tenemos sin cumplir… pero lectores: EL MUNDO NO QUIERE SABER QUÉ ES LO QUE HACEMOS ENTRE CUATRO PAREDES. Es incómodo, es enfermo, es molesto.

 

Creo que cuando uno empieza a dárselas de ganador con respecto a un tema que supuestamente domina en realidad siempre empieza a generar la reacción opuesta a la deseada. Si de repente sos tan bueno en la cama, ¿para qué alardear de ello? ¿No será que querés que los demás piensen que sos demasiado bueno porque tenés la necesidad que todos lo crean para sentirte más cómodo con tu autoestima?

 

Está bien hablar de sexo, uno debe aprender a hablar con altura, expresar en su círculo de confianza cosas que por ahí en otros entornos queda totalmente fuera de contexto, pero uno también tiene que respetarse y actuar con altura: saber hasta dónde soltar la lengua, y sobre todo: hablar de lo que uno sabe, no nombrar palabras porque de por sí solas tienen poder, como el Kamasutra o el Tantra.

 

No seamos imbéciles, que no son libros mágicos. La energía sexual está adentro tuyo y adentro de todos nosotros. Levanta un cuerpo desnudo y ahí estará. Chupa un pedazo de carne y ahí lo encontraréis.

 

 

Muy hot las fotos de Karina Jelinek, pero mi consejo (para las chicas) es que intenten tener un cuerpo así pero también nutriendo el cerebro. Y no sean tan superficiales que las mejores cosas de la vida nada tienen que ver con el envase que tenemos. Lo mejor (inclusive lo mejor del sexo) se lleva por dentro.

Para las mejores cosas de la vida, no hay verdades absolutas ni recetas prelistas.

 

 

 

(NOTA: La entrada no va en contra de ella, sino en contra del hecho que hablemos estupideces que a nadie le interesan referidas al sexo)

 

 

vía Karina Jelinek reveló una increíble fantasía sexual de su esposo | Ciudad.com

 

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Nuevo: El video porno de Jennifer López

 

Desde que el mundo se enteró que el video porno de JLo podía salir a la luz este blog ha sido visitadísimo, así que yo sé que sus dedos han estado prendiéndose fuego día y noche, tecleando Jennífer Lopez porno sexo sexo sexo, mientras la líbido los hacía estallar y los ojos se les ponían en blanco mientras babeaban y hablaban en sánscrito.

Bueno, probablemente no.

Pero les cuento las novedades: el vídeo de Jennifer López ha sido robado, así que todos lo vamos a ver antes de lo esperado. Yo vi un video erótico de ella en este link, donde sale teniendo sexo con morocho.

Ed Meyer, supuesto futuro productor de la estrategia de venta de las imágenes, ha robado la cinta que se encontraba en posesión de Claudia Vázquez, actual novia del ex de Jennifer López.

La venta del vídeo había sido paralizada por los abogados de Jennifer López porque habían escenas donde aparecía ella completamente desnuda y por el videito se pedían cifras astronómicas. A todo esto, el abogado de Claudia Vázques le pidió a Ed Meyer que devolviera el video. “Claudia Vázquez obtendrá una solicitud de instancia de parte, o lo que sea apropiado, en contra de usted por haber eliminado los datos contenidos en el vídeo que se ha llevado de su casa”, dice la carta.

“Ha sido informado de la orden y con falsos pretextos usted se ha llevado el vídeo de su casa -de la de Vázquez-. Se le ha instado a devolverla a Claudia Vázquez, a mi persona y a las autoridades policiales. Traiga la cinta consigo a los juzgados. Tenemos la intención de pedir a la Corte que ordene dar el dispositivo a los abogados de Jennifer López inmediatamente”, añade.
Ahora habrían dos videos de nuestra nueva estrella porno, Jennifer López. Yo di con un link que tiene con una escena de ella, en una película erótica. Si quieren verla desnuda, hagan click acá.

No sé si es el video tan famoso que está por salir a la luz, o si es ese video y ya ha sido difundido, pero eso debería aplacarles la líbido por el momento… ¡A ejercitar esos bíceps!

Y chicas, si no quieren que hayan muchos degenerados masturbándose con videos de ustedes en internet: ¡En primer lugar no los filmen!

 

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