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#WTF: Un triciclo que funciona con excremento humano

¿Qué viene después de esto?

¡¿Naves espaciales que funcionan con vómito humano?!

 

Probablemente si quieres andar un kilometraje muy alto, deberías organizar un asado en tu casa, darte el festín con tus amigos, comer condimentado, mezclar jugo de naranja, café, muchos jugos de fruta, y después tomar mate con corcho y hojas de ombú para tener una diarrea por días. Llévate a un amigo contigo y sometelo al mismo procedimiento así puedes pasear por todo el continente sin pensar en el gasto de combustible ni en la contaminación ambiental. Claro, si no tenemos en cuenta el metano que liberarán los gases debido a una digestión conflictuada por tu gula sin precedentes.

Según un blog que leí hoy, para poder disfrutar de este loquísimo triciclo que funciona con excremento humano, sólo hay que cambiar el asiento por un retrete, luego instalar un digestor que convierte la biomasa en gases que pueden ser aprovechados como combustible. Una joya de la Ingeniería Química con Orientación en Ciencias del Ambiente.

Parece sacado de un libro de “ciencia ficción” humorístico, pero no. Es real. Se llama Toilet Bike Neo, y para andar en ella lo único de lo que tendremos que preocuparnos es de no bajarnos los pantalones en público para defecar, porque seguramente nos llevarán detenidos por la policía. Aunque mientras seamos cuidadosos y no se “nos vea nada”, podremos andar felices por la vida, cagando sobre ciclomotores y autos. El tema va a ser limpiarnos con el papel higiénico sin que nos vean, y luego lavarnos.

Puede dar un poco de asquito esta noticia, pero bueno, las aplicaciones científicas son así: a veces extravagantes e impredecibles (como la noticia de la nave de Virgin Galactic). Los científicos no siempre están teorizando en nubes de pedos gigantes, cada tanto bajan de la estratósfera fisicoquímica y semiótica en la que se encuentran atrapados y solucionan problemas de la vida real. Si no les da un surmenage antes, claro.

Noticia sumamente graciosa, espero que les haya resultado tan divertida como a mí. A ver si se iluminan y me dejan un comentario…

¡Saludos!

 

 

Lean más en: ¡Insólito! Un triciclo que funciona con heces humanas.

 

 

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Un documental habla de cómo alimentarse únicamente de la energía solar

 

Todos sabemos que El Sol es el astro rey y tiene mucha importancia dentro del estudio de problemas globales de interés actual, como su incidencia en el clima de la Tierra, el Calentamiento Global, la relación que tienen las tormentas solares con las manchas en la capa de ozono, con las interferencias en la comunicaciones, la producción de la Aurora Boreal, etc.

 

Es tan importante, que además de ser el sustento de la vida en la Tierra, tiene una importancia máxima inclusive en la astrología.

Con respecto a la biología, la fotosíntesis es uno de los mecanismos más importantes para los autótrofos, o productores primarios de energía, y sin el Sol la vida no podría existir porque los herbíboros no tendrían alimento, y los carnívoros directamente ni podrían sobrevivir.

Pero además de ello, se ha lanzado un documental donde aparentemente explica la posibilidad que un hombre se alimente de energía solar. Parece algo sacado de un libro de ciencia ficción, pero el documental existe, esto es real.

Este documental también habla de que la energía solar puede reemplazar algunos nutrientes, cosa que va totalmente en contra de la ciencia moderna. Este documental está basado en algunas cosas que aseguran algunos gurúes, que según ellos se someten a una “dieta de fotones”.

Claro que yo no me creo una sola palabra de esto. Pero ya existe una discplina que se llama “sungazing” o “yoga solar” que enseña cómo una persona se puede alimentar sólo mirando directamente al sol por un largo tiempo. El documental se llama “Eat the Sun”, y enfoca la vida de una persona busca la espiritualidad utilizando el sungazing, a medida que registra los cambios en su organismo.

 

Gene Savoy es uno de los famosos referentes de esta disciplina, que llegó a asegurar cosas como que practica una forma de yoga que es derivada de los sacerdotes incaicas de la ciudad legendaria de El Dorado. Aunque Gene Savoy falleció hace cinco años y no podemos contar con la opinión que tiene acerca de este documental, sabemos a través de él que mirar al sol consistía en uno de los secretos de reyes y sacerdotes para tener una larga vida y aumentar los poderes mentales.

 

Yo sí pienso que es muy importante estar unos minutos al sol y no vivir encerrados todo el día en una oficina como si uno fuera un hongo en las penumbras. Pero de ahí a hacer toda una historia mística de ello me parece innecesario. No sé, por el momento esto es muy reciente y no he investigado tanto del tema, cuando sepa un poco más les cuento.

 

Aunque no creo que encuentre cosas que modifiquen tanto mi opinión, dudo muchísimo que una persona pueda sobrevivir sin alimentarse. Esta idea la tengo muy arraigada, sobre todo cuando se ha sorprendido a gurúes del yoga solar pegándose atracones de comida, porque claro, nadie puede vivir sin ingerir alimento.

 

No nos engañemos, gente. Que no nos vendan monedas de oro por polímeros de colores.

Aquí tienen el video del que estoy hablando:

 

 

Visto en: Comiendo Sol: documental explora la posibilidad de que el hombre se alimente de energía solar.

 

 

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10 cosas que jamás debes meter en tu microondas. #WTF!

 

Antes que nada, quiero decirles a todos los enfermitos que quieran reproducir esto en casa con sus propios microondas… ¡que no lo hagan! ¡Pueden dañarse! Hay un videoclip en el que el Australophitecus del que está filmando se ríe porque una batería está prendiéndose fuego en su interior y dice “Uh, hay un olor nauseabundo”, y el vidrio protector del microondas ya está agujereado, pero tuvo la suerte que no le saltara ácido sulfúrico hirviendo al rostro, ni se le generara un arco eléctrico directo a la cara.

No estoy muy informado de las consecuencias funestas que pueden sufrir si intentan esto en casa, pero con sólo ver los siguientes videoclips uno se va haciendo de la idea de lo peligroso que es el mundo desconocido de cocinar en el microondas si no sabemos un par de reglas que debemos evitar.

Algunas son muy obvias (como por ejemplo, no meter cosas metálicas), pero otras son ignoradas por la mayoría de los mortales (como las uvas). Otros videos los dejé en el listado de reproducción porque me parecieron excelentes, como losf focos de luz que se prenden dentro del horno a microondas.

 

Los videos están ordenados en orden de credibilidad decreciente. O sea, cosas que te pueden pasar están al principio, al final están los videos de cosas que ya tenés que ser muy estúpido para que te sucedan.

 

 

#1. Uvas+microondas = plasma

Realmente me fascinó este video en particular. Viendo esto flasheé que estaría buenísimo salir a la calle a tirarle uvas cortadas a tus enemigos y dirigir hacia ellos ondas de microondas. El resultado sería la muerte inminente y no estoy seguro si quedaría el esqueleto por la cantidad de plasma que se puede generar.

 

 

#2. Huevos

Hay que ser medio estúpido para intentar meter huevos, todo el mundo sabe que en menos de un minuto explotan. Pero si aún así quieres intentar hacer huevos duros en tu microondas, aquí tienes el resultado.

 

 

#3. Papel de aluminio

Hay gente que es medio distraída (por no decir pelotuda), que pone la cafetera en la heladera y el cartón de leche sobre la ornalla caliente cuando se está preparando un rico café con leche para la merienda. Soy muy colgado y eso me ha pasado un par de veces, como dejar otras cosas insólitas en la heladera o en el baño. Mejor no entro en detalles…

Pero si sos de esas personas colgadas, distraídas, estúpidas que se olvidan de sacarle el papel de aluminio a las cosas que tienes en la heladera antes de pegarle una recalentada, esto es lo que podría sucederle a tu electrodoméstico:

Ahora bien, si lo hiciste adrede para ver qué sucedía, algún problemita tenés y estás preparado para ir a conducir algún programa al formato de Jackass. Que como viene la TV Argentina en cualquier momento sacan algo similar… No hace falta ser La Pitonisa de Matrix para darse cuenta.

 

 

#4. Bolsa de papas fritas

Me encanta el efecto visual de meter en simple envoltorio en el microondas. Me gustaría envolver a algunas personas en envoltorios de papas fritas y aplicarle radiación microondas, por si sobrevivieron a las uvas. Realmente me las imagino gritando mientras sus cadáveres se van encogiendo en el envoltorio que se retuerce letalmente.

 

 

#5. Luces fluorescentes

La verdad que es raro que algo tan destructivo pueda verse tan lindo. (¡Oh, la belleza de la muerte! #poetuit)

Creo que sería lo único de todas estas cosas que destruirían mi microondas que algún día me gustaría probar. Mientras tanto, mejor no lo hago y lo veo por filmaciones de otros. No tengo dinero para andar tirando microondas llenos de sustancias tóxicas, cuando después voy a meter ahí mis alimentos.

 

 

#6. Focos de luz

Este video es increíble. Jamás me hubiera imaginado que los focos se encenderían sin estar conectados. Me resultó muy #WTF.

 

 

#7. CDs

Los microondas a los CDs son como las descargas piratas al bolsillo de la industria musical.

 

 

#8. Baterías

Realmente les advierto nuevamente: ¡No hagan esto en casa! ¡Es extremadamente peligroso!

 

 

#9. Bolas de ping pong

 

 

#10. Jabón

Jamás se me ocurriría meter un jabón, mucho menos las bolas de ping pong del video anterior. Realmente si hiciste esto es porque tenías un espíritu tan inquieto que lo tuyo era la investigación científica, pero te quedaste colgado en Modo Jackass y tus neuronas se destruyeron en el proceso.

Este video me encantó, desconozco bien cuál es la razón por la cual el jabón crece en volumen, pero seguro que tiene que ver con algún mecanismo de catálisis de alguna reacción química por parte de las microondas, como por ejemplo alguna que ataque la transesterificación ya producida por los aceites grasos y la soda cáustica en el proceso de saponificación. O quizás sea sólo un cambio de las propiedades del jabón, no lo sé, pero la cuestión es que se ve muy lindo. Primero se comienza a deshacer por la derecha, luego pareciera que entra como en una ebullición muy suave, hasta que comienza a agitarse, moverse y contonearse en diferentes formas. En una parte le pusimos pausa cuando lo estábamos viendo con un amigo y se vio algo parecido a un gato.

 

Véanlo a continuación:

 

 

 

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Cómo hacer pororó con tu celular

Todos sabemos que los celulares están clasificados como aparatos emisores de radiación. Darse cuenta de ello es tan fácil como acercar tu móvil a la pantalla de una computadora y ver cómo se produce la interferencia de la imagen; o acercarlo a los speakers de tu PC para escuchar ese sonido tan molesto.

 

Pero si bien puedes saber muchísimas cosas de tu celular, cómo instalar aplicaciones, transferir datos por Blackberry, o compartir internet en una red wi fi, te aseguro que jamás habías visto antes que se pudiera hacer pororó (pop corn) con tu teléfono móvil. ¡Aquí te dejamos un simple video para que nos digas qué te pareció!

 

 

La explicación

Varios estudios han demostrado que las radiaciones provenientes de los teléfonos móviles producen cambios en la temperatura del organismo; en el cuerpo hay áreas que son más sensibles al calor como son los ojos (formación de cataratas) y los testículos (disminución en la producción de espermatozoides). Sin embargo, durante exposiciones a largo plazo, con el uso del móvil o expuestos a las antenas repetidoras, muchos científicos encuentran daños en la membrana celular, pérdida de defensas, alteración del ADN (destrucción de cromosomas, y rotura de enlaces simples y dobles), entre otros. Los estudios en humanos parecen mostrar una tendencia a aumentar el riesgo de tumores cerebrales en usuarios activos del celular, pero es necesario realizar investigaciones con mayor número de personas y períodos prolongados, que descarten o comprueben la relación tumor-radiación.

 

Todo bien, el celular puede emitir una radiación nociva y todo… Pero… Piensen de nuevo en el vídeo. ¿No les parece demasiado?

El video muestra algunos granos de maíz dispuestos en el centro de un arreglo de varios celulares, a los que los hacen sonar y como arte de magia saltan los granos de pop corn, luego se pueden oír las risotadas de la gente. Es genial el vídeo… Pero lamenteblemente debo informarles que es un hoax.

¿No les parece que si fuera cierto que unos cuantos celulares pueden reventar algunos granos de pororó, por cuestiones lógicas también debería suceder que después de una llamada de quince minutos nos explote la cabeza? ¿A alguno de ustedes les sucedió recientemente? A mí no. Y eso que yo he hablado durante horas y horas por celular; y lo único que se calentó fue la parte del celular que me tocaba el rostro. (Nunca me planteé si era por la radiación que emitía el celular, si por la irrigación sanguínea, si por la energía eléctrica que proveía la batería, si era porque le estaba quitando superficie de disipación de calor al maléfico aparato… o si era por todas estas razones simultáneamente, actuando de forma compleja y misteriosa, detrás de los velos de la existencia donde residen las cosas que sólo pasan y nosotros no acostumbramos a hacernos una pregunta del por qué suceden).

 

De todas maneras, es imposible que se pueda hacer pororó con un celular.

 

Investigando me encontré con un sitio donde dice que este caso del pororó es el mismo hoax que se utilizó para hacerles creer a las personas que se podía preparar un huevo duro con dos teléfonos móviles. Un profesor de Física que fue contratado por Wired.com sugiere que probablemente haya algún montaje.

Como está subido a la red en muchos idiomas al mismo tiempo, algunos piensan que este video pudo haber sido parte de una campaña de marketing viral para alguna compañía. De todas maneras, probablemente el fin último de estos tipos de hoax terminan siendo los mismos: ridiculizar al pobre e ingenuo espectador que termina creyendo todo lo que ve, y por ignorancia termina creyendo cualquier cosa.

 

Gente, no nos dejemos engañar. Es lo mismo que esas cadenas que nos dicen que nos vamos a morir si no lo enviamos a tres millones de contactos en medio segundo, o que se nos va a podrir alguna parte de nuestro cuerpo si no seguimos la cadena.

 

Como este es un hoax, sencillamente les dejo la definición por Santa Wikipedia, y a continuación algunos ejemplos.

Un bulo (en inglés, hoax) o noticia falsa es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real. En el idioma castellano el término se popularizó principalmente al referirse a engaños masivos por medios electrónicos especialmente Internet. A diferencia del fraude el cual tiene normalmente una o varias víctimas y es cometido con propósitos delictivos y de lucro ilícito, el bulo tiene como objetivo el ser divulgado de manera masiva haciendo uso de los medios de comunicación, siendo el más popular de ellos en la actualidad Internet, encontrando su máxima expresión en los foros y en las cadenas de mensajes de los correos electrónicos. No suelen tener fines lucrativos o no son su fin primario y sin embargo pueden llegar a resultar muy destructivos.
Las personas creadoras de bulos tienen diversas motivaciones dentro de las que se encuentran el satisfacer su amor propio; el estar amargado con el trabajo en la empresa arremetiendo contra ella o sus trabajadores (hoy es muy fácil a través de Internet); la intención de hacer una broma para avergonzar o señalar a alguien o la pretensión de provocar un cambio social haciendo que la gente se sienta prevenida frente a algo o alguien; querer mofarse y hacer evidente la credulidad de las personas y de los medios de comunicación; también suele ser característico dentro de los autores de bulo el querer que los demás se adscriban a una determinada idea o pensamiento.

 

Pautas para reconocer un hoax

  1. Los bulos son anónimos, no citan fuentes (ya que carecen de las mismas) y no están firmados para evitar repercusiones legales.
  2. Los bulos carecen de fecha de publicación y están redactados de la manera más atemporal posible para que pervivan el máximo tiempo circulando en la red.
  3. Los bulos contienen un gancho para captar la atención del internauta. El éxito del bulo residirá en cuán morboso, monetario, generador de miedo sea su gancho y sobre todo en la manera que encaja con la coyuntura del entorno.

Ejemplo Hotmail:Hotmail cerrará sus cuentas. Perdida de contactos y multa de una gran cantidad de dinero — (Gancho de miedo basado en valor monetario)
Ejemplo Actimel:Actimel es malo para la salud. Produces L. Casei y dejas de fabricar defensas — (Gancho de miedo basado en la salud)
Ejemplo Redbull:Redbull contiene veneno en su composición química — (Gancho de miedo basado en el daño a la salud)
Ejemplo Teléfono móvil:Recibes una llamada telefónica en dónde en lugar de un número de teléfono aparece la palabra “INVIABLE!!”. Si aceptas o rechazas la llamada el extorsionador accede a la SIM de tu teléfono, la duplica y la usa para llamar desde la cárcel — (Gancho de miedo basado en ser víctima de una estafa)

4. Los bulos están por general escritos en castellano neutro (en el caso de que este sea el idioma utilizado), para facilitar la difusión a nivel internacional.

5. Los bulos normalmente contienen una petición de reenvío: Se solicita el reenvío para alertar a otras personas, para evitar mala suerte, para evitar la muerte, o con cualquier otro motivo. El objetivo de esta petición de reenvío reside en captar direcciones IP, crear bases de datos, realizar posteriores campañas de Correo masivo o simplemente difundir la información falsa el máximo posible.

 

NOTA: Tengan mucho cuidado si son extranjeros y van a Argentina. Les puede ser más útil (para mantener una charla coherente) que no digan “bulo” cuando se refieren a un “hoax”, porque cuando les digan que les expliquen qué es un bulo van a tener que pagar una habitación de motel… (bulo: albergue transitorio, en Argentina).

 

¡Espero que les haya gustado este post!

 

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