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#FelizCumpleañosChano y otros Temas del Momentos de hoy

 

Amo hacer trending (me da esa sensación superficial que estoy hablando de algo que es importante), pero sobre todo amo hacer trending cuando trata acerca de grupos musicales que me gustan. Recién me conecto a Twitter y me fijo en los Trending Topics, TT, Top Trends, Temas del Momento (o como quiera que se llamen) para enterarme a través del hashtag #FelizCumpleañosChano que hoy es el cumpleaños de Chano, del famoso grupo musical de Tan Bionica, que tanto me gusta.

Es increíble el furor que despierta en sus fanáticos y esta vez me alegra mucho ver algo así en la lista de los TTs, además de sorprenderme que el satélite que supuestamente caería hoy está haciendo trending con #QuieroQueLeCaigaElSateliteA y #Satelite. Me divirtió más el primero que el segundo, jaja, además del comentario de una señora octogenaria que me preguntó a través del sistema del blog que si sabía dónde se podía esconder para sobrevivir al satélite, porque quería vivir más tiempo y morir de vieja, no bajo un maléfico impacto de un satélite inesperado.

Con respecto a los TT, también es Tema del Momento a nivel mundial “Diablo III”, acerca del lanzamiento del esperadísimo videojuego. Estoy volviéndome loco porque con tantas obligaciones no lo voy a poder jugar. Debería ir consiguiéndome un buen psicólogo para superar esto. Por Dios.

También es TT Celeste Cid, por los gravísimos problemas de drogas que ha tenido últimamente, aunque la gente se lo está tomando para la joda. (Como siempre)

Ya que estoy, les doy la lista completa de los temas que están haciendo trending, por si esto es de vuestro interés: #magicbrownie (promoted), PATRICIO ARELLANO, Clemente Rodríguez, JUAN ROMAN RIQUELME, UNBROKEN WORLD TOUR y Rodrigo Palacio (esto es para Twitter Argentina). A nivel global son Temas del Momento: #IWannaSlap, #OnlyFatPeople, #SayaGenerasi, UNBROKEN WORLD TOUR, Happy Fall, Pop in Rio, Vesta Williams, Today Is Friday y Diablo III.

Bueno, eso era un pantallazo de todos los temas del momento para hoy.

 

¡Feliz cumpleaños Chano, nuevamente! (Visita su página oficial de FB aquí)

 

 

Galería de imágenes de Chano – TAN BIONICA

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5 consejos acerca de cómo reaccionar al borde de la muerte

Esta entrada está llena de reflexiones acerca de la Muerte, con toda la intención de entretener y hasta quizás ayudar (quién sabe), quizás si una persona se encuentra al borde de la muerte y leyó esto, al menos le da un último momento de calma y tranquilidad antes que suceda lo inevitable. Y miramos a ese ángel silencioso con una sonrisa en nuestra cara.

 

Espero que la muerte no se vea así porque sería horrible:

 

En fin… roguemos que no.

 

Lo que deberías hacer para reaccionar adecuadamente en una situación problemática que pueda llevarte al borde de la muerte se podría resumir en sólo cinco pasos: No entrar en pánico, rezar (para los creyentes), buscar una alternativa para solucionar nuestro problema, huir o correr gritando ayuda, o asumir la muerte.

A continuación desarrollaremos punto por punto, de una manera lúdica, pero aguanten hasta el final y no se mueran de la risa.

 

  1. No entrar en pánico. Creo que es la más importante, inclusive que pedir la ayuda de Dios porque de nada nos vale ser creyentes si a la hora de la verdad entramos en pánico y nos bloqueamos. El miedo paraliza, y ni siquiera podemos pedir perdón por nuestros pecados si somos creyentes, así que lo mejor sería intentar tranquilizarse, si la situación amerita, y respirar calmadamente, contar hasta diez mientras intentamos mantener la mente despejada de todo miedo, para actuar con sabiduría interior. Esto nos vuelve más eficientes, menos dependientes del mundo exterior. Probablemente si la situación requiere que accionemos de una manera extremadamente rápida (peligro de explosión, porque nos están a punto de atropellar, porque estamos al lado de un animal peligroso) esto debería suceder en cuestiones de segundo, tranquilizarnos en un infinitesimal de tiempo, para saltear al paso número 2 o al punto 5.
  2. Rezar, si eres creyente. Si eres ateo o agnóstico deberías saltar rápidamente al paso tres, cuatro o cinco, de ser posibles. Si estás absolutamente convencido que Dios existe, y por algún motivo te encuentras inmovilizado (como me sucedió a mí en un episodio donde me estaba electrocutando y otra vez cuando casi me ahogo en la acequia de afuera de casa) lo mejor que puedes hacer es tranquilizarte y verbalizar (aunque sea mentalmente) algo como “Dios, por favor, ayúdame”. Si hemos leído La Biblia sabremos que Dios está siempre allí, en lo superficial, en lo profundo, en la luz, en las sombras, donde sea y podrá escucharnos cualquier cosa que sea que nos esté pasando. Inclusive este punto es muy bueno, a pesar de que seas un cabrón de tamaño cósmico, ya que si Dios no te ayuda y es éste tu día de muerte, al menos va a perdonarte. Y si nos vamos a morir, al menos que sea de una forma digna, no nos vayamos al ataúd como niños chicos e inmaduros. ¡Cojones, joder!
  3. Buscar una alternativa de escape. Nos tranquilizamos, le rezamos a Dios, invocamos desde el ángel de la guarda hasta el último de los santos. ¡Pero la situación no se modifica! Seguramente quieres llorar, pero si te tiras al piso a llorar a estas alturas terminarás tres veces muerto/a. Quizás sintamos que no podamos hacer nada, y probablemente estemos en lo cierto (en ese caso vayan al punto 4 ó 5, según corresponda), pero si no buscamos una alternativa para huir de nuestro pequeño y letal problemita, este es el fin. No importa si te estás electrocutando y todo tu cuerpo se paralizó, se te están quemando las manos, tus músculos están rígidos, tu lengua seca, y tenés los ojos en blanco: si no luchás contra la corriente dudo que ésta quiera soltarte (personifiquémosla así queda como más maléfica), aunque sea que te dé un buen patadón y te estampe contra una pared o una puerta. No importa que hayas mirado hacia arriba y veas a tres metros un mueble gigante que va a aplastar tu cabeza en el acto, si no intentás convertirte en un sayayin y teletransportarte, o saltar a velocidades inverosímiles, el milagro nunca sucederá. Recordemos las cosas súper mega hiper giga locas que les suceden a las personas en situaciones de pánico. Por ahí sos psíquico y el objeto amenazador se rompe en pedazos, o arrastrándote hasta la puerta en una habitación llena de gas antes de morir asfixiado JUSTO se abre la puerta por arte de magia, y una mano desconocida te salva, pero los 3 cms extra que hiciste decidieron la brecha fina entre la vida y la muerte. Quizás tu conciencia gritó “¡NO!”, y éste grito heroico, atávico despertó el poder oculto de todo un linaje de bravos bárbaros pertenecientes al sector más recóndito de tus ancestros, y despertó en ti todo el poder de La Fuerza, evitando así tu muerte. Seguramente todo esto no sucederá, la mayoría somos simples mortales, así que de no ver algo paranormal, rápidamente salta al punto 4 ó 5. Sino bajá los brazos y muere. De todas maneras jamás vas a huir totalmente de la muerte. Dónde, cómo y cuándo morir en este caso es tu elección. Depende si tenés personas que te esperen y de las ganas de vivir que tengas.
  4. Gritar (o correr) pidiendo ayuda. A ver, gente, esto es una cuestión de coherencia. Por ejemplo: “Veo una explosión nuclear gigantesca a pocos kilómetros y no quiero morirme”, intento el punto 1, pero entro en pánico. Intento el punto 2, le pido a Dios por favor que se manifieste una armadura dorada, como la de Los Caballeros del Zodíaco, y que cubra mi cuerpo, por favor, por favor Diosito, porque si soy de Acuario puedo hacer “La Aurora Boreal” o intentar la gran técnica de “Ejecución Aurora” de Camus para congelar literalmente la reacción en cadena de la explosión nuclear.

    Probablemente Dios nos negará tal demostración (exageradamente freak) de poder, sobre todo porque por ahí no nos detuvimos a pensar en la Termodinámica y si lográramos el Cero Absoluto en vez de congelarnos reduciríamos todo el volumen a cero e igual nos moriríamos, como todo los demás, por lo tanto rezar fue infructífero (e inevitable).

    ¿Y qué hacer a continuación? Buscamos una alternativa de escape, nos escondemos detrás de una casa grande, pero en el fondo sabemos que el hongo nuclear (que probablemente ya nos está bronceando y abriendo llagas en la piel) seguramente nos alcanzará, al menos que elijamos el punto 4 y corramos más rápidos que Cheeetara, de los Thundercats (pero del remake del 2011). En este punto gritar “Ayuda” sólo nos hará ver patéticos mientras el espectáculo nuclear nos vuelve en cenizas y dispersa nuestros restos radioactivamente carbonizados a millas y millas de distancia. Si éste es tu caso, y pedir ayuda, correr o gritar es totalmente inútil… deberías leer el punto 5.

  5. Asumir lo inevitable. Este es el fin. No eres especial. Te das cuenta de tu patética, pequeña, inútil, débil condición de ser humano. Ves que en realidad te creías fuerte, pero eras más débil que una cajita de cristal. No importa si eres ateo o agnóstico, ya es muy tarde. Si te portaste como un terrible HDP llora, pero que sea real, si eres creyente hiperventila, imagina el infierno, prepárate para lo que te espera. Te vas a morir y tu maldad se detendrá. Es tarde, tarde. Si eres una persona buena, tranquila, sonríe, viviste bien, ayudaste a la gente, amaste, nunca le negaste una noche de placer a alguien (no, esperen, eso es pecado), tampoco te drogaste, fumaste, hiciste grandes obras de beneficencia, viviste para el prójimo, hiciste voto de pobreza, castidad, obediencia, humildad, verdad y vaya a saber cuáles otros existen. Los hiciste todos. Si ese es tu caso, más te vale que creas en el Cielo firmemente porque sino te digo, al menos deberías creer en la reencarnación para vivir todo lo que dejaste pendiente. Y si eres ateo o agnóstico sufre, sufre terriblemente, este es el fin, mwehehehe, es tarde, sufrirás, ni siquiera un sueño, todo lo que hiciste caerá a la nada. Si te caes muerto y mueres ahora tu cadáver será eso, sólo moléculas sin valor, sabes que tu alma no existe, muere, muere, muere!!! MWAHAHAHAHAHAHAHA!!! Si eres hinduista tranquilo, todo es una cuestión kármica. Pero no importa cuál sea tu religión, o lo nervioso que puedas estar: Asume tu condición. Probablemente nadie vendrá a ayudarte, tus seres queridos encontrarán el cadáver, una patética sombra de lo que alguna vez fuiste. Ya todas las instancias para escapar a la Dama de Negro son imposibles.
    Se viene el misterio,
    está cerca,
    cierra los ojos,
    que el cambio de fase sea tranquilo
    y respira por última vez.

    Piensa que todo
    va a pasar rápido

    y que
    todo va a estar

    bien.

 

(la pantalla se desvanece en blanco y aparecen letras doradas que dicen…)

FIN.

 

 

 

 

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Cómo hacer pororó con tu celular

Todos sabemos que los celulares están clasificados como aparatos emisores de radiación. Darse cuenta de ello es tan fácil como acercar tu móvil a la pantalla de una computadora y ver cómo se produce la interferencia de la imagen; o acercarlo a los speakers de tu PC para escuchar ese sonido tan molesto.

 

Pero si bien puedes saber muchísimas cosas de tu celular, cómo instalar aplicaciones, transferir datos por Blackberry, o compartir internet en una red wi fi, te aseguro que jamás habías visto antes que se pudiera hacer pororó (pop corn) con tu teléfono móvil. ¡Aquí te dejamos un simple video para que nos digas qué te pareció!

 

 

La explicación

Varios estudios han demostrado que las radiaciones provenientes de los teléfonos móviles producen cambios en la temperatura del organismo; en el cuerpo hay áreas que son más sensibles al calor como son los ojos (formación de cataratas) y los testículos (disminución en la producción de espermatozoides). Sin embargo, durante exposiciones a largo plazo, con el uso del móvil o expuestos a las antenas repetidoras, muchos científicos encuentran daños en la membrana celular, pérdida de defensas, alteración del ADN (destrucción de cromosomas, y rotura de enlaces simples y dobles), entre otros. Los estudios en humanos parecen mostrar una tendencia a aumentar el riesgo de tumores cerebrales en usuarios activos del celular, pero es necesario realizar investigaciones con mayor número de personas y períodos prolongados, que descarten o comprueben la relación tumor-radiación.

 

Todo bien, el celular puede emitir una radiación nociva y todo… Pero… Piensen de nuevo en el vídeo. ¿No les parece demasiado?

El video muestra algunos granos de maíz dispuestos en el centro de un arreglo de varios celulares, a los que los hacen sonar y como arte de magia saltan los granos de pop corn, luego se pueden oír las risotadas de la gente. Es genial el vídeo… Pero lamenteblemente debo informarles que es un hoax.

¿No les parece que si fuera cierto que unos cuantos celulares pueden reventar algunos granos de pororó, por cuestiones lógicas también debería suceder que después de una llamada de quince minutos nos explote la cabeza? ¿A alguno de ustedes les sucedió recientemente? A mí no. Y eso que yo he hablado durante horas y horas por celular; y lo único que se calentó fue la parte del celular que me tocaba el rostro. (Nunca me planteé si era por la radiación que emitía el celular, si por la irrigación sanguínea, si por la energía eléctrica que proveía la batería, si era porque le estaba quitando superficie de disipación de calor al maléfico aparato… o si era por todas estas razones simultáneamente, actuando de forma compleja y misteriosa, detrás de los velos de la existencia donde residen las cosas que sólo pasan y nosotros no acostumbramos a hacernos una pregunta del por qué suceden).

 

De todas maneras, es imposible que se pueda hacer pororó con un celular.

 

Investigando me encontré con un sitio donde dice que este caso del pororó es el mismo hoax que se utilizó para hacerles creer a las personas que se podía preparar un huevo duro con dos teléfonos móviles. Un profesor de Física que fue contratado por Wired.com sugiere que probablemente haya algún montaje.

Como está subido a la red en muchos idiomas al mismo tiempo, algunos piensan que este video pudo haber sido parte de una campaña de marketing viral para alguna compañía. De todas maneras, probablemente el fin último de estos tipos de hoax terminan siendo los mismos: ridiculizar al pobre e ingenuo espectador que termina creyendo todo lo que ve, y por ignorancia termina creyendo cualquier cosa.

 

Gente, no nos dejemos engañar. Es lo mismo que esas cadenas que nos dicen que nos vamos a morir si no lo enviamos a tres millones de contactos en medio segundo, o que se nos va a podrir alguna parte de nuestro cuerpo si no seguimos la cadena.

 

Como este es un hoax, sencillamente les dejo la definición por Santa Wikipedia, y a continuación algunos ejemplos.

Un bulo (en inglés, hoax) o noticia falsa es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real. En el idioma castellano el término se popularizó principalmente al referirse a engaños masivos por medios electrónicos especialmente Internet. A diferencia del fraude el cual tiene normalmente una o varias víctimas y es cometido con propósitos delictivos y de lucro ilícito, el bulo tiene como objetivo el ser divulgado de manera masiva haciendo uso de los medios de comunicación, siendo el más popular de ellos en la actualidad Internet, encontrando su máxima expresión en los foros y en las cadenas de mensajes de los correos electrónicos. No suelen tener fines lucrativos o no son su fin primario y sin embargo pueden llegar a resultar muy destructivos.
Las personas creadoras de bulos tienen diversas motivaciones dentro de las que se encuentran el satisfacer su amor propio; el estar amargado con el trabajo en la empresa arremetiendo contra ella o sus trabajadores (hoy es muy fácil a través de Internet); la intención de hacer una broma para avergonzar o señalar a alguien o la pretensión de provocar un cambio social haciendo que la gente se sienta prevenida frente a algo o alguien; querer mofarse y hacer evidente la credulidad de las personas y de los medios de comunicación; también suele ser característico dentro de los autores de bulo el querer que los demás se adscriban a una determinada idea o pensamiento.

 

Pautas para reconocer un hoax

  1. Los bulos son anónimos, no citan fuentes (ya que carecen de las mismas) y no están firmados para evitar repercusiones legales.
  2. Los bulos carecen de fecha de publicación y están redactados de la manera más atemporal posible para que pervivan el máximo tiempo circulando en la red.
  3. Los bulos contienen un gancho para captar la atención del internauta. El éxito del bulo residirá en cuán morboso, monetario, generador de miedo sea su gancho y sobre todo en la manera que encaja con la coyuntura del entorno.

Ejemplo Hotmail:Hotmail cerrará sus cuentas. Perdida de contactos y multa de una gran cantidad de dinero — (Gancho de miedo basado en valor monetario)
Ejemplo Actimel:Actimel es malo para la salud. Produces L. Casei y dejas de fabricar defensas — (Gancho de miedo basado en la salud)
Ejemplo Redbull:Redbull contiene veneno en su composición química — (Gancho de miedo basado en el daño a la salud)
Ejemplo Teléfono móvil:Recibes una llamada telefónica en dónde en lugar de un número de teléfono aparece la palabra “INVIABLE!!”. Si aceptas o rechazas la llamada el extorsionador accede a la SIM de tu teléfono, la duplica y la usa para llamar desde la cárcel — (Gancho de miedo basado en ser víctima de una estafa)

4. Los bulos están por general escritos en castellano neutro (en el caso de que este sea el idioma utilizado), para facilitar la difusión a nivel internacional.

5. Los bulos normalmente contienen una petición de reenvío: Se solicita el reenvío para alertar a otras personas, para evitar mala suerte, para evitar la muerte, o con cualquier otro motivo. El objetivo de esta petición de reenvío reside en captar direcciones IP, crear bases de datos, realizar posteriores campañas de Correo masivo o simplemente difundir la información falsa el máximo posible.

 

NOTA: Tengan mucho cuidado si son extranjeros y van a Argentina. Les puede ser más útil (para mantener una charla coherente) que no digan “bulo” cuando se refieren a un “hoax”, porque cuando les digan que les expliquen qué es un bulo van a tener que pagar una habitación de motel… (bulo: albergue transitorio, en Argentina).

 

¡Espero que les haya gustado este post!

 

FUENTES // ENTRADAS RELACIONADAS

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“Lo Que Quiero” – Nuevo videoclip de Solaris

Como muchos saben, este 15 de mayo se lanza el nuevo disco de Solaris (Llamalo Como Quieras). Como adelanto, ya está disponible el nuevo vídeo de Solaris titulado “Lo Que Quiero”.

Pueden ver el nuevo videoclip a continuación:

Como dije anteriormente, este domingo 15 de mayo es el lanzamiento mundial de “Llamalo Como Quieras”, el nuevo disco de Solaris, y ya puedes pedirlo desde la página oficial del grupo y recibirlo en tu domicilio. Cómprenlo, no se van a arrepentir, el grupo es buenísimo.

LINKS: Website oficial de Solaris


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