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En Brasil lanzan pornografía para cristianos

 

Increíble, no sólo que los cristianos ahora podrán consumir pornografía sino que además verán sus penes (famosos por su largo) en acción, de acuerdo a la moral cristiana. (¡Aguante Brasil, genios precursores de nuevos estilos de porno!)

En estas películas porno para cristianos habrán escenas de sexo, pero siempre entre parejas casadas y con un lenguaje adecuado. Nada de cosas como “Dale, puta, ¡chupala!”, o “Vení que te quiero hacer el orto”; sino que serán cosas como “Quiero probar en mi ser el milagro de tu boca” o “Ven, quiero hacerte el amor por tu retaguardia”

Las diferencias obvias con el porno clásico, será que las parejas deberán cumplir con todos los preceptos de la iglesia. Por razones obvias, automáticamente quedarán catalogados softcore, a diferencia del hardcore donde hay sexo violento, BSDM, tríos, orgías, cuero y demás. El softcore existió por siempre, esto me parece sólo una redefinición del concepto de softcore para hacerlo compatible con personas religiosas.

De todas maneras que nos quede claro, el porno nunca va a estar aceptado por la mayor parte de la Iglesia, el sexo es sexo, y como es un simple acto de excitación ya esta noticia debería estar ocasionando un revuelo importante dentro de la mente (y las entrepiernas) de los sacerdotes.

La condición más WTF es que los actores porno deberán estar casados (JAJA!), además de ser cristianos (o_O), también las escenas no podrán mostrar actos degradantes (vaya a saber qué consideran actos degradantes en el sexo) y con un lenguaje correcto, basado en el amor. (O sea, es sexo, ¡déjense de joder!)

Lo que intentan realizar con esto es que la gente conciba al cuerpo “como un regalo divino” que merece ser cuidado y gozado, pero con respeto y amor, basándose en los ideales educativos del Reino del Señor.

 

Ahora sólo falta que se preocupen un poco más por los derechos de igualdad y dejen producir films eróticos del género LGBT entre personas de una orientación sexual alternativa que estén casadas y se traten con respeto…

 

Imagen: by David Vance

 

vía En Brasil lanzan “porno para cristianos” | La Voz del Interior.

 


(CC)
 ESTO TE VA A GUSTAR.

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#WTF: Consejos para tener buen sexo con ángeles

¡Dios mío! Después de que se me desconfigurara el rostro y se me volviera a armar (con el OST de Transformers de fondo), quería rebloggearles esta entrada para que lean acerca de los consejos por si quieren tener buen sexo con ángeles… o_O (whatever it may be)

 

 

 

Solía ser un ateo hasta que me di cuenta de que no tenía nada que gritar durante el sexo oral. “¡Oh Azar! ¡Oh Azar!”, simplemente no es suficiente,

Robert Anton Wilson.

 

“Si bien el sexo entre especies es considerado generalmente como una bestialidad, muchas personas ven el sexo con ángeles como algo deseable y aspiracional ya que, en teoría, los eleva en la escala evolutiva —¿es una forma de mejorar nuestros genes, de ganar puntos con la divinidad o de impresionar a nuestras posibles parejas (hombre o mujeres) al ser dignos de una cópula angelical?

Esto ha sido constatado por Blue Flame Magick, que entre las búsquedas que llevan a las personas a este blog registra estas inquietudes: “How to summon an angel for sex” (Cómo llamar a a un ángel para tener sexo), “Praying to angels for sex” (with an angel or person) (Rezar a los ángeles para tener sexo (con ángel o persona) y “Have people had sex with angels?” (¿Han tenido sexo las personas con los ángeles?).

 

La fascinación por las relaciones sexuales entre hombres y seres superiores data del principio de nuestra historia. En la Biblia se habla de unos gigantes, los Nepehelim, que tienen sexo con “las hijas del hombre”; todos conocemos las historias amorosas de Zeus y otros dioses griegos que se ven seducidos por la belleza humana. De manera un poco más recatada pero rica en simbolismo, en cierta forma es el Espíritu Santo, vía el arcángel Gabriel, quien insemina a la Virgen María. Según algunas personas, basándose en la investigación de Zecharia Sitchin, la raza humana fue creada por una raza extraterrestre llamada los Annunaki, que mezclaron sus genes con los de un primate. Podría decirse que corre un arquetipo por la mente humana de un ADN estelar o divino, cuyo retorno podría estar dado en esa cópula.

 

Hoy en día los ángeles y los dioses en buena medida han sido reemplazados en la cultura popular por los aliens. No es extraño que muchas personas reporten haber sido abducidos por extraterrestres para tener un intercambio sexual con estas entidades abordo de naves espaciales o en mundos paralelos. Jugando con esto hicimos hace unos meses una guía lúdica para descubrir si tu novia es un extraterrestre. Ahora compartimos esta serie de consejos —un poco ridículos y profanos— para tener sexo con ángeles compilados por el sitio Blue Flame Magick:

 

– Primer consejo: si vas a tener sexo con un ángel no tengas miedo. No hay nada que temer, si es un ángel seguramente será un sexy y luminoso ser tranceleste y va a saber llevarte hacia el éxtasis —aunque claro que podría ser un terrorífico gigante con alas (el peligro de tener sexo con ángeles es que pueden ser demonios que cambian de forma).

– Cuando tienes sexo con un Querubín, recuerda practicar posiciones en las que quede su perfil humano en dirección a ti, ya que de otra forma estarías practicando un poco de bestialidad.

-Al mismo tiempo prepárate para una orgía o un bukake, ya que los querubines son 4 en 1.

-Los Ofanim pueden condimentar tus escenas sexuales y servir como voyeurs ideales, ya que todo su cuerpo está cubierto por ojos. Estos testigos celestes también son las ruedas de la carroza divina, el merkabah, por lo cual podrían ser una especie de limusina voladora voyeurista.

-Se recomienda usar un condón con los serafines o de otra forma puedes descubrir por qué su nombre significa serpiente de fuego (tu vagina puede ser incendiada o en el caso de que existan serafines capaces de tomar la forma femenina lo opuesto podría ocurrirle a tu pene y es posible que conozcas literalmente “el fuego del amor”).

-Si lo tuyo es el S&M, el esclavismo o la dominación se recomienda a los Bene h’elohim, ya que estos ángeles pasan todo el día encadenados.

-Te atraen los gemelos y la divina dualidad, prueba con Metatron, hay dos de él, un abajo y uno arriba.

– No temas si descubres que has dejado tu cuerpo.

-Descansa tu mirada en la luz hasta que sientas que explota(s).

– Al momento del orgasmo recuerda decir el nombre de Dios”.

 

ENTRADA ORIGINAL: Consejos para tener buen sexo con ángeles | Pijamasurf.


Todos los pájaros son promiscuos

¿Vieron ese refrán que dice “Todos los caminos conducen a Roma”? Ahora los pajaritos se están haciendo fan del refrán que dice “Cualquier pajarita me viene bien”. Así que ya saben: si tienen un canario o cualquier mascota plumífera tengan cuidado porque su promiscuidad puede ser tal que hasta quieran cruzarse con otras especies y formar bichos raros con tal de satisfacer su lujurioso ADN.

Lo que deberían hacer, sobre todo si su canario es macho, es hacerlo interactuar con incontables especímenes de cualquier especie para satisfacer su ADN promiscuo, jaja. Aquí tienen una noticia relacionada que si les va a encantar, sobre todo si disfrutan leyendo artículos de investigación científica : BBC Mundo – Noticias – Los pájaros llevan la promiscuidad en los genes.

Si lo leen se van a enterar por qué sistemáticamente los seres humanos tienden a ser promiscuos, claro, es una cuestión genética, esto puede servirles como la excusa perfecta para no hacerse cargo de sus decisiones personales. ¿Se imaginan a alguien diciendo lo siguiente: “Perdoname, querida, pero no puedo serte fiel, ya que la infidelidad forma parte de mi ADN”? Planteo interesante para varios. De todas maneras, chicos y adultos: todos los pájaros son promiscuos y van al cielo. Así que todas las personas que hablan de lo “natural”, la Naturaleza y la moralidad van a tener que lidiar con ello. La Naturaleza tiene sus razones científicas y su propias explicaciones para comportarse de esta manera. No le importa lo que el ser humano piense.

 

Divulguen esto. Cada vez que tuiteás esto, tu pajarito se pone muy feliz.

 


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