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Naturaleza Sexual (Fotos)

Para los amantes de las fotos WTF, aquí les dejamos una galería de imágenes muy entretenidas que sin duda los va a impactar:

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Falleció joven porque le inyectaron silicona en el pene

Johnny, la gente los quiere pijones! #WTF!

Las arterias (arriba) y venas (abajo) del pene. (Imagen via Wikipedia)

 

Una mujer, llamada Kasia N. Rivera, residente en East Orange, es la culpable de causarle la muerte a Justin Street, un joven de 22 años por haberle inyectado silicona en el pene. Justin murió al día siguiente de la inyección de siliconas por una embolia, según indicaron los resultados de la autopsia que se le practicó.

La fiscalía del condado de Essex (Nueva Jersey) informó este viernes del arresto de la sospechosa, Kasia N. Rivera, que está acusada de homicidio y de práctica ilegal de la Medicina. Según la fiscalía, el 5 de mayo pasado ocurrió la inyección de silicona.

A esta mujer se le impuso una fianza de 75.000 U$S y el caso continúa bajo investigación.

 

Chicos: no se inyecten cosas ni se cuelguen del techo con su pene, probablemente ambas cosas los puedan llevar por un camino doloroso. Ya saben lo que dicen: Mejor que el tamaño de la herramienta, es saberla usar, aunque sigo pensando que ese dicho lo inventó un hombre con micropene. De todas maneras, mejor recurrir a un buen especialista y con estas intervenciones peligrosas siempre es recomendable tener una segunda opinión. (Aunque me imagino que debe ser sumamente incómodo hablarle a todos de tu pene chico, peor es la muerte)

Quieran sus cuerpos y como dije en el artículo de Salma Hayek, es preferible contentarse con lo que uno tiene antes de convertirse en una persona superficial que le da demasiada importancia a cuestiones estúpidas que la sociedad nos puso en la cabeza. Piénsenlo.

 

 

FUENTE: Falleció joven luego de inyectarse silicona en su pene. (Globovision.com)

 

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#WTF: Los romanos colgaban figuras de penes erectos en sus puertas a modo de amuleto

¡OH YEAH! Realmente no me lo imagino: Ir caminando por mi ciudad y ver falos enormes por todos lados, creyendo que son amuletos para protegernos (¿de qué? ¿de la impotencia sexual? ¡¿de la frigidez insoportable?!).

 

image via MuyInteresante.es

 

IMAGINEN LA SIGUIENTE SECUENCIA: (léanlo en tono poético, lentamente)

Vas caminando por la calle,
corre el viento,
te llama la atención algo
una bella melodía
angelical
son llamadores de ángeles.

Te das vuelta.

¡¿Y qué ves?!

Un llamador de ángeles,
¡pero hecho de vergas erectas!
OMFG! o_O?! LOL! 

 

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(Dejen de mirar la galería de penes enormes y continúen leyendo el artículo, ¡mis cochinillos!)

 

 

Cuando leí esa entrada en la web de Muy Interesante me hizo recordar cuando estaba aprendiendo a tirar el Tarot y leí acerca del Arcano El Emperador, donde mencionaba entre otras cosas, a ida, pingala, shushumna y obviamente a Príapo.

Ahora viene la parte más WTF de la entrada. Está relacionada con una pregunta que una página web me obligó a hacerme: “¿Qué opino de Príapo?” Pienso que comparándolo con las creencias actuales, era un dios que permitía que la sociedad no tuviera tanto morbo, actualmente hay tanto tabú y tanto misterio que sólo con decir “pene, pito, falo, pija, verga” todos en la calle se dan vuelta porque le llamó la atención. Hoy por hoy “sexo” y “puta” son palabras demasiado cargadas, cultural y energéticamente. Creo que si la gente creyera en Príapo, por verse expuestos a imágenes fálicas, no harían tanto escándalo por simples menciones al órgano reproductor masculino. Es raro, ni en ambientes cultos se puede hablar de erecciones, masturbación y sexo sin una respuesta moralista. Creo que el mito de Príapo es excelente. Para mí cumplía también un rol dentro de la higiene sexual (a nivel psicólogico) en la Antigüedad, más allá de la importancia religiosa, claro. Hoy por hoy el rol higiénico sólo podría ser comparado con el estilo de vida nudista, o naturista.

 

De todas maneras, en la Antigüedad usaban esas imágenes para poder combatir el mal de ojo. El amuleto se llamaba “tintinnabula”, que no eran más que unas campanillas con aspecto fálico. El órgano reproductor masculino (o sea, verga) era considerado un talismán de fertilidad y prosperidad, y protegía a los creyentes contra los malos espíritus.

 

 

El ruido emitido por una campanilla era algo así como un llamador de ángeles (¡¿se imaginan rezarle a un pene por las noches en vez de a tu ángel de la guarda?!). El sonido del pene alado, ese mítico talismán trifálico, era considerado un hechizo potente que conseguía la protección de diversos dioses. (Para mí que los malos espíritus huían despavoridos para que no los agarrara ese enorme falo!)

 

Lo más #WTF es que este objeto, llamado tintinnabulum, era colgado en el cuello de algunos bebés. ¡NO LO INTENTEN HACER EN LA ACTUALIDAD! ¡Serán incinerados en la plaza pública por brujos y herejes!

Este culto se ve que era muy popular en Pompeya, encontré una galería de imágenes restauradas que se salvaron del accidente de Pompeya, pero obviamente estas imágenes con alto contenido sexual no han sido difundidas porque están en una bastante secreta del Museo de Nápoles, al que sólo se podía acceder con permisos especiales. Me pregunto por qué…

 

¿Tanto miedo tienen que se difunda que en realidad la costumbre de rezarle al ángel de la guarda en realidad podría venir del culto al pene? ¡Es una parte más del cuerpo, señores!

 

¡A usarlo!

 

 

Galería de imágenes

 

 

FUENTES/ENTRADAS RELACIONADAS:

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Adivinanza Gaucha | Sinónimos del Pene

See Dick go up

Image: "See Dick go up" by daveynin

 

ADIVINANZA GAUCHA

Amigazo a ver si sabe, qué será la cosa ésta,
que abre puerta sin ser llave, y no ha terminado aunque acabe.

Es alhaja y no se empeña, se duerme pero no sueña,
sin ser difunto se entierra y sin ser vaca se ordeña.

No es corazón y palpita,
No es león y la selva habita,

No es pájaro y alza vuelo,
Se chupa y no es caramelo.

Es fuerte y anda derecho.
No es corral y tiene afrecho,

Tiene vaina y no es puñal.
Tiene cabresto y no se ata.

Hace daño pero no mata,

Y aunque tiene ponzoña,
Sin ser vegetal retoña,

Se esconde sin ser perdíz.
Chorrea sin ser nariz,

Ya se agranda,
ya se achica,
No es máquina y multiplica.

Es degenerao y decente.
Tiene un hachazo en la frente.

A pesar que no es malevo,
No es pan dulce y tiene huevos.

Se siente y no es sentimiento,
Engorda y no es alimento,

Es colorada su testa y lleva alforjas a cuestas.

Mengua sin ser la luna,
Es colorada y no es tuna,

Es temible es deseable,
Usa forro de impermeable.

No tiene cáscara y se pela,
Hace alumbrar y no es vela,

Hecha olor sin ser zorrino
y es del sexo masculino.

Hecha botón y no es flor,
Las hay de todo grosor,

Se ruboriza enseguida,
Es chorizo y no es comida.

Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,

Lleva poncho y no es resero,
Tiene leche y no es tambero.

Gotea sin ser gotero,
No es mecha y hace agujeros.

Busca cueva y no es ratón.
Sin ser un corcho es tapón,

Vive abajo del mondongo,
(si te agachas te la pongo,
así adivinas mejor.)

vía Sinonimos De Pene…. Agregen Los Suyos.

 

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Acerca de los desnudos de los actores de True Blood en la revista Rolling Stone

Antes que nada, les digo que no es una noticia. Salieron en la portada de Rolling Stone desnudos el año pasado, pero todavía este blog no existía. De todas maneras, yo creía que era una serie de vampiros, no de sexo desenfrenado de escenas de tríos y gore.

 

 

Ah, ¿hacía falta que salieran en bolas para ganar más fama? Está bien, me convencieron, salí corriendo a comprar toda la saga para ver si veía una escenita así. (Re pajero)

No. Obvio que no, vi la primer temporada nada más. Si alguien me cuenta algo de las demás juro que le quiebro el cuello en mis pensamientos y quizás caiga fulminado por un rayo astral dentro de 50 años cuando ya esté en la tumba.

Pero volviendo al tema, ¿estaría bueno para ustedes que esta escena estuviera en la serie? Seguro que sí. De todas maneras, con tanto frío que hace por acá no se vayan a tomar esas fotos, me da frío con tan solo pensarlo.

Ah, y la foto no es de una revista porno, por las dudas que me denuncien por pornografía, es de una de las revistas más prestigiosas del mundo, así que no jodan. Si no les gusta, no compartan por las redes sociales pero no salgan con boludeces. Ya suficiente he tenido con la gente que divulga la pedofilia por internet por lo que queda de la semana.

 

OMG! Miren lo que encontré en la nota original de la tapa de la revista. Es una cita de Stephen Moyer:

“Si vamos a lo que es, los vampiros hacen un agujero en el cuello donde antes no habían marcas. Es una desvirgación que crea sangre y luego los vampiros beben la sangre virginal. Y hay algo puntudo (el colmillo) que probablemente está penetrando y moviéndose en el interior del agujero. Esto es bastante sexy. Creo que esto hace a los vampiros atractivos.”

(Beep!) Tono de ocupado por unos cinco minutos.

 

Yo lo veía como algo atemorizante, escalofriante, como cualquier cosa antes que con un trasfondo sexual, pero ya saben: “De gustos no hay nada escrito”.

Moyer no se queda con esa cita, sigue hablando de la relación que hay entre los hombres lobos y la erección del pene, porque cuando los hombres lobo se salen de control (en realidad dice “get excited” que en inglés excitado también es medio loco), se vuelven más grandes y violentos. y cómo las vaginas son como el monstruo de Cthulu. Creo que esta relación es más fácil de lograr, no hace falta tanto pensamiento literal. Con imaginarte algo tentacular, baboso, lúgubre, húmedo, y pensar en la palabra “vagina” se te pueden ocurrir muchas relaciones.

 

Skarsgard dice:

“No quiero una media alrededor de mi pene, es ridículo. Si vamos a estar desnudos en la escena, listo, estoy desnudo. Siempre he estado así.”

Menos mal que hicieron esta toma antes de que añadieran al personaje extra de True Blood (recordemos que es un afroamericano) porque si lo metían en la escena hubieran tenido problemas para encontrar una postura cómoda para todos. O quizás hubieran tenido que camuflar su anaconda en un entorno más parecido a una selva.

 

Próximamente la peli porno de True Blood: sexo con poderes vampíricos. Una locura, todos la estamos esperando. (Es una joda, obvio)

 

vía True Blood Stars Get Truly Bloody (And Naked) For Rolling Stone – UGO.com.

 

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