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Nina Hagen – Naturträne (Rockpalast)

 

Me topé por casualidad con este vídeo y quería que lo conocieran. Tienen que ver la boca de esta mujer abriéndose ilimitadamente mientras canta, mientras sus aros con forma de chupete bambolean sin cesar.

Muy loco todo, como los gestos que ella hace al cantar.

Hoy estuve escuchando Nina Hagen toda la tarde. Me sorprendió que aquí en Argentina no sea muy conocida (salvo si sos fanático de Rammstein o Apocalyptica, ya que ha hecho colaboraciones con estos grupos y otros grupos famosos).

Y el final de este vídeo es muy extraño, linda forma de terminar una canción.

 

La amé.

 

 

 

 

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Hazel Jones: La mujer con dos vaginas

 

Hazel es una mujer británica muy bonita, tiene 27 años y si la desnudas descubrirás que… ¡viene con cabina doble!

¡Doble placer! Es como un combo sexual de MacDonalds. ¡Es mejor que la Cajita Feliz! ¡Mejor que doble carne y doble queso!

Su malformación  increíblemente insólita parece sacado de un libro porno de ciencia ficción humorístico, su doble vagina como una posibilidad más para el pecado y el placer.

Ella fue bendecida con dos úteros, dos cérvix y todo doble a lo que el sexo femenino se refiere. ¡Tiene dos puntos G! ¡Mujeres del planeta, envídienla!

 

Otra cosa es que puede tener el placer de perder la virginidad dos veces y muestra su doble sexo sin ningún tipo de pudor. Ella dice que si una mujer quiere echarle un vistazo, se lo enseña sin problemas.

Esta malformación congénita se llama útero didelfo, que en su caso afecta a una mujer en un millón.

La contrapartida que ella tuvo que sufrir, es que a partir de los 18 años ella sentía calambres muy fuertes y hemorragias intensas durante la menstruación, y no fue al médico hasta que su novio le dijo que ella era algo así como todo un caso insólito por su doble vulva. (¡Hello, Anatomía Femenina!)

Además de poder perder la virginidad por segunda vez y haber sufrido estos intensos dolores durante su desarrollo en la adolescencia, su vagina doble presenta características únicas: si ella desea quedarse embarazada tiene que mantener ciertos recaudos porque tiene más posibilidades de sufrir un aborto espontáneo, parto prematuro o hemorragias. Además, puede quedarse embarazada con los dos úteros simultáneamente, por lo que se tiene que cuidar con una vagina, ya que las consecuencias de que se quedara embarazada en sus dos úteros probablemente serían desastrosas para su vida y para la de los bebés.

O sea, no puede ir a una orgía sin cuidarse…

 

Con respecto a su doble vulva, esta mujer confesó en la TV lo siguiente: “Desde que lo sé, se lo cuento a todo el mundo. De hecho, si una mujer quiere echarle un vistazo, se lo enseño sin problemas. No es algo que me avergüence”, en el programa del pasado miércoles del magazine matinal This Morning de la cadena británica ITV.

Hazel no ha querido operarse esta malformación porque el postoperatorio “es muy desagradable y deja una gran cicatriz”. Además, ella asegura que su vida sexual es estupenda.

No lo dudamos.

Como tampoco dudamos que muchos hombres querrán experimentar este doble e inigualable instrumento del placer.

 

 

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Le mordió un testículo a su amante y se lo arrancó mientras tenían sexo

 

Una mujer de 28 años estaba manteniendo relaciones sexuales bajo los efectos de las drogas y le mordió el testículo a su amante, castrándolo parcialmente. La mujer fue detenida en Río Cuarto por mutilarle un testículo a su amante de 50 años.

La Policía no brindó muchos detalles del hecho por el carácter privado de la historia (recordemos que estaban teniendo sexo), pero los investigadores suponen que en el domicilio convivían la mujer, su pareja y la víctima, que era su amante.

El subcomisario a cargo declaró: “Estaban teniendo relaciones sexuales cuando le produjo el cercenamiento completo de uno de los testículos. Las personas estaban bajo el efecto de estupefacientes, por lo que el hombre no sentía dolor y no quería ser atendido”.

La víctima luego fue convencida y trasladada al Hospital Regional San Antonio de Padua, con un corte profundo en el lado izquierdo del escroto y una pérdida de sangre importante. Como la víctima de este rapto sexual desenfrenado sufrió un desgarro importante, los médicos tuvieron que intervenirlo quirúrgicamente.

La mujer quedó detenida, acusada de lesiones graves. Veremos qué sucede con esto.

 

Ustedes tengan en cuenta estos casos si deciden alguna vez consumir drogas. Les recomendaría que no lo hicieran. Sobre todo antes de tener sexo…

 

 

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REFERENCIAS:


¡Barbie se cansó de la dieta!

 

 

Barbie, ¿qué ha pasado?

Después de varios años fuera del espectáculo en las jugueterías (desde 1994 hasta el día de la fecha), la tía polaca de Ken volvió a ser mediática ¡Lo peor es que se olvido que la figura importa y mucho dentro del medio!

Todo esto ocurrió después de que Barbie (novia de su sobrino) halla pasado por un centro de estética y se transformara entera (Tatuajes en el cuello, brazos, hombros y en la espalda muy cerca del trasero, pelo teñido de rosado y uñas negras). Lo peor es que no se olvidó de llevar al perro, ¡al cual lo vistió de cactus! o_O

 

 

Esto hizo que la tía -que hace 17 años no aparecía en el mercado- volviera a salir en edición limitada, ya que se considera superior a su nuera y no quiere que ésta transforme a su querido sobrino, Ken, en un freak. Tan apresurado fue su regreso, que se olvidó de hacer dieta luego de esas tan largas vacaciones y volvió con unos kilitos de más y en Baby Doll!

Pero todo vale si uno lo hace por un sobrino no? Bueno eso lo dirán las que la compren…

 

¡Saludos! ¡Espero que les haya gustado!

Dejenme sus opiniones….

 

PD: ¡Cuidado! ¡No hagan calentarla de nuevo dentro de unos años, ya veo que regresa desnuda! #LOL!

 

 

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Video #WTF: Destreza impensable

Véanlo hasta el final. Es imperdible:

 

La verdad que el videito me pareció increíble, encuentro a una persona que haga eso y la rapto para agregarla a mi jaula de freak-shows. No, fuera de joda. ¡Es increíble todo lo que hace con las manos en sólo 1 minuto y 7 segundos! (¡No quiero ni pensar los milagros que esas manos han ejecutado!)

 

El video ha sido subido a Youtube por sparkyarf el 09 de noviembre de 2007 y desde entonces tiene unas 1.497.049 reproducciones y más de 500 favoriteadas en StumbleUpon. ¡Increíble!

¡Esto sí que es verdadera destreza!


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#WTF: Una viuda adicta a las cenizas de su marido

Todos afrontamos a la muerte de una manera diferente, algunos lutos son más fuertes que otros, a veces la persona nunca se recupera, otras veces se sustenta en su fe, sea cual sea, y logra salir adelante, ya sea por motivos religiosos o por sus efectivos recursos psicológicos.

Algunos lloran, otros se encierran, otros se ponen agresivos, miran fotos del muerto, le escriben poemas; otros se les ocurre la mala idea de dejarles comentarios en el muro de Facebook, para que el mundo entero se entere cuánto lo extrañan.

 

¡Pero si pensabas que eso era extraño era porque todavía no habías leído esto!

El caso relatado a continuación fue expuesto en un reality show llamado “My Strange Addiction” (Mi adicción extraña), un programa de TLC.

Casey, una mujer de 26 años se quedó sola luego de que su marido Shawn se muriera a raíz de un ataque de asma.  Luego, ella no se podía despegar de su marido, así que comenzó a pasear su urna a todos lados donde ella decidía viajar. Esta práctica totalmente WTF la obligaba a Casey a asistir donde fuera con las cenizas de su marido (supermercado, salir a caminar, reuniones con familiares y amigos, etc).

¡Pero esto no se queda ahí!

 

No satisfecha de pasear los restos de su marido por todas partes, un buen día Casey desparramó las cenizas sobre su mano, pero en lugar de tirarlas o ponerlas nuevamente en la urna… ¡se lamió el dedo para no tirarlas!

“No quería tirarlas porque son mi esposo y no quiero eliminarlo. Así que solo lamí mi dedo”, confesó ella.

Desde entonces, Casey no ha podido liberarse de esta bizarra adicción: comerse las cenizas de su esposo. Lo que más asco me da es la descripción que ella da del sabor de las cenizas del muerto, dice que saben como “huevos podridos, arena y lijas”.

 

Ahora bien, me pregunto qué hará cuándo las cenizas se le terminen. ¿Decidirá finalizar con su existencia luego de darse cuenta que lo perdió para siempre, defecándolo? ¿Matará a otro ser querido para comer sus cenizas? ¿O simplemente tendrá que internarse para no seguir consumiendo cenizas de muertos?

¿Quién sabe? Por ahí después ella asegure que está poseída por su marido, o que cree todavía “tenerlo adentro” (por favor, no se rían de esto que es algo serio).

 

De todas maneras, ella no es la inventora de esta práctica, recordemos que los aborígenes de Guayana preparaban un licor con la cenizas de los muertos. Pero es totalmente diferente, su práctica estaba relacionada con la religión, no con una patología de libro.

 

Les dejo un video a continuación por si todavía se muestran escépticos:

 

 

Galería de imágenes

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vía dailymail.co.uk

 

 

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Nano Origamis: Papiroflexia en escala microscópica. #WTF!

 

 

No se preocupen, este blog no está mutando a algo así como Inutilísima Satelital, ni mucho menos. Este post tiene toda la intención de freakear a todo japonófilo adicto a las costumbres de Oriente.

Si ustedes algún día intentaron hacer un origami, o llevar a cabo cualquier obra de arte de papiroflexia saben por experiencia propia que es mucho más difícil de lo que parece. Un simple doblez y nos queda una figura deforme, que no se puede armar, y lo que es peor: uno nunca se da cuenta en cuál de los 9832740982374 dobleces necesarios para terminar la figura se ha equivocado.

Si el papel quedo una infinitésima más grande de lo que debía, ya estropeamos horas y horas de concentración. Ni contarles si están pensando en probar la veracidad de esa creencia de que si hacemos 1000 origamis pidiendo un deseo, éste se vuelve realidad. (Vi dos columnas de mil origamis hace un tiempo en el Jardín Japonés de Palermo, que pedían por la paz mundial, cosa que me impactó muchísimo).

Sólo para que se den cuenta lo extremadamente difícil que debe ser esta nanopapiroflexia, les dejo una galería de imágenes a continuación. Realmente muy interesante, no pude dejar de rebloggearla para darle un poco más de difusión a esta nueva forma de arte.

 

 

Galería de imágenes

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vía Nano Origamis: Papiroflexia en miniatura — Monkeyzen.

 

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En China se está haciendo muy popular el baile en el caño masculino. #LOL!

 

Hao Tao es un hombre de 23 años que ha hecho una carrera inusual como bailarín de caño professional! LMAO!

El baile en el caño representa para él la culminación de un sueño que él había tenido desde la primera vez que vio a una mujer bailando en el caño, en un pub.

“Yo me sentí tan atraído por su danza que me olvidé completamente de mis amigos y la miré sólo a ella durante toda la noche… Pensé que eso era algo que yo podía hacer. Mis amigos bromearon y dijeron que eso era sólo para mujeres pero yo ya me había decidido”, expresó Hao.

Aprender a bailar en el caño para él ha sido la cosa más corajuda que podría haber hecho en su pueblo natal de Qingdao al este de la provincia de Shandong, en China. Menéandose con una actitud de orgullo viril, bailando a lo macho semental a pesar que las academias de danzas locales se refusaron a enseñarle argumentando que él no era una mujer.

Pero su sueño lo propulsó hacia adelante, entonces él comenzó a ver videos hasta convertirse en un autodidacta de este baile exótico (me refiero al baile en el caño masculino en China). Su deseo de realizar un show en el caño lo llevó hasta la provincia de Zhejiang, donde él encontró una escuela de baile que accedió a enseñarle.

Luego de cinco años, Hao volvió a su pueblo natal como un bailarín profesional, experto en las lubricidades del caño. Hoy, él gana £6.000 (8.000 dólares) por mes, y también trabaja como un instructor de “pole-dancing” (baile en el caño)

 

Me gustó esta historia acerca de un hombre con los sueños claros y los huevos bien puestos, que se llevó el mundo por delante hasta que generó escuela. Los que se reían de él ahora seguramente deben estar bailando en el caño a escondidas, o ahogándose en sus propios prejuicios homofóbicos, ya que ahora bailar en el caño se está convirtiendo en algo muy popular en algunas localidades de China.

 

#LOL!

Vean el siguiente video para divertirse un rato con este Trending chino:

 

 

 

TRADUCCIÓN DE: “China’s Male Pole Dancers: A New And Growing Trend” (weirdasianews.com)

 

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A una mujer le crece un tercer pezón en el pie

 

Una mujer en Brasil ha desarrollado un tercer pezón totalmente formado en la planta del pie; si bien tener tres pezones no es del todo extraordinario, uno en el pie sí lo es.

 


Algunos lectores seguramente recordarán aquella escena emblemática en la película El Vangador del Futuro (Total Recall, basada en una historia de Phillip K. Dick) en la que una mujer en los paisajes distópicos de Marte (México) muestra un tercer seno, un avistamiento formativo, un mojón en la mente adolescente de muchos de nosotros.  Sin llegar a esos alcances o delirios de sci-fi, una mujer ha desarrollado un trecer pezón en la planta del pie. Si bien no es poco común que una persona tenga un tercer pezón (se calcula que 1 de cada 50 mujeres y 1 de cada 100 hombres lo tienen), si es inusitado que éste crezca tan lejos de los pechos en el cuerpo y esté totalmente formado.

La mujer de 22 años, de origen brasileño, ha buscado ayuda de los dermatólogos —porque no ha de ser muy agradable pisar pezón permanentemente (o tal vez sí). Lilly Alleny y Mark Wahlberg son algunos de los famosos que cuentan con un tercer pezón.
vía Mujer crece tercer pezón en la planta del pie | Pijamasurf.

 

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Increíble: Violaciones “a distancia” usando proyecciones astrales

 

Mtami Mtami

Violadores que usan proyecciones astrales para tener sexo con sus víctimas

o_O

Como lo leen. En Zimbawe supuestamente hay hombres que son denunciados por supuestas “violaciones a distancia”, de hombres que pueden tener una proyección astral hasta el cuerpo de la víctima y violarla en el plano astral. Este tipo de brujería inclusive tiene un nombre, se llama “mubobobo” y muchas mujeres están reportando casos donde tienen la sensación de ser tocadas por un hombre mientras él se masturba. Todo “a distancia”.

En Zimbawe estas denuncias son un fenómeno relativamente común. Los hombres que usan el mubobobo se masturban para proyectarse psíquicamente a un plano que comparte el hombre que se masturba y la víctima que es violada.

Esta práctica en realidad se usaba antiguamente para que los varones tímidos pudieran abrirse camino hasta su objeto de deseo, y la persona deseada podía acceder a tener sexo con ellos, generalmente en sueños.

En el último año se ha incrementado el número de víctimas causadas por este oscuro arte erótico. Jaleous Dube, por ejemplo, fue arrestado hace unos meses por asaltar sexualmente a una mujer a distancia. La mujer de 23 años se estaba bañando cuando sintió una extraña sensación en sus partes íntimas; después de luchar con la proyección lujuriosa, la víctima descubrió por el agujero de la cerradura que en otra habitación se encontraba Jaleous Dube, masturbándose, y fue extraído de la casa por los hombres del lugar.

También está el caso de Mtami Mtami, acusado de violar “telepáticamente” a tres mujeres usando la misma técnica de “masturbación a distancia”. La primera denuncia habría sido realizada en setiembre de 2010, mientras una mujer de 22 años estaba en su casa y vio a Mtami Mtami parado afuera, mirando hacia donde ella estaba, y se bajó la cremallera; luego sacó sus genitales afuera y comenzó a masturbarse. Durante el tiempo que duró el onanismo, la mujer experimentó sentimientos “extraños” en su cuerpo (no me refiero a excitación, sino a lo descripto anteriormente). Mtami Mtami hizo lo mismo, por segunda vez, el 29 de setiembre de 2010, y huyó corriendo. En Agosto de 2010, aproximadamente a las 11.00am, otra víctima de 29 años fue víctima de una violación a distancia, mientras ella se encontraba lavando los platos. Esta vez fue diferente: sacó su pene afuera y al acercarse a la víctima ella declaró que empezó a tener esas sensaciones extrañas descriptas anteriormente. El hombre siempre huía cuando las víctimas veían que él realmente estaba cerca de ellas (recordemos que ellas se sentían tocadas, pero en el plano astral). Antes que lo atraparan, pudo violar a distancia a una nueva víctima: una adolescente de 19 años que vivía en los suburbios. La adolescente declaró que estaba sentada en el patio cuando sintió la misma molestia que las demás mujeres, y cuando miró alrededor vio que el acusado estaba masturbándose, de frente a ella. Mtami Mtami huyó cuando fue descubierto, pero gracias a Dios la mujer lo siguió para investigar qué había sucedido, y a raíz de un segundo acoso sexual “a distancia”, la adolescente habló con hombres del lugar y esto permitió capturarlo. Los hombres del vecindario llevaron a Mtami Mtami a la policía y estuvo en custodia hasta el 15 de octubre del año pasado, para que se continuara con su juicio. Si quieren leer más información, visiten este link.

 

En BananaSurf leí una comparación bastante graciosa de esta técnica, donde comparaba la escena de Matrix Reloaded donde el Merovingio le daba un teleorgasmo a una rubia, simplemente hablando de los efectos secundarios de un programa que él mismo había usado para infectar la comida que le habían servido a la mujer.

Básicamente estos casos serían una especie de “chamanismo”, o “viajes astrales” puestos en la personalidad de un violador. Estas técnicas también tienen relación con los naguales de México.

 

Extraño, ¿no?

 

“Pero que las hay, las hay”.

 

Lo único que me preocupa es que ya teníamos demasiado con los casos de pedofilia en la Iglesia y con los “violadores convencionales” como para empezarnos a preocupar de violadores que usan ciencias ocultas para tener sexo con sus víctimas…

 

vía Violador supernatural viola a mujeres telepáticamente.

 

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¡El regreso de Loco Mía!

 

Quizás a algunas personas les parecerán un grupo de Power Rangers imitando a May Shiranui con sus abanicos y que ese grupo de freaks sólo debería pertenecer al “Neo Geo Freak Team” de una nueva versión del King Of Fighters Gay 2011; otros piensan que están mal de la cabeza y que deberían haber seguido tomando su medicación antes de ponerse sus tacos y subirse al escenario, convencidos de hacer una nueva gira musical. Pero la verdad es que música hay para todos los gustos y uno no debe ser tan duro a la hora de definir al arte. A mí me parece la noticia más genial que he leído en mucho tiempo, ya que estos días los artistas más famosos sólo se han dedicado a plagiarse entre ellos, demandarse, y tocarse las tetas para llegar a la fama.

Es imposible no reconocer que Loco Mía fue todo un fenómeno originado a finales de la década de los ’80s, consagrados a la fama en los 90’s, y que son artistas con letras mayúsculas. A uno quizás no le guste la estética del grupo, pero es indudable que han vuelto a la carga seguros que van a tener éxito, yo opino que sí porque ya están haciendo ruido en todos los periódicos digitales y hay mucha gente que está desquiciada por verlos actuar nuevamente.

 

Manuel Arjona y Luis Font son dos de los miembros originales del cuarteto Loco Mía. Este sábado ofrecerán en la sala madrileña Joy Eslava el primer espectáculo de su reaparición en la industria musical. Abanicos en mano, mañana repasarán su discografía, haciendo su revival con su nuevo material titulado “Back To The Glam”. Al grupo original se le han unido dos miembros nuevos: Ferry Frias y Ricky Arenas. Su gira comienza en Madrid y en el mes de abril continuarán por América Latina (Argentina, México, Perú, Chile, Paraguay y Venezuela) y Estados Unidos.

Recordemos que el furor incomparable que despertaron en los 90’s debido a su estética desafiante que rozaba el homoerotismo, con sus canciones pegadizas, sus videos revolucionarios y otras cosas que les ayudaron a conseguir varios discos de oro y platino a pesar de haber lanzado sólo dos placas al mercado.

El grupo nació a finales de los ochenta, cuando Xavier Font abandonó la batería para trasladarse a Ibiza y dedicarse al mundo de la moda. Junto al bailarín y modisto Manolo Arjona, Gard Passchier y Luis Font, desarrolla unos innovadores diseños de bijou y zapatería. La discoteca más importante de la isla, KU, los contrata para animar sus noches. Tras ello, los Loco Mía saltaron a la fama como si hubieran sido impulsados por sus abanicos gigantes y fueron objeto de las más variadas críticas.

 

Los cuatro miembros originales ya habían intentado reunirse varias veces, pero después de tantos años por tensiones internas no fue posible, por eso ahora se presentan con dos miembros nuevos. En el año 2010 anunciaron una gira por México pero no fue llevada a cabo, así que ahora este grupo agarró el rimmel, el maquillaje y los abanicos, armados hasta los dientes para traernos su nuevo material.

Por ahí encontré un vídeo cuando estuvieron en el show de Susana Gimenez, en Argentina, en sus días de fama a mediados de los 90s. Se los dejo a continuación para que quienes todavía no los conocen (porque son muy jóvenes o porque viven en un termo músical) puedan verlos. Se les nota que están haciendo playback, no es el mejor vídeo para presentárselos, pero es para que tengan una idea de quiénes son.

 

 

Les dejo la letra de la canción y otro vídeo:

Disco ibiza loco mia
Moda ibiza loco mia
Loco ibiza loco mia
Sexo ibiza loco mia
Mar ibiza loco mia
Sol ibiza loco mia
Marcha ibiza loco mia
Crazy ibiza loco mia

Loco mia keeps your body movin’
Get up on the groove
Get into the mood ger it
Loco mia keeps your body movin’
Abanicos will be groovin’ till they see you
Gettin’ it
Loco mia keeps your body movin’
Ain’t nothing to it let your body do it
Ahhh
Loco mia keeps your body movin’
Don’t you ever let nobody tell ya
You can’t get down

Locomia, loco mia
Locomia, loco mia

Disco ibiza loco mia
Moda ibiza loco mia
Loco ibiza loco mia
Sexo ibiza loco mia
Mar ibiza loco mia
Get up loco mia
Crazy ibiza loco mia
Marcha ibiza loco mia

Loco mia keeps your body movin’
Ain’t nothing to it let your body do it
Gettin’ it
Loco mia keeps your body movin’
Abanicos will be groovin’ till they see you
You can’t get down

Loco mia, loco mia

Abanico loco mia
Gettin’ it
Don’t you ever let nobody

Abanico loco mia
Loco mia,
Abanico loco mia
Loco mia
Get up on the groove
Abanico loco mia

Abanico loco mia
Get up get up
Get up on the groove
Loco ma keeps your body movin’
Loco ma keeps your body movin’
Abanicos will be groovin’ till
They see you
You can’t get down

Loco mia
Abanico loco mia
Loco mia
Abanico will be groovin’

 

 

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