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#WTF! Un hotel para cadáveres causa furor en Japón (FOTOS)

Seguramente esto le resultará desagradable a más de uno, pero lo lamento. Si son susceptibles respecto a la muerte, deberían cerrar esto instantáneamente. Sino verán mucha Muerte, Muerte, Muerte, ¡MUERTE!, mwehehehehe.

 

Bueno, si continúan aquí y se mueren por las imágenes espero que lleven sus cadáveres al hotel para muertos de Japón. Deleitaos con las fotos de esta atracción para los muertos, ñaca ñaca:

 

Un empleado ajusta un sarcófago vendido en el “Hotel Para Cadáveres Lastel” en Yokohama, sur de Tokyo, 10 de setiembre de 2011. (Yuriko Nakao / Reuters)

 

 

Un monje budista toma asiento en una habitación de Lastel donde los servicios funerarios son conducidos en Yokohama, sur de Tokyo, 10 de setiembre de 2011. (Yuriko Nakao / Reuters)

 

 

Una empleada de la funeraria Lastel hace arreglos florales dentro de la sala de velatorios donde los cajones son entregados. Yokohama, sur de Tokyo, 10 de setiembre de 2011. (Yuriko Nakao / Reuters)

 

 

Una empleada de la funeraria Lastel hace arreglos florales dentro de la sala de velatorios donde los cajones son entregados. Yokohama, sur de Tokyo, 10 de setiembre de 2011. (Yuriko Nakao / Reuters)

 

 

Funerarios preparando el cuerpo en el Hotel Para Cadáveres de Lastel en Yokohama, sur de Tokyo, 10 de setiembre de 2011. (Yuriko Nakao / Reuters)

 

 

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vía Corpse Hotel Reaps Grim Profits in Japan » Design You Trust – Design and Beyond!.

 

(CC) ESTO TE VA A GUSTAR

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En Medio Oriente están obsesionados por el pronóstico del tiempo

Aquí un aire acondicionado es de lo más común, ni hablar en Capital Federal o las grandes ciudades donde el calor no sólo que es húmedo sino que además es insoportable y la gente se ha acostumbrado tanto que no puede vivir sin un buen aire acondicionado sin morir del calor. Ni hablar en lugares más tropicales o desérticos.

 

En Medio Oriente, sin embargo, la gente se resiste a usar el aire acondicionado en el verano. Todos están obsesionados con el pronóstico del tiempo, es más, como no se conforman con uno solo tienen seis pronósticos del tiempo diferente. Al primero le dicen “Primer Pronóstico”, luego hay un “Pronóstico Rápido”, “Pronóstico de Paradas de Bondis” (autobus),  “Anticipo del Pronóstico”,  “En seguida en el Pronóstico del Tiempo” y luego finalmente (gracias a Dios) el Pronóstico del Tiempo.

Qué horror, estar todo el día escuchando gente que habla del tiempo. Siempre me pareció una forma hiper patética de comenzar una conversación, no por el hecho que las películas siempre nos culturizaron que es algo de lo cual no tenemos que hablar en las primeras citas, sino porque realmente lo he experimentado en mi vida real. Es más, es una de las leyes superficiales que más he comprobado en mi vida real (o sea, todo lo que hago mientras no estoy en Facebook, bloggueando o en Twitter). Generalmente la gente que sólo me habla del clima son personas que o bien les falta un poco de labia para poder hablar de otra cosa que eso, o porque pareciera que es lo único que les interesa comunicarte.

 

Por eso me resultó horrible leer acerca de que sea normal que cualquier desconocido, alguien que jamás viste en tu p**a vida te pare y te diga “Hoy harán 45 ºC”. Está bien, digamos que es importante para no morir deshidratado, pero con el correr de los años… ¿no se aburren con tanto pronóstico?

 

¡Pero esto no queda ahí! ¡Hay más! En Medio Oriente se paranoiquean tanto antes de prender el artefacto eléctrico (aire acondicionado) que inclusive llaman a sus amigos y parientes para decidir si ellos van a prender el suyo.

Imagínense, todos reunidos en la casa de alguien y que de repente el hombre de la casa reúna a sus familiares y les pregunte:

– ¿Ustedes prenderán el aire acondicionado hoy? -después de haber estado escuchando seis pronósticos del tiempo diferente y que absolutamente todos (inclusive gente que no viste nunca en tu vida) te estén informando acerca de la temperatura que marcará probablemente el termómetro hoy.

Esta conversación me mató, se las traduzco:
-¿Prenderás el aire acondicionado hoy?

-No, dejo la ventana abierta. Y la humedad me está matando.

-Yo prendí el aire acondicionado anoche y tuve que dormir con pijamas y una bata.

-Yo dormí con la ventana abierta. Pero transpiré todo. Dejame que te llame luego. Creo que después de todo voy a prender mi aire acondicionado.

-Hola, soy yo nuevamente. Lo configuré en 21ºC. ¿A qué temperatura lo dejaste vos?

-A 22ºC.

-¿Seguro? Quizás 20ºC es muy frío. No quiero que me venga un boletón de luz.
-Mi hermana siempre lo deja a 25ºC, pero ella tiene cuatro ventiladores trabajando simultáneamente. four oscillating fans running at the same time.”

-Uh. Le deben comer la boleta de la luz.

-Sí, pero ella no gasta mucho en su aire acondiciado. Creo que voy a apagar el mío durante media hora para ahorrar energía.

-¿Lo vas a apagar ahora o en seguida?

-Ahora, lo voy a encender en seguida.

-¿Cuándo?

-Te llamo o te mando un mensaje de texto para avisarte. (o_O)

-¡¿Sabías que Ali deja su aire acondicionado en 18ºC?!

-Siempre pensé que estaba forrada en guita. ¿Qué intentan hacer ella y su marido? Congelar carne en su habitación matrimonial (Nota del Traductor: arde de la envidia)

-Sí, 18ºC es muy bajo, salvo que uses calefacción.

(Y la conversación podría seguir por siempre)

 

 

Otra cosa realmente extraña es que nadie usa realmente el termostato, simplemente prenden y apagan el aire acondicionado.
Me imagino lo feo que debe ser, viendo cómo el pasto se va secando, las plantas y las flores muriendo… mientras las personas se llaman por teléfono todo el día o ven la TV incesantemente preguntándose qué hacer, sólo hablando de ENCENDER/APAGAR su aire acondicionado o del tiempo.

 

Me parece algo excesivo tener seis pronósticos del tiempo, pero sobre todo, estar hablando de eso todo el día. Creo que después de quince minutos de escuchar hablando del tiempo puedo salir corriendo al desierto y dejarme morir, así me encuentran al tiempo y exclaman “Pobre, si se hubiera quedado dentro con el aire acondicionado no hubiera muerto del calor”. (Ahí es cuando resucito sólo para estrangularlos y vuelvo a morir)

 

 

 

Pero bueno… supongo que es algo cultural. Aunque tienen cosas más raras aún, te matan si le faltás el respeto a Mahoma, permiten la zoofilia pero te decapitan si intentás practicarla con un animal macho, obviamente te matan si sos gay, y en algunas zonas inclusive te fusilan si hablás de Cristo.

 

Convengamos que lo del pronóstico del tiempo es un detalle más en una cultura totalmente diferente. Espero que hayan tenido sus cinco minutos de rarezas internacionales y que les haya gustado esta entrada.

 

¡Saludos!

 

vía RogerBlazic.com: People In The Midwest Are Freaked Out About Air Conditioning.

 

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Nano Origamis: Papiroflexia en escala microscópica. #WTF!

 

 

No se preocupen, este blog no está mutando a algo así como Inutilísima Satelital, ni mucho menos. Este post tiene toda la intención de freakear a todo japonófilo adicto a las costumbres de Oriente.

Si ustedes algún día intentaron hacer un origami, o llevar a cabo cualquier obra de arte de papiroflexia saben por experiencia propia que es mucho más difícil de lo que parece. Un simple doblez y nos queda una figura deforme, que no se puede armar, y lo que es peor: uno nunca se da cuenta en cuál de los 9832740982374 dobleces necesarios para terminar la figura se ha equivocado.

Si el papel quedo una infinitésima más grande de lo que debía, ya estropeamos horas y horas de concentración. Ni contarles si están pensando en probar la veracidad de esa creencia de que si hacemos 1000 origamis pidiendo un deseo, éste se vuelve realidad. (Vi dos columnas de mil origamis hace un tiempo en el Jardín Japonés de Palermo, que pedían por la paz mundial, cosa que me impactó muchísimo).

Sólo para que se den cuenta lo extremadamente difícil que debe ser esta nanopapiroflexia, les dejo una galería de imágenes a continuación. Realmente muy interesante, no pude dejar de rebloggearla para darle un poco más de difusión a esta nueva forma de arte.

 

 

Galería de imágenes

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vía Nano Origamis: Papiroflexia en miniatura — Monkeyzen.

 

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Un sueño muy extraño

Generalmente tengo sueños muy divertidos, tengo impulsos latentes altamente enérgicos así que disfruto de un riquísimo mundo interior por las noches, tanto que en vez de hacerme descansar, a veces, a fuerza de delirios oníricos, me despierto a las carcajadas. Y cuando tengo estos sueños, que por lo general son detalladísimos, tengo la costumbre de levantarme y escribirlos antes que la magia se vaya y se pierda para siempre el simbolismo intrínseco del contenido manifiesto.

 

 

Por eso lo primero que hice esta mañana fue despertarme y anotar lo que había sucedido. Generalmente hago esto, pero es la primera vez que voy a blogguear mis sueños (ya que me resulta demasiado personal como para ponerlo en un blog todos los días). Les cuento lo que soñé:

 

Yo estaba en una biblioteca gigante, lo primero que hice cuando tomé conciencia que estaba ahí fue mirar hacia arriba, pero nunca dejé de ver libros. Hacia ninguna parte. No se veían las paredes. Estaban recubiertas de libro. Y ahí estaba yo, en medio de una biblioteca majestuosa, en frente de dos chicos que parecían ser pareja. Hablaban entre ellos y se sonreían, y para no arruinarles su momento íntimo, me di vuelta y comencé a buscar mi libro. En realidad yo no sabía qué estaba buscando y si bien estaba en una biblioteca quería elegir y leer un buen libro para después comprármelo y llevármelo a casa.

En eso se escuchó un grito seguido de ruidos que parecían de una avalancha de libros. Alguien, en un lugar muy cercano a nosotros, se había caído y estaba siendo sepultado por los libros. Como yo estaba buscando mi libro, ya tenía en mis manos un diccionario ilustrado de japonés con una imagen de una geisha muy bonita en la tapa. Yo recordaba haber estado a la altura del suelo segundos atrás, pero ahora misteriosamente estaba en una escalera altísima.

Yo había quedado boquiabierto y quería salir corriendo a ayudar a ese chico porque los libros todavía seguían cayendo encima de su cuerpo; pero yo estaba en una escalera tan alta que no podía ayudarle. Comienzo a intentar el descenso, pero la escalera me hace la vida imposible: No es que no le guste que le ayude a las personas, pero pareciera que lucha para que me caiga. Como si éste fuera el único descenso posible. Con desesperación miro a los otros dos chicos, pero se reían y no atinaban a salir a ayudarle al pobre chico que a juzgar por los ruidos iba a morir aplastado por el peso de libros y libros. Todo por un resbalón. No puedo hablar, no puedo pedirles que vayan corriendo a ayudarle, pero me doy cuenta que si pudiera hablarles no me comprenderían porque son personas inmaduras. Les gusta reírse y si hubiera algo de humanidad en ellos ya hubieran salido a ayudarle.

 

Recuerdo haberles mirado con una expresión de angustia y desesperación tan terrible que se quedaron mudos al mirarme. No salieron a ayudarle, pero mi dolor era tal que logré al menos que se callaran. Y yo intentando bajar mientras la escalera posesa se doblaba y yo gritaba porque por ayudar a otra persona me iba a caer yo, así que me agarraba de las estanterías y tomaba puntos de apoyo con mi cuerpo, mis brazos, mis piernas, para no soltar la escalera para tampoco caerme.

Me demoró muchísimo tiempo bajar. Ya los ruidos habían cesado, pero había transcurrido tanto tiempo que quizás ya me había olvidado del chico, o lo había dado por muerto, lo único que recuerdo fue observar la tapa del libro y luego me vi a mi mismo salir corriendo a preguntar el precio. Víctima rampante del consumismo.

De la nada había aparecido una pareja mía, charlábamos y corríamos y reíamos porque la biblioteca se había transformado en un negocio de libros gigante. Noto que en mis manos llevo dos libros, uno ilustrado y bien gordo (el que tiene la imagen de la geisha) y el otro más pequeño pero con un diseño más elegante. Mis preferencias estaban del lado del libro más gordo y más grande pero aún así iba a preguntar el precio de ambos.

Vi en venta abanicos de oro, imágenes del yin yang, y muchos objetos orientales. No pude resistirme y los toqué, diciendo que aprendería a hablar japonés para hacerme pasar por una geisha. Digo un millón de boludeces, comienzo a hablar en japonés y nos reímos con mi pareja onírica, jugamos, corremos, sonreimos, hacemos bromas. Todo era divertido y encontraba en toda cosa una oportunidad para reírme. Me puedo ver desde afuera y tenía la cara pintada de blanco y de tanto hablar japonés ahora tenía los ojos rasgados, como una geisha. Continué riéndome. Miro la tapa del libro y ahora el dibujo se movía, como si tanto flujo de energía hubiera entrado en el libro y yo lo estuviese energizando. Lo que sentí fue loquísimo. Era como que yo, interactuando con el libro, hacía que el libro cambiara con mi energía mientras yo cambiaba por su infuencia y eso se veía en cuestión de segundos. Algo así como una transfusión osmótica de esencia que en vez del plano astral ahora se manifestaba en el plano visible.

 

Y parecía ser que todas las cosas que veía estaban de a pares, los abanicos, las bolitas chinas para hacer masajes, imágenes del yin yang y octaedros del Feng Shui: todo estaba en pares.

Miré a las cajeras pero ellas estaban solas. Aún así dudé que todas fueran lesbianas y que las hubiesen puesto a trabajar repartidas en pares.

 

Pregunto el precio de ambos libros y me dicen que mi libro preferido es más caro. Ni lo pienso. Me llevo el libro más grande y gordo, es más lindo, está ilustrado y lleno de magia y misterio.

Miro a mi pareja y cae un telón negro sobre mi conciencia.

 

 

¿Habré muerto?

 

Mi yo onírico ha muerto y ahora estoy frente a una vecina mía de la infancia, una amiga que tenía en mis primeros años de vida con la que bromeábamos que éramos novios. Le miraba la boca y todavía no entendía una palabra de lo que me estaba diciendo porque el cambio había sido tan fuerte que me había dejado como aturdido. Mis oídos oníricos todavía no lograban descifrar lo que ella me estaba contando y me llamaba la atención su boca. Cuando comienzo a entenderla, descifro lo que me estaba contando. Me explicaba que tenía una tortuga y estaba triste porque las tortugas tenían dos penes y si se penetraban entre dos machos aunque fuere jugando, “al contrario que en el caso de los tiburones”, podían morirse.

Por lo tanto se usaba la fecundación asistida y se los separaba. No sólo para que los machos no se penetraran “jugando” entre ellos y se murieran, sino también para evitar que en el momento de la penetración le hiciera daño a la hembra y la matara en pleno acto sexual. Me explica cómo el doble pene, abierto como una gomera, destroza bestialmente al animal penetrado y bla bla bla. Todo me sonaba a palabrerío, hasta donde yo sabía las tortugas no tenían dos penes y todo lo que me decía carecía de lógica.

Así que ella continuó hablando del pene, pene, pene, hasta que yo me reí tan fuerte que creí que iba a despertarme a carcajadas de este sueño que no terminaba nunca.

Pero sonó el celular y tuve que abrir los ojos. Aunque no me costó demasiado.

 

FIN.

 

 

 

 

NOTA: Mientras estaba tipeando el sueño me di cuenta (por razones obvias) que todo gira en torno a la idea del número dos y de cuestiones sexuales, si ven las entradas redactadas el día de ayer se darán cuenta que he tenido muchos gatillos con respecto a estos temas, por las entradas respecto al hombre incluido en la lista de las 100 mujeres más sexys, la entrada acerca de Bel Ami, y otras entradas con contenido LGBT. Con esto doy por sentado que Freud tenía razón, lo que más nos estimula a tener sueños son las cosas vividas en el día anterior al sueño (postliebenträumen).

 

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Censuran Película de Dibujos Animados Hindúes

 

 

Creo que esto pasa en todas las religiones, pero todavía es asombroso que en el año 2011 ciertas religiones se esmeren por ser retrógradas e ir en contra de los derechos de libre expresión, con un intento de seguir dominando en el mundo ejercen (quizás por miedo, quizás por defender los valores) presión para que cualquier material que vaya en contra de su sistema de creencias sea censurado.

Los cristianos ya tenemos una larga trayectoria en cuestión a lo que en censura se refiere, millonadas de libros fueron quemados en la Inquisición, y a lo largo de toda la historia se ha hecho grande daño al arte y a la literatura, hasta asesinando a personas que cuestionaban la fe, hablaban de la Trinidad cuando no estaba permitido o trataban de buscarle una explicación filosófica a lo que dicen las Sagradas Escrituras. O sea: no dejaban que la Humanidad pensara y que mucho menos avanzara en la ciencia, por miedo a perder el poder que ya estaban ejerciendo.

 

Aparentemente a nivel mundial no hemos evolucionado, seguimos pensando como primates y continuamos defendiendo que esta censura a la libertad de expresión tenga lugar. Esta vez sucedió en la ciudad de Nueva York, y esta noticia está referida a una película de dibujos animados (que dejo al final de este post). La película se llama Sita Sings the Blues y estaba planificada su avant première en el Starlight Pavilion de Queens (NY), pero un grupo religioso hizo presión para que se suspendiera la presentación en la sociedad. Aparentemente les molestó muchísimo que una divinidad hindú (Sita) fuera dibujada con unas tetas bastante prominentes, lo cual me parece una estupidez y me recuerda a ese comic que se hizo tan famoso por tratar de Mahoma (por las dudas no me explayo para que un loco de la guerra no se haga el viaje a la Argetina para decapitarme).

 

Con respecto a Sita Sings the Blues, Salil Tripathi nos explica lo siguiente:

“Rohan Narine, un agente de bienes raíces de 26 años de edad, que es un hindú de Guyana, ha estado tratando desde abril de proyectar la película en su área, y tuvo que cambiar el lugar dos veces. Su primera elección fue Shri Trimurti Bhavan en Ozone Park, un templo donde su tío es un sacerdote. Pero cuando su tío vio la película, no le gustó – sobre todo porque en la película animada, Sita aparece algo voluptuosa. Además, no le gustó el lenguaje, o el hecho de que algunos personajes fueran de Brooklyn. El 20 de julio, el último lugar -el Starlight Pavillion- se echó para atrás, ya que los correos electrónicos de protesta superaban los 1000, cada uno con texto casi idéntico.

Una organización que se autodenomina Foro para el Despertar Hindú protestó por la película. Los correos electrónicos decían que la película denigraba e insultaba, y decían que la libertad de expresión no puede ser absoluta. Un pastor preocupado, Mathew John, quien posee el pabellón, decidió cancelar la proyección.

Nina Paley, la cineasta con sede en Nueva York responsable de la película, se mostró decepcionada: “Los tiranos sólo tienen el poder si se lo das. Infortunadamente, el Starlight Pavilion optó por darle su poder a los matones y canceló la proyección. Estoy bastante sorprendida de que algo así podría ocurrir en esta época, en Nueva York”.

 

Gracias a Dios este valioso material no se ha perdido, porque fueron precisamente los esfuerzos para censurarlos los que llevaron esta animación a la fama, ya que la película ha sido proyectada miles de veces en todo el mundo e incluso puede verse en YouTube, en el link que les dejo a continuación:

 

 

Amé los dibujos de Sita, Shiva, el Trimurti y Hanuman, entre otras animaciones que me resultaron excelentes. Lo quise compartir por aquí ya que lo leí en otro blog llamado “De Avanzada“, y quería compartir esta información con ustedes.

 

Difundan esta entrada si son fanáticos del animé o si les gustó la película. ¡Un abrazo!

Y no olviden: Ihamutrarthaphalabhogaviragah, que es el principio de la verdadera renuncia, uno de los tres preceptos necesarios para convertirse en Bodhisattvas y que da origen a la idea del sacrificio y todos los votos que luego toma el cristianismo dentro de su cuerpo teológico (a través de la palabra de Cristo y con el entendimiento Nuevo Testamento), pero que fueron planteados miles de años antes en la teología védica.

Si no me creen, lean el Bhagavad Gita, los Vedas, el Advaita Vedanta y los Puranas.

 

Se van a caer de culo.

 

 

Si quieren saber más de esta película, lean: De Avanzada: Censura Hindú.

 

 

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Florence and The Machine – Dogs Days Are Over (video review)

 

 

Si analizamos detenidamente la estética de este videoclip nos parecerá que abrimos un libro ilustrado del Advaita Vedanta, o quizás el Bhagavad Gita, y que éste levitó brillando en el aire, abriéndose, y los personajes de allí salieron al planeta a cantar; manifestando un quiebre total del espacio-tiempo-energía donde el Universo sólo puede contemplar el mensaje de una divinidad suprema manifestado a través de un formato musical.

 

 

En “Dog Days Are Over” (Los Días de Perro Terminaron), dirigido por Georgie Greville y Geremy Jasper (de LEGS), y editado por Paul Snyder (en Lost Planet), Florence es la líder chamánica de una orquesta surrealista donde donde la espiritualidad explota en una anarquía psicodélica difusa. Cada elemento musical está personificado por un grupo de personajes coloridos que combinan la onda de los grupos musicales femeninos de los años 60’s, imágenes de divinidades hinduistas, coros de gospel, círculos de tambores (usados en otras religiones africanas, como por ejemplo la religión yoruba y sus derivados), mezclado con paganismo y efectos especiales pirotécnicos. Florence está pintado como una de las fuerzas fundamentales de la naturaleza que fuerza una experiencia religiosa hasta que se convierte en una vorágine de éxtasis espiritual.

Las mujeres con piel azul que aparecen en el video nos recuerdan a divinidades como Krishna o Shivá, pertenecientes a la teología del hinduismo y de la religión védica antigua (śaiva). Veo también que el hecho que las personas exploten con el sonido tiene mucho que ver con la teología oriental, sobre todo si pensamos que en el Brihadaranyaka Upanishad nos da a entender que el Universo fue creado con sonido; y que dentro del Trimurti hay una divinidad destructora (Shivá), cosa que según mi entender puede tener que ver con el significado de este video; aunque quizás este hecho también puede haber sido accidental ya que no se encuentra mucha información relacionada a un análisis musical que hable de las connotaciones y simbolismos hinduistas de este videoclip.

 

Dog Days Are Over se llama el segundo single lanzado por Florence and the Machine de su álbum debut llamado Lungs (Pulmones). El single se iba a lanzar el 24 de noviembre de 2008 en el Reino Unido, a través de la firma Moshi Moshi Records, pero luego se retrasó para el 1 de diciembre de 2008. Un día después, el single fue lanzado para su descarga y en formato de vinilo por el sello IAMSOUND Records en los Estados Unidos. Un demo de “Dog Days Are Over” aparece en el segundo disco de la edición deluxe de Lungs. El single llegó a ser top 30 en Canadá, Irlanda, el Reino Unido y los Estados Unidos.

Espero que les haya gustado el vídeo, a pesar que las imágenes que contiene serían las extraídas si nos pudiéramos meter en la mente de Björk, luego de darle sustancias alucinógenas en un brote de delirios esquizofrénicos, leerle los Vedas, y luego encerrarla en una habitación forrada por pantallas gigantes, resistentes al alto impacto, donde aparecen videos de umbanda y de gospel.

 

Aquí tienen una lista de todos los artistas que participaron en la creación de este video, según datos extraídos de Vimeo:

Artista: Florence and the Machine
Canción: Dog Days Are Over
Director: Legs
Comañía productora: Rokkit, Londres
Productor: Malachy McAnenny
Director de Fotografía: Adam Frisch
Editorial: Lost Planet, New York
Editor: Paul Snyder
Editor Asistente/Diseño VFX: Jacks Genega
Efectos visuales: Black Hole, New York
Compositor principal: Tim Vierling
Compositoress: Tim Farrell, Matt Gorney
Post-Producción: Marcia Wigley
Departmento de Arte: Louise Corcoran
Vestuario: Aldene Johnson
Coreógrafo: Mark Battershall, Pineapple Studios

 

 

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