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Falcioni le dice a Benedetto que “le chupe la pija”

 

Esto es lo que está haciendo trending en Twitter Argentina en este momento por las fuertes palabras del ex futbolista y actual director técnico, Julio Cesar Falcioni. Dirige la primera división de Boca Juniors, y se ha hecho bastante famoso por el vídeo que verán a continuación:

 

 

Por si no entienden bien, cuando Benedetto le pregunta a Falcioni cuál era la cábala para el próximo partido éste se acerca y le responde al oído el contundente: “¡Que me chupes la pija!”

Sacre Bleu!!!

 

Estas célebres palabras pasarán a la historia como cuando el reconocido filósofo Diego Armando Maradona expresó “Que  me la chupen, que me la sigan chupando”, y otras declaraciones menos famosas como “La tenés adentro”, de la misma entrevista.

 

Por si quieren refrescar su memoria acerca de estos deslices en el fútbol argentino, vean el siguiente vídeo:

 

 

 

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Falleció joven porque le inyectaron silicona en el pene

Johnny, la gente los quiere pijones! #WTF!

Las arterias (arriba) y venas (abajo) del pene. (Imagen via Wikipedia)

 

Una mujer, llamada Kasia N. Rivera, residente en East Orange, es la culpable de causarle la muerte a Justin Street, un joven de 22 años por haberle inyectado silicona en el pene. Justin murió al día siguiente de la inyección de siliconas por una embolia, según indicaron los resultados de la autopsia que se le practicó.

La fiscalía del condado de Essex (Nueva Jersey) informó este viernes del arresto de la sospechosa, Kasia N. Rivera, que está acusada de homicidio y de práctica ilegal de la Medicina. Según la fiscalía, el 5 de mayo pasado ocurrió la inyección de silicona.

A esta mujer se le impuso una fianza de 75.000 U$S y el caso continúa bajo investigación.

 

Chicos: no se inyecten cosas ni se cuelguen del techo con su pene, probablemente ambas cosas los puedan llevar por un camino doloroso. Ya saben lo que dicen: Mejor que el tamaño de la herramienta, es saberla usar, aunque sigo pensando que ese dicho lo inventó un hombre con micropene. De todas maneras, mejor recurrir a un buen especialista y con estas intervenciones peligrosas siempre es recomendable tener una segunda opinión. (Aunque me imagino que debe ser sumamente incómodo hablarle a todos de tu pene chico, peor es la muerte)

Quieran sus cuerpos y como dije en el artículo de Salma Hayek, es preferible contentarse con lo que uno tiene antes de convertirse en una persona superficial que le da demasiada importancia a cuestiones estúpidas que la sociedad nos puso en la cabeza. Piénsenlo.

 

 

FUENTE: Falleció joven luego de inyectarse silicona en su pene. (Globovision.com)

 

(CC) ESTO TE VA A GUSTAR.

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Todos los caminos conducen al porno, o “Johnny, la gente está muy loca!”

 

Después de esto, ya tengo miedo de hacer click en el botón Me Gusta para que no salgan de la pantalla diez negros vergones que seguramente me la darán sin remedio alguno. De ahora en más, estoy plenamente decidido a tomar la costumbre sana de navegar con bóxer de lata, gente.

Y les cuento por qué.

Estaba buscando videos de mujeres nudistas que cantaran lírico surrealista en estado de éxtasis luminoso, pero obviamente no encontré ningún vídeo así y yo no sé cómo empezó, sólo sé que sucedió, fue tal vez sin darme cuenta, no quería ver su toroncha, pero di click en el video y me quedé temblando allí.

Bueno, la flasheé con Ricky Martin y eso que no he consumido ni siquiera un vaso de agua desde que comencé la entrada. La entrada que entra, que penetra en tu mente. Como este negro descomunal de 40 cms:

 

http://vimeo.com/6072683

 

 

Quería presentarles este vídeo para irles advirtiendo a los profesionales del sexo que se pongan las pilas, porque cuando ese negro venga para la Argentina les va a quitar todos los clientes. Hombres y mujeres harán fila por él. Ponele.

Y la calle es dura.

 

Muy dura…

¡Como la del negro! #LOL!

 

Gente: tengan cuidado con lo que buscan en internet. Cual Heidi eclipsada por las maravillas del bosque, yo comencé buscando videos de cantantes líricas y terminé dándole play a un stripper nudista de medio metro de carne. De paso, como me quedé boquiabierto por el resultado totalmente impredecible del buscador, quería ejercer mi venganza y generar en vuestras mentes indefensas un poco de caos. Mwhehehe. (Después reconozco que me divertí bastante leyendo acerca las similitudes de una stripper con el Capitán Spock, y gozando de entradas tituladas como “¿Es mejor decir que saliste con un abogado o con un stripper?”. Dejo links al final de este post)

 

En fin…

Lamento si a alguien le pareció vulgar esta entrada. Pero yo sé que el negro les sacó una sonrisa a más de uno/a.

 

¡Besos en la cola! (Cuando pase Halloween y los espíritus sexuales dejen mi cuerpo los posts volverán a la normalidad)

 

 

 

(CC) ÉSTA TE VA A GUSTAR.

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#WTF: Los romanos colgaban figuras de penes erectos en sus puertas a modo de amuleto

¡OH YEAH! Realmente no me lo imagino: Ir caminando por mi ciudad y ver falos enormes por todos lados, creyendo que son amuletos para protegernos (¿de qué? ¿de la impotencia sexual? ¡¿de la frigidez insoportable?!).

 

image via MuyInteresante.es

 

IMAGINEN LA SIGUIENTE SECUENCIA: (léanlo en tono poético, lentamente)

Vas caminando por la calle,
corre el viento,
te llama la atención algo
una bella melodía
angelical
son llamadores de ángeles.

Te das vuelta.

¡¿Y qué ves?!

Un llamador de ángeles,
¡pero hecho de vergas erectas!
OMFG! o_O?! LOL! 

 

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

(Dejen de mirar la galería de penes enormes y continúen leyendo el artículo, ¡mis cochinillos!)

 

 

Cuando leí esa entrada en la web de Muy Interesante me hizo recordar cuando estaba aprendiendo a tirar el Tarot y leí acerca del Arcano El Emperador, donde mencionaba entre otras cosas, a ida, pingala, shushumna y obviamente a Príapo.

Ahora viene la parte más WTF de la entrada. Está relacionada con una pregunta que una página web me obligó a hacerme: “¿Qué opino de Príapo?” Pienso que comparándolo con las creencias actuales, era un dios que permitía que la sociedad no tuviera tanto morbo, actualmente hay tanto tabú y tanto misterio que sólo con decir “pene, pito, falo, pija, verga” todos en la calle se dan vuelta porque le llamó la atención. Hoy por hoy “sexo” y “puta” son palabras demasiado cargadas, cultural y energéticamente. Creo que si la gente creyera en Príapo, por verse expuestos a imágenes fálicas, no harían tanto escándalo por simples menciones al órgano reproductor masculino. Es raro, ni en ambientes cultos se puede hablar de erecciones, masturbación y sexo sin una respuesta moralista. Creo que el mito de Príapo es excelente. Para mí cumplía también un rol dentro de la higiene sexual (a nivel psicólogico) en la Antigüedad, más allá de la importancia religiosa, claro. Hoy por hoy el rol higiénico sólo podría ser comparado con el estilo de vida nudista, o naturista.

 

De todas maneras, en la Antigüedad usaban esas imágenes para poder combatir el mal de ojo. El amuleto se llamaba “tintinnabula”, que no eran más que unas campanillas con aspecto fálico. El órgano reproductor masculino (o sea, verga) era considerado un talismán de fertilidad y prosperidad, y protegía a los creyentes contra los malos espíritus.

 

 

El ruido emitido por una campanilla era algo así como un llamador de ángeles (¡¿se imaginan rezarle a un pene por las noches en vez de a tu ángel de la guarda?!). El sonido del pene alado, ese mítico talismán trifálico, era considerado un hechizo potente que conseguía la protección de diversos dioses. (Para mí que los malos espíritus huían despavoridos para que no los agarrara ese enorme falo!)

 

Lo más #WTF es que este objeto, llamado tintinnabulum, era colgado en el cuello de algunos bebés. ¡NO LO INTENTEN HACER EN LA ACTUALIDAD! ¡Serán incinerados en la plaza pública por brujos y herejes!

Este culto se ve que era muy popular en Pompeya, encontré una galería de imágenes restauradas que se salvaron del accidente de Pompeya, pero obviamente estas imágenes con alto contenido sexual no han sido difundidas porque están en una bastante secreta del Museo de Nápoles, al que sólo se podía acceder con permisos especiales. Me pregunto por qué…

 

¿Tanto miedo tienen que se difunda que en realidad la costumbre de rezarle al ángel de la guarda en realidad podría venir del culto al pene? ¡Es una parte más del cuerpo, señores!

 

¡A usarlo!

 

 

Galería de imágenes

 

 

FUENTES/ENTRADAS RELACIONADAS:

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Adivinanza Gaucha | Sinónimos del Pene

See Dick go up

Image: "See Dick go up" by daveynin

 

ADIVINANZA GAUCHA

Amigazo a ver si sabe, qué será la cosa ésta,
que abre puerta sin ser llave, y no ha terminado aunque acabe.

Es alhaja y no se empeña, se duerme pero no sueña,
sin ser difunto se entierra y sin ser vaca se ordeña.

No es corazón y palpita,
No es león y la selva habita,

No es pájaro y alza vuelo,
Se chupa y no es caramelo.

Es fuerte y anda derecho.
No es corral y tiene afrecho,

Tiene vaina y no es puñal.
Tiene cabresto y no se ata.

Hace daño pero no mata,

Y aunque tiene ponzoña,
Sin ser vegetal retoña,

Se esconde sin ser perdíz.
Chorrea sin ser nariz,

Ya se agranda,
ya se achica,
No es máquina y multiplica.

Es degenerao y decente.
Tiene un hachazo en la frente.

A pesar que no es malevo,
No es pan dulce y tiene huevos.

Se siente y no es sentimiento,
Engorda y no es alimento,

Es colorada su testa y lleva alforjas a cuestas.

Mengua sin ser la luna,
Es colorada y no es tuna,

Es temible es deseable,
Usa forro de impermeable.

No tiene cáscara y se pela,
Hace alumbrar y no es vela,

Hecha olor sin ser zorrino
y es del sexo masculino.

Hecha botón y no es flor,
Las hay de todo grosor,

Se ruboriza enseguida,
Es chorizo y no es comida.

Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,

Lleva poncho y no es resero,
Tiene leche y no es tambero.

Gotea sin ser gotero,
No es mecha y hace agujeros.

Busca cueva y no es ratón.
Sin ser un corcho es tapón,

Vive abajo del mondongo,
(si te agachas te la pongo,
así adivinas mejor.)

vía Sinonimos De Pene…. Agregen Los Suyos.

 

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Robbie Williams completamente desnudo

Estaba verificando que Google hiciera ping a mi entrada donde aparece Robbie Williams en slips y se cae, pero cuando busqué “Robbie Williams desnudo” (como lo etiqueté) me quedé así: o_O

¡Encontré un sitio donde dice que él se desnudó en una entrevista que le hicieron para promocionar su website! Así que decidí dejarles una pequeña prueba de esto… en mi blog. Chan Chan Chan!

 

Warning! Warning!!!

Contenido explícito a continuación!!!

 

Si quieren ver el resto de la foto, hagan click en el siguiente enlace y vean el video: 

 

 

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El teclado del terror y las adicciones al blogging

 

Un día te levantás, tarde, muy tarde porque te quedaste dormido y cuando mirás la hora ya son las 2.00 pm y tenés el tiempo contado para recalentar en el microondas un poco de lo que sobró de la cena de anoche: bifes a la criolla, mientras te hacés un café y blogueás algo de algún Top Trend que te llame la atención, pero el café y el almuerzo ya está, entonces seguís blogueando, pingueando, tuiteando, retuiteando, y microblogueando. (Googleá todo eso si no sabés lo que significa, no soy un diccionario geek ni la Enciclopedia Encarta)

Recalentás la comida y el café como dos o tres veces. Te partís al medio del hambre, entonces hacés el último esfuerzo para vencer el campo electromagnético que ejerce sobre tu cuerpo la silla que usás para navegar. En el microondas ves algo shockeante: te quedan diez minutos para terminar de almorzar y tomarte el café, sino llegás tarde a la facu. No podés faltar porque a la salida tenés que ir a trabajar (esto es lo malo de estudiar y trabajar en la misma institución).

Entonces engullís como podés, rezándole a todos los santos que controlan los milagros de la digestión, mientras seguís blogueando y cerrando las tres mil quinientas pestañas que usaste para ver quién te estaba hackeando el blog porque llegaste a un pico de tráfico mundial, engullís todo, bajás la masa de comida con un vaso de jugo, esperás que la pobre computadora reaccione (después de haberle dado caña una semana seguida) y te vas a tu lugar de estudio y de trabajo.

 

Cursado. ¡Re lindo! Tus compañeros exponen.

Temas aburridos en presentaciones aburridas en tono aburrido, encima cuando exponen siempre dan la espalda. Y como llegaste 45 minutos tarde entrás con una sonrisa amplia, intentando poner cara de sueño, como diciendo “Uy, se me pasó la siesta”, preferís que piensen que sos un P A J E R O, con mayúsculas, con minúsculas, como los demás quieran, antes de que piensen que sos un adicto a internet y que te quedaste blogueando, casi sin almorzar.

 

La sonrisa inocente funciona. Aminora las miradas asesinas del profesor y transforma su mirada de “Miren a qué hora llega este desubicado” a una mirada más cordial que dice algo como “Entrá, sentate atrás y no jodas que tus compañeros que están exponiendo”.

 

Te sentás atrás de los profesores, como estás en el aula de informática prendés una computadora, imitando a los demás, y abrís tu cuenta de Yahoo. Y la de Hotmail.

Y la de WordPress. Luego la de StumbleUpon, la de Twitter, la de Facebook, la de Bitácoras, la de Meneame, la de Divoblogger, la de Divulgame, el correo institucional, el que usás para trabajar, pero empezás a ver el tráfico de tu blog y… “Wiii! 2600 visitas por hora! Así vale la pena que te hackeen el blog y que te denuncien como contenido ofensivo y molesto”.

 

Les daría por el culo a todos ellos. Haría una entrada sólo hablando de pijas y conchas sólo para ser vulgar y molestarlos. Sí. Les daría por el culo. Sólo que hoy los amo, “chotitos lindos”, como dice Claudio María Domínguez en Hacete Cargo. Él sí que la flashea lindo, y tiene una audiencia mucho mayor a la mía. A él no le hackean sus cuentas, ni le bloquean el blog, no se tiene que enfrentar a haters, a trolls, a personas que bardean por Twitter porque tal o cual entrada no les gustó. Por esto es que él se dedica a flashear con las cosas espirituales.

A mí, si bien la espiritualidad y flashear con la espiritualidad me gustan, hablo de cosas que por ahí llaman más la atención. O sea, hablo de nada. ¿Se puede verbalizar el silencio? Uy, de eso habló él los otros días.

 

Así que estaba en la facu, con mis enésimas cuentas abiertas y veo delante de mí la furiosa y aburrida cara del profesor. Miedo. Creo que va a retarme, pero miro hacia atrás. Todos están haciendo lo mismo. Después de todo (y a pesar del número ilimitado de cuentas que tenía abiertas) no estaba tan disperso. Dijo que sabía que era viernes y que estábamos cansados, así que prestáramos más atención.

 

Pero después de bloguear por dos días seguidos no me quedaban muchas neuronas activas. Ni les comento los que es hacer data entry durante toda la semana, procesar encuestas y estar como las cajeras del VEA todo el santo día (ya tengo “Cajera del VEA Nivel 2”), intercambiando palabras cuando nuestras neuronas se despiertan lo suficiente como para que nuestros labios puedan emitir sonido. Tanta tarea repetitiva, sumado a todas las demás cosas importantes que tenés que hacer (entre ellas: tener sexo, asearte, estudiar, tener sexo, bloguear, comer, coger y dormir)… te cansan. A veces no sé de dónde saco energías para hacer todas estas cosas. Inclusive hasta para escribir pelotudeces (como ahora) hace falta energía.

 

Aunque era viernes y no tenía ganas de torturarme con diapositivas que encima no entran en el examen final. Hice como que no escuché al profesor y seguí en mis cuentas. A la salida de la facu, entré a laburar en la facu, después me junté con mis amigos a comer unas pizzas y tomar unas cervezas. Necesitaba un poco de la vida real, de la normalidad, del contacto cálido y afectuoso de la gente, porque había estado frente a una computadora toda la semana: en el trabajo, en mis horas de estudio y cuando estaba webeando.

 

Me hizo bien. Fue un desenchufe, literalmente, un momento de calma.

 

Sólo que a la medianoche el reloj blogger me gritó telepáticamente a la cabeza: “Se te acaban de resetear tus Site Stats porque cambiamos de día”. Contaba los minutos, juntaba todo el deseo del mundo para llegar a casa y escribir una entrada. Saco la laptop de la mochila, la pongo sobre la mesa, conecto el cable, la prendo, empiezo a abrir las sesiones para subir algo al blog y luego acostarme… cuando sucede algo totalmente inesperado: Veo la letra “I” floja.

 

¡JODER! ¡A esta hora del día! ¡Cuando no puede venir un técnico a mi casa!

¡La reputamadrequeloremilparió! (Y mi madre diría “¡Hijo! ¡Esa la educación que te hemos dado!”, pero gracias a Dios vivo solo y tengo el lujo de poder putear en silencio, tranquilo, sin que alguien me cuestione a qué se debe mi cara de ano)

 

Toco la tecla “I”.

 

Se sale.

 

 

En mi cabeza: imágenes de muerte. Ganas de asesinar a alguien. Detrás de mi cuerpo se ven imágenes: Bomba atómica. Bosque en llamas. Volcán en erupción. Muerte, muerte, muerte.

 

¡La computadora conchuda y que la re mil parió! La una de la mañana. Intenté arreglar la letra maldita. Las ganas de escribir algo eran verdaderamente indecibles, y yo intentando ver cómo corno se enganchaba. Creí que se había despegado algo, o quizás de tanto darle caña a la computadora se me había roto. (Animal, se dice “roto”, no “rompido”)

 

Le mandé un SMS a un amigo:

“Hola, qué hacés? Podés llamarme? Estás levantado?”

Empecé a hiperventilar, me dio taquicardia.

 

Mi ringtone para mensajes de música dance se convierte en un grito de gloria. La única persona más nerd que yo (que conozco) y encima trabaja en algo relacionado al tema. Comenzamos a hablar. Totalmente afligido, le relato brevemente lo poco agitado de mi día y desesperado le pregunto cómo arreglar el teclado.

“Buscá el cosito con el que se engancha”, me responde.

 

Todo un iluminado… Tenía ganas de mandarlo a preguntar la hora a China, pero nadando. Aunque me contuve un poco, inhalé y exhalé varias veces, me mordí la lengua, suspiré. Al cabo de dos eternos segundos le dije: “¡¿Cuál cosito?!”. A lo que respondió: “Ese, el que engancha el pezoncito que quedó ahí, fijate”.

Esa persona tiene que agradecer que Dios es grande y que lo quiero demasiado como para insultarle. Pero en ese momento tenía ganas de teletransportarme como Gokú y pegarle con el maldito teclado. En un ataque de bipolaridad, me visualicé eso (una teletransportación sayayin) y sonreí.

 

Tenía ganas de decirle: “Boludo, explicame bien”, pero me di cuenta que era una de esas cosas que no se pueden explicar bien porque uno tiene que estar sentado en frente del problema. Como cuando te llaman por teléfono para que les enseñes a hacer algo en un programa y carecen de conocimientos fundamentales. Por ejemplo, una vez me llamaron para hacer algo que consumía muchos pasos y ni siquiera sabían lo que era el “Panel de Control”, “Mi PC”, ni nada de eso.

Y como esta vez me tocó sufrir la ignorancia del otro lado de la conversación (esta vez el ignorante era yo), tenía ganas de tirarme al piso a llorar, como un inútil, hasta que un tsunami o un terremoto o un meteorito me cayera encima y terminara con mi autocompasión.

 

En el borde patológico que separa la demencia con la locura, cuando el pico de tráfico de mi blog coincidía con el pico de neurosis de toda la historia de mis delirios… cuando la tecla, yo, la máquina y todo mi universo estaba por hacer “crack”, sentí otro sonido, más bello, un “Clac” y sonó como a algo plástico. ¡Era la teclita! ¡Bonita!

 

¡Entró! ¡Entró! Yo decía en mi interior. La puse y bien puesta, qué bien la encajé, como cuando… (beep beep beep: censurado).

Ese sonido de CLAC fue la salvación. Aunque había visto que la tecla había quedado un poco chueca (“chueco” en la jerga mendocina significa “torcido”). Evidentemente algo estaba mal.

 

No había que ser Albert Einstein, Bill Gates, ni tener dos o tres postgrados en ingeniería en informática para darse cuenta que la tecla había quedado mal… o la había roto.

De nuevo las ganas de matar a alguien. Y ese sentimiento molesto, como un capricho, que era algo así como un: ¡Quiero bloguear, quiero bloguear! interno que se repetía en loop infinito.

 

Pasaron dos o tres intentos. Esta vez la pude encajar, y lo hice bien. Así que si necesitan un consejo el día que se les salga una tecla de sus laptops, lo mejor que les puedo decir es:

“Relájense. Es muy fácil. No tienen que desesperarse. Ni llamar al técnico. Es una cuestión que nos obliga a mantener la calma y buscar la posición adecuada, en muchos intentos”.

 

Pero si no llevan instantáneamente la computadora a un técnico ni se molesten para que los explique alguien, al primer “coso ese” o “cosito” que escuchen les van a dar ganas de cortarse las venas con los dientes y será totalmente infructífero.

 

Háganme caso.

Y vayan al técnico porque a mí no me quedó muy bien. Se me ha estado saliendo durante toda la entrada, aunque lo bueno es que saqué mucha mugre. Hasta salió un gato negro que se nos había perdido.

 

 

 

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

iiiiiiiiiiiiiiii

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

 

(al fin quedó bien, mwehehehe)

 

NO! De tanto boludear se salió de nuevo! GRRRRRRRRR!

 

FIN.

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