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Las cosas que no quiero que se repitan en el 2013

Thinking-Man

 

Hello everybody! Estas son algunas reflexiones acerca de mis Big Mistakes 2012.

Este año yo no debo…

  • Esperar 10 años antes de cortar una relación que me está destruyendo de a poquito y me va hundiendo progresivamente en el fondo del abismo depresivo.
  • Tener sexo outdoors así no me agarra la policía.
  • Hablar del pene en el trabajo frente a personas que nunca han tenido sexo.
  • Tener orgías en la estratósfera.
  • Esperar cosas imposibles de personas que no les sube agua al tanque.
  • Teletransportarme más de 1000 km porque puedo caer al agua.
  • Hacer coreografías en el trabajo.
  • Callarme las cosas. Ser sincero y directo a pesar que la otra persona no quiera escucharme, pero no callarme todas las cosas.
  • Pellizcarle los pezones a mi jefe.
  • Decirle sí a todo. (Menos mal que no soy mujer)
  • Comer una tortita todas las mañanas y las de mis compañeras de trabajo cuando ellas se acuerdan que “están a dieta”.
  • Pasar mucho tiempo en YouPorn.
  • Escuchar ningún tema de Madonna, debo recordar que a partir del recital horrible al que fui mi cantante pop número uno ahora es Lady Gaga.
  • Hacer movimientos sexies en la vía pública.
  • Perder tiempo ni energía con gente que no se lo merece.
  • Pegarle a los ancianos a la salida del banco para robarles cuando no tengo dinero.
  • Mantener amistades que no quiero conservar por lástima.
  • No debo mantener diálogos con seres que ya no pertenecen a este plano terrenal.
  • No debo decirle a la gente en lo que está pensando antes de que lo pronuncien.
  • Destruir objetos con la mente cuando estoy enojado.
  • Electrocutar a mis amigos con electrokinesis.
  • Y tener sexo con alienígenas.

¡Espero sus comentarios acerca de mi lista y que me digan cuáles son las cosas que ustedes no quieren hacer en el 2013!

 

 

Ricardo


La Rana Vengadora que no le gusta que se burlen de ella

 

A partir de un video subido a YouTube el pasado 7 de diciembre, que se trata de un dragón barbudo jugando al “Ant Crusher” en su iPhone, muchos usuarios imitaron esta ocurrencia, pero con sus mascotas. El Ant Crusher es un videojuego para iPhone que consiste en atrapar hormigas presionando la pantalla táctil.

Aparentemente el portal de YouTube comenzó a llenarse de videos similares, con personas que probaban las diferentes reacciones  de sus mascotas. Vi este video en YouTube y quería compartirlo con ustedes porque me pareció de lo más gracioso, sobre todo por lo cómico del desenlace. Parece ser que a la rana no le gustó mucho que jugaran con ella y que le hicieran falsas promesas de comida, y deja muy bien en claro que “Con las ranas NO se jode”.

 

Si te querés reír un rato, mirá el siguiente vídeo:

 

 

 

FUENTE: ar.noticias.yahoo.com

 

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Fiesta Sorpresa (video)

 

Vean este vídeo. Por si no saben inglés les cuento un poquito de qué se trata. Hay un hombre que le comenta a este chico musculoso que vemos acerca de una fiesta sorpresa que le están organizando a su nieta, vean su curiosa reacción:

 

 

El vídeo está genial, más allá que estoy casi seguro que las voces están superpuestas ya que le llaman Sue, y no creo que la voz sea de mujer. Además, si ven su canal verán que él es un excelente imitador y actúa bastante bien. Si les gustó, miren el siguiente vídeo:

 

 

Tiene una muletilla que me resulta de lo más graciosa.

¡Espero sus comentarios!

 

 

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Nueva Serie LGBT: “¡Mamá, Soy Gay!”

 

Les presento algo que estoy seguro que les va a gustar. Se trata de una nueva seria online relacionada con el épico drama LGBT que consiste en decirle a los padres que uno es gay. Parece algo con un tono bastante humorístico y jovial, como dicen los creadores de la serie: la idea de “Mamá, Soy Gay!” es desdramatizar lo que es tan sólo una elección sexual”.

Por el momento la serie consta de un sólo capítulo (Mamá Planta), pero si tienen cuenta en Vimeo se pueden ir suscribiendo para que apenas ellos suban los próximos capítulos ¡sean los primeros en verlos! ¡Y se vuelven spoilers con sus amigos!

 

Aquí les dejo el dejo el texto que figura como descripción del capítulo:

Es un proyecto que se puede hacer realidad con tu donación, filmaremos cortos (5 a 10 min de duración) contándote todas las reacciones que se generan cuando un hijo o hija gay cuenta a su entorno familiar que es homosexual.

Con mucho sentido del humor, reflejaremos esos miedos eternos al momento de hablar. Basado en hechos reales!

El primer capítulo “Madre Planta”:

Es el mejor día de la vida de la Mama de Paula, día en el que ella elige confesarle a su madre su preferencia sexual. Su hermano, será quien intente (vagamente) persuadir a Paula que definitivamente, ese NO ES EL MOMENTO, NI EL DIA! La familia de Paula es absolutamente conservadora. Podrá Paula hacerle frente a esa Madre Conservadora!?

Y si lo hace…de qué forma!?

No te pierdas como ésta Madre reaccionará ante tal noticia!

La idea es hacer este primer capítulo y si te gusta seguir produciéndolos ya que hay UN SIN FIN de historias divertidas por realizar! 🙂

Filmado en HD. Los capítulos los podrás ver a través de una página web.

 

Momma I’m Gay
···Shortfilms About diverse reactions from parents, friends,ourselfs when different people were discovering their homosexuality. I’ts clearly comedy since we want to laugh at our fears and prejudisms

 

 

A mí me mató el chico de la imagen, primero se ríe como quien se piensa que es un chiste y sobre la misma pone cara de “OMFG! WTF! ¡NO! ¡Es cierto!”, en mi opinión personal es el que mejor actuó en este primer vídeo, por eso se merece el lugar de la imagen de primera plana en esta entrada.

De todas maneras, no es una serie sólo para gays, sino para todo el público. Aunque si están planeando hacer una salida triunfal del closet, con tacos, brillitos, arcoíris, falos de colores y pestañas postizas… seguramente les vendrá bárbaro para reírse un poco y liberar tensiones. Para aquellos que ya salieron del closet también está muy buena, y sobre todo: para padres estructuradísimos con hijos putísimos que quieren abrir un poco más sus personalidades acomplejadas por años y años de una buena y constante frigidez mental.

Si son así: Suscríbanse. Algo me dice que no se arrepentirán.

 

¡Saludos!

(Y si vieron el capítulo comenten o serán aniquilados por los Cuatro Travestis Vergones del Apocalipsis)

 

 

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Mortal Kombat Theme (parody)

 

Les dejo una excelente parodia en formato de vídeo respecto al tema original de Mortal Kombat. Estos dos chicos realmente la flashean a lo loco, jaja. Me fascinó la parte de la cachetada gay asesina y los gestos inigualables de estos adolescentes. Realmente me da gusto que lo que seguramente debe haber comenzado como un juego entre ambos por divertirse un rato haya catapultado a este video a la fama, ya que el videoclip es sumamente original.

 

 

Si alcanzan a ver, hay una parte donde nombra a Sonya, y se ve uno de los chicos haciendo como que orina en el placard,  ¿puede ser? ¿O me falló la vista?

Si les gustó, suscríbanse a su canal, tienen algunos videos de ese estilo.

¡Espero sus comentarios!

 

 

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Humor: Cartas cruzadas entre un matrimonio

Surfeando por la web di con estas cartas y las estoy publicando para que las lean, ¡porque son imperdibles!

 

 

Y aquí la respuesta del marido:

 


Botonera basada en el video de Miguel y Cogote

Click en la imagen para redirigirte a la Botonera de Miguel y Cogote

 

Por si todavía no vieron el vídeo de estos dos hombres que fueron enganchados in fraganti mientras tenían relaciones sexuales y fueron catapultados hacia la fama (LOL!), les dejo el vídeo antes, porque sino no van a entender nada:

 

 

Confieso que me reí mucho con este video, y buscando más información accidentalmente me bajé el video y además abrí sin querer una ventanita con un relato erótico titulado “Mi Primo Javier Me Desvirgó” y después vino la vorágine de páginas porno que se abrieron solas.

 

Pero no teman, mis pajeros amigos, les dejé algo muy gracioso y se QUE ESTO LES VA A GUSTAR.

Sigan este enlace, que es una botonera hecha con las voces del vídeo. Imperdible.

 

(Al menos para mí)

 

 

Y un último consejo: Si van a andar follando por ahí, al menos asegúrense que están lo suficientemente lejos de las cámaras, así no se vuelven famosos por un video gay. O vayan al campo y simulen sorpresa, #sexLOL!

 

 

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10 cosas que no deberías decir cuando te pillen siendo infiel


Katy Perry – (I Wanna See Your) Peacock – Chatroulette version

 

Creo que después del vídeo de Trolololololo es lo más gracioso que he visto, con contarles que lo tuve que ver dos veces para no perderme las reacciones de la gente. Lo que pasa es que me desconcentraba la parte derecha de la pantalla, pero realmente el video es para mearse de la risa.

 

 

Además, sólo con que la letra diga “Quiero ver tu pavo” (real) ya es demasiado. Si a eso le sumamos un video humorístico es para tirarse al piso a reírse. #superLOL!

 

¡Espero sus comentarios!

 

 

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Trolololol

 

¡Por Dios! Darle click al Play del siguiente vídeo es un viaje de ida, van a quedar lacios, o con bucles plateados, de forma instantáneo, hablando en lenguas. (Bueno, está bien, estoy exagerando)

 

 

Si les gustan las cosas extrañas van a amar esta entrada. Les cuento un poco por si no son tan fanáticos de nuestro blog (como la mayoría de nuestros lectores), troll significa “duende” y se denomina así a las personas que básicamente están en internet para molestar. LOL significa “laughing out loud”, y la unión de las dos palabras forma Trollololol, aunque en este caso no sé si estaría bien aplicado porque más que hacer las veces de troll, boludea. Para ser un troll debería molestar a alguien, en comentarios, respuestas de video, y generalmente son bastante incoherentes, pero si lo vemos desde una óptica un poco más flexible sigue siendo un troll.

Además la similitud entre la famosa cara de un troll y el rostro de este “cantante” (que hace un playback horroroso) es muy cómica.

 

Tienen que ver la página de Trololololololololololo.com, jaja. Ahí me enteré de este video. Lo único que tengan cuidado de que no les dé una embolia o algo, porque el vídeo empieza una y otra vez y los efectos pueden ser perniciosos para la salud.

 

Les dejo más vídeos relacionados:

 

 

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Forest Love (video)

 

Aquellos que les parece que son sexuales los choclos, las bananas, los pepinos, la zanahoria… etc, les digo que no han visto todavía este video (que realmente se va al carajo).

¡La Naturaleza también practica porno! ¡Y en primavera las plantas se tornan lujuriosas y sexualmente violentas!

Ojo, el video es extremadamente NSFW. (¡No es seguro para el trabajo!)

 

 

El videoclip está hecho para una campaña de Greenpeace llamada Forest Love. La asociación pseudoambientalista pedía que la gente mostrara sus experiencias pasionales entre los bosques para ganar (Las cosas que habrán pasado en esos bosques).

 

Por Zeus… ¡Qué envidia!

¡Qué calor!

 

Ufff…

 

¡Si alguno conoce videos de este tipo déjenlos en forma de comentarios!

 

 

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5 consejos acerca de cómo reaccionar al borde de la muerte

Esta entrada está llena de reflexiones acerca de la Muerte, con toda la intención de entretener y hasta quizás ayudar (quién sabe), quizás si una persona se encuentra al borde de la muerte y leyó esto, al menos le da un último momento de calma y tranquilidad antes que suceda lo inevitable. Y miramos a ese ángel silencioso con una sonrisa en nuestra cara.

 

Espero que la muerte no se vea así porque sería horrible:

 

En fin… roguemos que no.

 

Lo que deberías hacer para reaccionar adecuadamente en una situación problemática que pueda llevarte al borde de la muerte se podría resumir en sólo cinco pasos: No entrar en pánico, rezar (para los creyentes), buscar una alternativa para solucionar nuestro problema, huir o correr gritando ayuda, o asumir la muerte.

A continuación desarrollaremos punto por punto, de una manera lúdica, pero aguanten hasta el final y no se mueran de la risa.

 

  1. No entrar en pánico. Creo que es la más importante, inclusive que pedir la ayuda de Dios porque de nada nos vale ser creyentes si a la hora de la verdad entramos en pánico y nos bloqueamos. El miedo paraliza, y ni siquiera podemos pedir perdón por nuestros pecados si somos creyentes, así que lo mejor sería intentar tranquilizarse, si la situación amerita, y respirar calmadamente, contar hasta diez mientras intentamos mantener la mente despejada de todo miedo, para actuar con sabiduría interior. Esto nos vuelve más eficientes, menos dependientes del mundo exterior. Probablemente si la situación requiere que accionemos de una manera extremadamente rápida (peligro de explosión, porque nos están a punto de atropellar, porque estamos al lado de un animal peligroso) esto debería suceder en cuestiones de segundo, tranquilizarnos en un infinitesimal de tiempo, para saltear al paso número 2 o al punto 5.
  2. Rezar, si eres creyente. Si eres ateo o agnóstico deberías saltar rápidamente al paso tres, cuatro o cinco, de ser posibles. Si estás absolutamente convencido que Dios existe, y por algún motivo te encuentras inmovilizado (como me sucedió a mí en un episodio donde me estaba electrocutando y otra vez cuando casi me ahogo en la acequia de afuera de casa) lo mejor que puedes hacer es tranquilizarte y verbalizar (aunque sea mentalmente) algo como “Dios, por favor, ayúdame”. Si hemos leído La Biblia sabremos que Dios está siempre allí, en lo superficial, en lo profundo, en la luz, en las sombras, donde sea y podrá escucharnos cualquier cosa que sea que nos esté pasando. Inclusive este punto es muy bueno, a pesar de que seas un cabrón de tamaño cósmico, ya que si Dios no te ayuda y es éste tu día de muerte, al menos va a perdonarte. Y si nos vamos a morir, al menos que sea de una forma digna, no nos vayamos al ataúd como niños chicos e inmaduros. ¡Cojones, joder!
  3. Buscar una alternativa de escape. Nos tranquilizamos, le rezamos a Dios, invocamos desde el ángel de la guarda hasta el último de los santos. ¡Pero la situación no se modifica! Seguramente quieres llorar, pero si te tiras al piso a llorar a estas alturas terminarás tres veces muerto/a. Quizás sintamos que no podamos hacer nada, y probablemente estemos en lo cierto (en ese caso vayan al punto 4 ó 5, según corresponda), pero si no buscamos una alternativa para huir de nuestro pequeño y letal problemita, este es el fin. No importa si te estás electrocutando y todo tu cuerpo se paralizó, se te están quemando las manos, tus músculos están rígidos, tu lengua seca, y tenés los ojos en blanco: si no luchás contra la corriente dudo que ésta quiera soltarte (personifiquémosla así queda como más maléfica), aunque sea que te dé un buen patadón y te estampe contra una pared o una puerta. No importa que hayas mirado hacia arriba y veas a tres metros un mueble gigante que va a aplastar tu cabeza en el acto, si no intentás convertirte en un sayayin y teletransportarte, o saltar a velocidades inverosímiles, el milagro nunca sucederá. Recordemos las cosas súper mega hiper giga locas que les suceden a las personas en situaciones de pánico. Por ahí sos psíquico y el objeto amenazador se rompe en pedazos, o arrastrándote hasta la puerta en una habitación llena de gas antes de morir asfixiado JUSTO se abre la puerta por arte de magia, y una mano desconocida te salva, pero los 3 cms extra que hiciste decidieron la brecha fina entre la vida y la muerte. Quizás tu conciencia gritó “¡NO!”, y éste grito heroico, atávico despertó el poder oculto de todo un linaje de bravos bárbaros pertenecientes al sector más recóndito de tus ancestros, y despertó en ti todo el poder de La Fuerza, evitando así tu muerte. Seguramente todo esto no sucederá, la mayoría somos simples mortales, así que de no ver algo paranormal, rápidamente salta al punto 4 ó 5. Sino bajá los brazos y muere. De todas maneras jamás vas a huir totalmente de la muerte. Dónde, cómo y cuándo morir en este caso es tu elección. Depende si tenés personas que te esperen y de las ganas de vivir que tengas.
  4. Gritar (o correr) pidiendo ayuda. A ver, gente, esto es una cuestión de coherencia. Por ejemplo: “Veo una explosión nuclear gigantesca a pocos kilómetros y no quiero morirme”, intento el punto 1, pero entro en pánico. Intento el punto 2, le pido a Dios por favor que se manifieste una armadura dorada, como la de Los Caballeros del Zodíaco, y que cubra mi cuerpo, por favor, por favor Diosito, porque si soy de Acuario puedo hacer “La Aurora Boreal” o intentar la gran técnica de “Ejecución Aurora” de Camus para congelar literalmente la reacción en cadena de la explosión nuclear.

    Probablemente Dios nos negará tal demostración (exageradamente freak) de poder, sobre todo porque por ahí no nos detuvimos a pensar en la Termodinámica y si lográramos el Cero Absoluto en vez de congelarnos reduciríamos todo el volumen a cero e igual nos moriríamos, como todo los demás, por lo tanto rezar fue infructífero (e inevitable).

    ¿Y qué hacer a continuación? Buscamos una alternativa de escape, nos escondemos detrás de una casa grande, pero en el fondo sabemos que el hongo nuclear (que probablemente ya nos está bronceando y abriendo llagas en la piel) seguramente nos alcanzará, al menos que elijamos el punto 4 y corramos más rápidos que Cheeetara, de los Thundercats (pero del remake del 2011). En este punto gritar “Ayuda” sólo nos hará ver patéticos mientras el espectáculo nuclear nos vuelve en cenizas y dispersa nuestros restos radioactivamente carbonizados a millas y millas de distancia. Si éste es tu caso, y pedir ayuda, correr o gritar es totalmente inútil… deberías leer el punto 5.

  5. Asumir lo inevitable. Este es el fin. No eres especial. Te das cuenta de tu patética, pequeña, inútil, débil condición de ser humano. Ves que en realidad te creías fuerte, pero eras más débil que una cajita de cristal. No importa si eres ateo o agnóstico, ya es muy tarde. Si te portaste como un terrible HDP llora, pero que sea real, si eres creyente hiperventila, imagina el infierno, prepárate para lo que te espera. Te vas a morir y tu maldad se detendrá. Es tarde, tarde. Si eres una persona buena, tranquila, sonríe, viviste bien, ayudaste a la gente, amaste, nunca le negaste una noche de placer a alguien (no, esperen, eso es pecado), tampoco te drogaste, fumaste, hiciste grandes obras de beneficencia, viviste para el prójimo, hiciste voto de pobreza, castidad, obediencia, humildad, verdad y vaya a saber cuáles otros existen. Los hiciste todos. Si ese es tu caso, más te vale que creas en el Cielo firmemente porque sino te digo, al menos deberías creer en la reencarnación para vivir todo lo que dejaste pendiente. Y si eres ateo o agnóstico sufre, sufre terriblemente, este es el fin, mwehehehe, es tarde, sufrirás, ni siquiera un sueño, todo lo que hiciste caerá a la nada. Si te caes muerto y mueres ahora tu cadáver será eso, sólo moléculas sin valor, sabes que tu alma no existe, muere, muere, muere!!! MWAHAHAHAHAHAHAHA!!! Si eres hinduista tranquilo, todo es una cuestión kármica. Pero no importa cuál sea tu religión, o lo nervioso que puedas estar: Asume tu condición. Probablemente nadie vendrá a ayudarte, tus seres queridos encontrarán el cadáver, una patética sombra de lo que alguna vez fuiste. Ya todas las instancias para escapar a la Dama de Negro son imposibles.
    Se viene el misterio,
    está cerca,
    cierra los ojos,
    que el cambio de fase sea tranquilo
    y respira por última vez.

    Piensa que todo
    va a pasar rápido

    y que
    todo va a estar

    bien.

 

(la pantalla se desvanece en blanco y aparecen letras doradas que dicen…)

FIN.

 

 

 

 

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