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Ésta te va a gustar: Frustraciones muboboboescas

 

A raíz de la última entrada relacionada con el mubobobo (o sexo a distancia), hubieron fuertes repercusiones. La gran mayoría de las personas que me seguían via Twitter experimentaron una intensa explosión de sus Kundalinis, y otras partes de su cuerpos también hicieron erupción. No contaban con que yo soy un brujo Mubobobo muy avanzado y podía percibir sus cuerpos astrales y sus energías termo-físico-químico-sexuales. (Si leen cosas raras es porque estoy aspirando azúcar impalpable).

 

Todo empezó con este tweet:

 

A lo cual yo respondí

…y después de pedir que mis 1047 seguidores/as me muboboboeen simultáneamente, todo se fue a la verga.

 

Pero como CREO que no tengo a mi jefe, ni a mis familiares via Twitter, pude darle rienda suelta a mis tweets sexuales sin ningún tipo de limitaciones. Imaginé, teniendo en cuenta qué haría si el mubobobo fuera algo real, practicable, y tuiteé lo siguiente:

 

 

A lo que nadie respondió y nosotros hicimos de cuenta que seguíamos practicando mubobobo, mientras nos tocábamos a distancia, algo bastante freak, pero lleno de chistes muy graciosos, y todos nuestros seguidores de Twitter nos leyeron, lo que fue algo así como tener sexo con platea, pero a través de tweets. o_O

Pero necesitábamos muchedumbre. Invitábamos a todos nuestros seguidores para tener orgía via tweets y nadie se prendió. Re mala onda esta gente, a ver si me empieza a seguir gente más fiestera, que esté tuiteando cuando uno tiene esos jueguitos graciosos y sexuales.

 

Así que si sos medio fiestero/a y querés reirte un rato con un humor vulgar, una vez cada tanto, seguinos en Twitter. Sólo tenés que prender la chispa sexual tuiteándonos algo que tenga el hashtag #mubobobo y puedes hacer lo que quieras con nuestras cuentas de Twitter, que son bastante golosas, promiscuas y están abiertas a todo. ¡Pero a todo, eh!

Esta entrada va dedicada a @electroacustica y  @nvm0 que después de hacer #mubobobo toda la tarde me dejaron el pajarito de twitter fláccido, pero satisfecho.

Viste, electroacustica! Te dediqué una!!! Y en público! Vendrán mobobobo-tweets futuros, seguramente!

Vos no te quedes atrás, seguinos y hacé realidad esta fiestita mubobobóbica si sos adicto al plaf, plaf, plaf mental.

 

Un beso, via twitter. Te esperamos con el pajarito en llamas! #LOL

 

 

NOTA: Nada de lo que escribimos en esta nota es real, excepto de que nos agreguen en Twitter. Y si les molestó, usen la cabeza de arriba, please.

 

 

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Un testigo revela que una mujer falleció desangrada en una orgía

Renault Mégane Mk II of the Policía Local in S...

Image via Wikipedia

A esto le llamo yo realizar una orgía y morir en el intento. Hay gente que no tiene criterio, he escuchado de todo con respecto a la introducción de objetos en el cuerpo, desde alimentos (bananas, choclos, salchichas) hasta botellas de vidrio que crean vacío y después tienen que ir al hospital porque no se las pueden sacar; encima son tan ignorantes que no saben que el problema del vacío se soluciona rompiendo la botella cuidadosamente. (Tengo una amiga que trabaja en un hospital y me cuenta cada cosa…)

 

Este caso reciente, de la mujer que muere en una orgía por meterse una bola de billar en su aparato reproductor, es un caso de éstos. Gente, en serio: si están calientes y quieren experimentar cosas nuevas vayan a un sex shop. Hay millones de objetos para satisfacer todos sus orificios, sólo hay que dar la cara. Es más barato.

 

Esta mujer por meterse una bola de pool se desangró en un par de horas y murió. Hay una persona que declaró, que supuestamente no presenció la escena, aunque declara que “nadie contara esta tontería si no es cierta”.

En su declaración expresa ser amigo del sargento de la policía local, José Ramón Vázquez Río, al que visitó en la cárcel luego de ser procesado por la ‘Operación Carioca’. El testigo además expresó, cómo burlaron los accesos a la prisión, pudiendo entrar a la cárcel de Teixeiro (en la que se encontraba el sargento) gracias a sus amigos funcionarios. Por ello, esta visita no consta en el registro.

 

El testigo dice haber participado  junto a varios de los proxenetas y agentes de policía, tanto de la Policía Local como Guardia Civiles y Policías Nacionales. (WTF)

También cuenta de visitas a los prostíbulos, donde los policías acudían en el coche oficial.

 

 

Si quieren leer más información, lean el siguiente artículo: Un testigo del Carioca revela que una mujer falleció desangrada tras una orgía | Galicia | elmundo.es.

 

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Se dan a conocer fotos que involucran a Jon Bon Jovi en una orgía

No creo que la vida sexual de los artistas que admiramos tenga algo que ver con nosotros, después de todo nos gusta su música y eso no tiene nada que ver con la clase y el estilo de vida que ellos deciden llevar, ya que son dos esferas totalmente diferentes. Prefiero que mi artista preferido esté de orgía en orgía y se la deje dar por el culo por un caballo antes que tener a una orgía en lo de mi vecino que no me deje dormir. La orgía de mis artistas favoritos no modifica en nada mi vida. Pero igual esto no deja de ser una noticia de música, y seguramente a los fanáticos de Bon Jovi les interese, y mucho; por lo tanto figura en este blog.

Las fotos datan del año 1985 y fueron sacadas a la luz pública por Richard Bozzett, ex manager de la agrupación (lindo regalito que les brindó), que las utilizó como gancho para promocionar su libro “Sex, drugs and Bon Jovi”.
Bozzett asegura que el propósito de dar a conocer las fotografías es demostrar los excesos que tenía la agrupación por aquellos tiempos, en los que todo era sexo, alcohol, drogas y mucho rock & roll y los cuales hasta ahora se habían mantenido en secreto por miedo al rechazo de los seguidores. (Yo igual pienso que algunos seguidores van a admirarlos mucho más después de esto, ya que es más frecuente encontrarse con gente liberal que moralista)
Además de este escándalo, Jon Bon Jovi también fue noticia por tener el tupé de criticar la lista más reciente de Forbes, al asegurar que el grupo debería estar contemplado dentro de las agrupaciones más poderosas en el conteo encabezado por U2.
Según The New York Post, el cantante tuvo la osadía de armar un escándalo y mandar a su equipo personal a quejarse ante dicha situación, ya que no puede entender por qué no entró a la lista de músicos, siendo que su agrupación está en gira desde febrero.

Con las orgías y el descontrol, todo bien Bon Jovi (es su vida), pero pienso que debería cuestionarse un poquito el tema de la soberbia. Si no está de acuerdo que se joda, la lista de Forbes tendrá sus razones y sus criterios específicos para ingresar los artistas en su lista.

Será cuestión de esmerarse un poco más y de refunfuñar menos.

Les dejo la foto por si quieren verla, seguro que sí, vamos… Seguro que varios apretaron la tecla END desesperadamente con los colmillos de vampiros para ver un poco de carne. Y aquí la tienen, incorregibles onanistas:

A mí me fascinó la expresión de fiesta de la última foto. No sé por qué hacen tanto escándalo, ni siquiera sé si se las sacó a propósito para ganar un poco de fama. De todas formas, basta ir a la casa de nuestro amado tío Google y tipear “sexo” u “orgía”, que la computadora se “hace la fiestita” virtualmente buscando en toda la web, gozando con ceros y unos, así que no veo por qué ésta es una noticia tan sorprendente.

Hay sexo a la vuelta de todas las esquinas. Levanta una piedra y lo encontrarás. Corta un pedazo de madera y ahí estará. (Mwehehehe)

FUENTE: lapolitica.mx

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