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Las 20 leyes del sexo más extrañas

 

 

Debajo de la imagen les dejo una traducción de las 20 leyes del sexo más extrañas por si no entienden inglés.

 

 

  1. Hay hombres en Guam cuyo trabajo de tiempo completo es viajar a través de todo el país y desflorar a todas las mujeres vírgenes, ellas les pagan por tener sexo por primera vez con ellos ya que en Guam está prohibido expresamente que las mujeres vírgenes se casen.
  2. La mayoría de los países islámicos de Medio Oriente tienen una ley en común: “Después de mantener relaciones sexuales con una oveja es un pecado mortal comer su carne”. (Vegetariano forzado, ¡chicos!)
  3. En el Líbano, los hombres tienen permitido tener sexo con animales, siempre que éstos sean hembras. Tener relaciones sexuales con animales macho tiene como castigo la pena de muerte.
  4. En cualquier estado de los Estados Unidos de América (USA) es ilegal usar cualquier especie en extinción (excepto insectos) en shows sexuales  públicos o privados, como también realizar shows o exhibiciones mostrando sexo entre diferentes especies de animales. (Aparentemente los insectófilos fueron favorecidos por la legislación norteamericana)
  5. En Bahrain, un médico varón puede examinar los genitales femeninos, pero está prohibido que mire directamente los genitales durante el examen médico. Debe utilizar un espejo para examinarlos mediante su reflejo.
  6. En Hong Kong, esta permitido que una esposa asesine a su esposo adúltero, pero debe matarlo con las manos desnudas. En cambio, la amante del esposo puede ser asesinada mediante cualquier forma deseada. (¡Qué divertido tener el perfil psicológico de una asesina y -¡oops!- que tu esposo te engañe! Tenés sobrado tiempo para planear la muerte que más te satisfaga y encima no está penado por la ley!)
  7. En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga sexo con su mujer y con su hija al mismo tiempo. (Me pregunto qué razón oscura habrá llevado a que tengan que elaborar esta ley en contra de comportamientos incestuosos…)
  8. En el estado de Washington es ilegal mantener relaciones sexuales con vírgenes en cualquier circunstancia, inclusive en la noche de bodas. (Cómo hacen, no sé)
  9. En Cali, Colombia, la mujer debe sólo tener sexo con su esposo, y la primera vez que esto sucede la madre de ella debe estar presente en la habitación para atestiguar el acto.
  10. Ninguna mujer puede tener sexo con un hombre en una ambulancia dentro de los límites de Tremonton, Utah. Si son atrapados, la mujer puede ser procesada por un comportamiento sexual inadecuado y su nombre debe ser publicado en los periódicos locales. El hombre, en cambio, no puede ser procesado y su nombre permanece anónimo.
  11. En Romboch, Virginia, es ilegal tener relaciones sexuales con la luz encendida.
  12. Es ilegal tener sexo sin preservativo en Nevada, Estados Unidos.
  13. Es ilegal para los miembros del poder legislativo de Nevada ejercer sus funciones usando un disfraz de pene, mientras la legislatura esté en sesión.
  14. En Arizona, Florida, Idaho, Indiana, Masachussetts, Mississippi, Nebraska, Nevada, Nueva York, Ohio, Oklahoma, Oregon, Dakota del Sur, Tennesee, Utah, Vermont, Washington D.C. y Winsconsin, que se vea una erección a través de la ropa es ilegal. (O sea, si tenés la buena suerte de tener un miembro gigantesco, te calentaste un poco y te levantan cargos. Esta ley debe haber sido promulgada por hombres con micropene, seguramente)
  15. Ningún hombre puede hacerle el amor a su mujer con aliento a ajo, cebollas o sardinas en Alexandria, Minessota. Si su mujer lo solicita, la ley obliga al marido a cepillarse los dientes. (WTF?!)
  16. En Minessota, es ilegal que un hombre mantenga relaciones sexuales con un pez vivo. (Aparentemente las mujeres no tendrían problemas)
  17. Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver. Esto también se aplica para los trabajadores de las funerarias. Los órganos sexuales deben ser cubiertos con un ladrillo o un trozo de rama.
  18. En Newcastle, Wyoming, hay una ordenanza que prohíbe que las parejas tengan sexo mientras están parados en la zona de las heladeras para carnes.
  19. El castigo por practicar la masturbación en Indonesia es la pena de muerte.
  20. En los hoteles de Sioux Falls, de Dakota del Sur, todas las habitaciones deben tener dos camas. Debe existir una separación mínima de dos pies (aproximadamente 60 centímetros) entre ellas, cuando una pareja alquila una habitación por la noche. ¡Es ilegal mantener relaciones sexuales en el piso entre las camas!

 

Increíble. Algunas me dejaron con la boca abierta. Creo que hubiera tenido serios problemas en los hoteles de Sioux Falls y sobre todo: en Indonesia. También en Romboch (Virginia), y en Tremonton (Utah). Voy a tener que leer nuevamente este artículo antes de viajar a EEUU en el futuro.

¡Ustedes también! ¡Averigüen bien las leyes de los países que visitan! ¡No vaya a ser cosa que los maten por algo que ustedes consideren normal, ya que la “normalidad” no existe y este concepto está creado por las costumbres del lugar!

Por esto, para algunos nos parecerá bárbaro (literalmente “bárbaro”) que en algunos países sea legal mantener relaciones sexuales con animales, o que no se le permita a las personas que se masturben. Pero bueno… diferentes culturas, diferentes legislaciones y para estos países ya es normal que estas cosas no sean permitidas.

 

¡Espero que les haya gustado la entrada! Si es así, compártanla por Twitter y por sus muros de Facebook.

Saludos a todos.

 

 

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Parques temáticos sexuales

Un parque de atracciones del placer

En nuestro planeta hay atracciones turísticas para lo que quieras. Algunos preferirán viajar a Francia para conocer la Torre Eiffel o el Museo de Louvre, viajar a EEUU para conocer La Estatua de la Libertad, o ir al Macchu Picchu, a las pirámides de egipto, o simplemente a vacacionar a las playas más cercanas porque estamos en rojo.

Gente un poco más osada, o con la mentalidad más abierta pueden ir a playas o reservas nudistas, pero esto no es para todos los gustos. Claro.

Yo me estaba preguntando qué atracciones turísticas habían relacionadas al sexo, y me encontré con un blog que hablaba de parques temáticos sexuales, así que quise blogguear acerca de esto porque me pareció muy WTF.

 

Parque Erótico “Jeju Love Land” – Corea

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Situado en la isla de Jeju, al suroeste de Corea del Sur, este es el único parque temático sexual de este país, donde el arte puede encontrarse con el erotismo. La intención de Jeju Loveland es la de romper los tabúes que existen alrededor del sexo, y para que los visitantes puedan apreciar la belleza natural de la sexualidad.

En el 2002, 20 artistas, graduados de la Universidad de Hongik en Seoul, comenzaron a crear las esculturas de este parque temático localizado en la isla de Jeju. Para el 16 de noviembre de 2004 ya estaba terminado de construir y el parque de Jeju Loveland fue inaugurado, con 140 obras de arte. Los halls utilizados para la exhibición de estas esculturas están construidos con vidrio y se asemejan a los domos tradicionales de Corea. En estos halls, todos los meses se hacen exhibiciones de arte de todos los estilos artísticos de Corea. El tiempo aproximado para el recorrido es de 40 minutos en las visitas diurnas y 50 minutos para las visitas nocturnas.

El horario de atención es de 9.00am hasta la medianoche, pero la boletería está abierta hasta las 11 pm. Los menores de edad no están permitidos en el parque, por eso este complejo turístico tiene una guardería en caso que vayan adultos con hijos.

 

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PARQUE AMORA – LONDRES

Diseñado con fines informativo, lúdicos e interactivos. Hace unos años, la Academia de Sexo y Relaciones presentó una serie de proyectos repartidos en diferentes zonas. En Londres tuvo lugar la instalación del Parque Temático Sexual Amora, abierto el 18 de abril de 2007. La entrada está restringida a mayores de 18 años y está abierto desde las 11.00am hasta la medianoche. Las entradas cuestan € 18 hasta las 5pm, y € 22 desde las 5pm hasta medianoche.

Las distintas zonas exhibirán la seducción, juego previo, orgasmos y en una serie de atracciones únicas. La experiencia garantiza un viaje sexual muy completo donde inclusive se pensó una zona para concientizar a la población de los peligros de mantener relaciones sexuales sin cuidados.
Está muy buena la idea, ya que los visitantes aprenderán todo lo relacionado al sexo, la masturbación, las zonas erógenas, el orgasmo femenino, masculino, en un área de 10.500 pies cuadrados.

Lo bueno es que mientras los visitantes se informan, también se divierten, ya que no dejan de ser muy graciosas todas las actividades lúdicas. Si recién vieron la foto de esa mujer sonriendo sentada en un pene gigante sabrán a lo que me refiero. En este parque hay eventos que incluyen charlas y talleres con sexólogos, con un lounge para socializar y tomar unos tragos (para conocer gente con la que podemos probar nuestros nuevos conocimientos adquiridos, LOL!)

También hay un túnel sexual con muñecos que te invitan a que los toques en sus zonas erógenas, videos tutoriales de besos y masajes, muñecas para buscar el punto G, videos que muestran información acerca de las etapas del sexo y hechos divertidos. Otras cosas interesantes son filmaciones de rostros de hombres y mujeres en el preciso momento del orgasmo. (En esta zona, según las estadísticas, más de la mitad de los adultos ha fingido alguna vez, cosa que si van y ven las filmaciones fácilmente se darán cuenta si su pareja finge sus orgasmos sistemáticamente).

Según la Dra. Sara Brewer (directora de Amora) “cualquier persona que se sienta avergonzada de ir a esta exposición, es justamente la clase de persona que más necesita visitarla”. “El sexo no debería ser algo vergonzoso. Es una parte muy importante de la naturaleza humana, y si te avergüenzas de ella, no puedes explorarla y disfrutarla apropiadamente”.

De todas maneras, aquellos más aventureros y que han logrado acumular una larga trayectoria en cuanto a experiencias sexuales se refiere deberían visitarlo igualmente, ya que este parque fue diseñado por artistas, sexólogos e historiadores de todo el mundo.

 

 

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Un sueño muy extraño

Generalmente tengo sueños muy divertidos, tengo impulsos latentes altamente enérgicos así que disfruto de un riquísimo mundo interior por las noches, tanto que en vez de hacerme descansar, a veces, a fuerza de delirios oníricos, me despierto a las carcajadas. Y cuando tengo estos sueños, que por lo general son detalladísimos, tengo la costumbre de levantarme y escribirlos antes que la magia se vaya y se pierda para siempre el simbolismo intrínseco del contenido manifiesto.

 

 

Por eso lo primero que hice esta mañana fue despertarme y anotar lo que había sucedido. Generalmente hago esto, pero es la primera vez que voy a blogguear mis sueños (ya que me resulta demasiado personal como para ponerlo en un blog todos los días). Les cuento lo que soñé:

 

Yo estaba en una biblioteca gigante, lo primero que hice cuando tomé conciencia que estaba ahí fue mirar hacia arriba, pero nunca dejé de ver libros. Hacia ninguna parte. No se veían las paredes. Estaban recubiertas de libro. Y ahí estaba yo, en medio de una biblioteca majestuosa, en frente de dos chicos que parecían ser pareja. Hablaban entre ellos y se sonreían, y para no arruinarles su momento íntimo, me di vuelta y comencé a buscar mi libro. En realidad yo no sabía qué estaba buscando y si bien estaba en una biblioteca quería elegir y leer un buen libro para después comprármelo y llevármelo a casa.

En eso se escuchó un grito seguido de ruidos que parecían de una avalancha de libros. Alguien, en un lugar muy cercano a nosotros, se había caído y estaba siendo sepultado por los libros. Como yo estaba buscando mi libro, ya tenía en mis manos un diccionario ilustrado de japonés con una imagen de una geisha muy bonita en la tapa. Yo recordaba haber estado a la altura del suelo segundos atrás, pero ahora misteriosamente estaba en una escalera altísima.

Yo había quedado boquiabierto y quería salir corriendo a ayudar a ese chico porque los libros todavía seguían cayendo encima de su cuerpo; pero yo estaba en una escalera tan alta que no podía ayudarle. Comienzo a intentar el descenso, pero la escalera me hace la vida imposible: No es que no le guste que le ayude a las personas, pero pareciera que lucha para que me caiga. Como si éste fuera el único descenso posible. Con desesperación miro a los otros dos chicos, pero se reían y no atinaban a salir a ayudarle al pobre chico que a juzgar por los ruidos iba a morir aplastado por el peso de libros y libros. Todo por un resbalón. No puedo hablar, no puedo pedirles que vayan corriendo a ayudarle, pero me doy cuenta que si pudiera hablarles no me comprenderían porque son personas inmaduras. Les gusta reírse y si hubiera algo de humanidad en ellos ya hubieran salido a ayudarle.

 

Recuerdo haberles mirado con una expresión de angustia y desesperación tan terrible que se quedaron mudos al mirarme. No salieron a ayudarle, pero mi dolor era tal que logré al menos que se callaran. Y yo intentando bajar mientras la escalera posesa se doblaba y yo gritaba porque por ayudar a otra persona me iba a caer yo, así que me agarraba de las estanterías y tomaba puntos de apoyo con mi cuerpo, mis brazos, mis piernas, para no soltar la escalera para tampoco caerme.

Me demoró muchísimo tiempo bajar. Ya los ruidos habían cesado, pero había transcurrido tanto tiempo que quizás ya me había olvidado del chico, o lo había dado por muerto, lo único que recuerdo fue observar la tapa del libro y luego me vi a mi mismo salir corriendo a preguntar el precio. Víctima rampante del consumismo.

De la nada había aparecido una pareja mía, charlábamos y corríamos y reíamos porque la biblioteca se había transformado en un negocio de libros gigante. Noto que en mis manos llevo dos libros, uno ilustrado y bien gordo (el que tiene la imagen de la geisha) y el otro más pequeño pero con un diseño más elegante. Mis preferencias estaban del lado del libro más gordo y más grande pero aún así iba a preguntar el precio de ambos.

Vi en venta abanicos de oro, imágenes del yin yang, y muchos objetos orientales. No pude resistirme y los toqué, diciendo que aprendería a hablar japonés para hacerme pasar por una geisha. Digo un millón de boludeces, comienzo a hablar en japonés y nos reímos con mi pareja onírica, jugamos, corremos, sonreimos, hacemos bromas. Todo era divertido y encontraba en toda cosa una oportunidad para reírme. Me puedo ver desde afuera y tenía la cara pintada de blanco y de tanto hablar japonés ahora tenía los ojos rasgados, como una geisha. Continué riéndome. Miro la tapa del libro y ahora el dibujo se movía, como si tanto flujo de energía hubiera entrado en el libro y yo lo estuviese energizando. Lo que sentí fue loquísimo. Era como que yo, interactuando con el libro, hacía que el libro cambiara con mi energía mientras yo cambiaba por su infuencia y eso se veía en cuestión de segundos. Algo así como una transfusión osmótica de esencia que en vez del plano astral ahora se manifestaba en el plano visible.

 

Y parecía ser que todas las cosas que veía estaban de a pares, los abanicos, las bolitas chinas para hacer masajes, imágenes del yin yang y octaedros del Feng Shui: todo estaba en pares.

Miré a las cajeras pero ellas estaban solas. Aún así dudé que todas fueran lesbianas y que las hubiesen puesto a trabajar repartidas en pares.

 

Pregunto el precio de ambos libros y me dicen que mi libro preferido es más caro. Ni lo pienso. Me llevo el libro más grande y gordo, es más lindo, está ilustrado y lleno de magia y misterio.

Miro a mi pareja y cae un telón negro sobre mi conciencia.

 

 

¿Habré muerto?

 

Mi yo onírico ha muerto y ahora estoy frente a una vecina mía de la infancia, una amiga que tenía en mis primeros años de vida con la que bromeábamos que éramos novios. Le miraba la boca y todavía no entendía una palabra de lo que me estaba diciendo porque el cambio había sido tan fuerte que me había dejado como aturdido. Mis oídos oníricos todavía no lograban descifrar lo que ella me estaba contando y me llamaba la atención su boca. Cuando comienzo a entenderla, descifro lo que me estaba contando. Me explicaba que tenía una tortuga y estaba triste porque las tortugas tenían dos penes y si se penetraban entre dos machos aunque fuere jugando, “al contrario que en el caso de los tiburones”, podían morirse.

Por lo tanto se usaba la fecundación asistida y se los separaba. No sólo para que los machos no se penetraran “jugando” entre ellos y se murieran, sino también para evitar que en el momento de la penetración le hiciera daño a la hembra y la matara en pleno acto sexual. Me explica cómo el doble pene, abierto como una gomera, destroza bestialmente al animal penetrado y bla bla bla. Todo me sonaba a palabrerío, hasta donde yo sabía las tortugas no tenían dos penes y todo lo que me decía carecía de lógica.

Así que ella continuó hablando del pene, pene, pene, hasta que yo me reí tan fuerte que creí que iba a despertarme a carcajadas de este sueño que no terminaba nunca.

Pero sonó el celular y tuve que abrir los ojos. Aunque no me costó demasiado.

 

FIN.

 

 

 

 

NOTA: Mientras estaba tipeando el sueño me di cuenta (por razones obvias) que todo gira en torno a la idea del número dos y de cuestiones sexuales, si ven las entradas redactadas el día de ayer se darán cuenta que he tenido muchos gatillos con respecto a estos temas, por las entradas respecto al hombre incluido en la lista de las 100 mujeres más sexys, la entrada acerca de Bel Ami, y otras entradas con contenido LGBT. Con esto doy por sentado que Freud tenía razón, lo que más nos estimula a tener sueños son las cosas vividas en el día anterior al sueño (postliebenträumen).

 

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Reflexiones acerca de las confesiones sexuales de Karina Jelinek

Después de cuatro meses de noviazgo, Karina Jelinek se casó con Leonardo Fariña. Luego ambos protagonizaron un reality show como sucede en la TV norteamericana conde las celebrities de Hollywood. El reality se pensó para Telefe. Ahora ella posa para la revista Gente y realizó unas declaraciones muy íntimas y bastante impactantes acerca de las cuales yo quería agregar un par de palabras.

 

Su foto en el jacuzzi es deslumbrante, y el hecho que su cuerpo esté cubierto con espuma deja rienda suelta a la imaginación, pero creo que lo más boom de la nota es la parte donde se lee: “Mi marido tiene la fantasía de pagarme para hacer el amor, pero aún no le cobré un peso”.

 

Según Karina Jelinek, a su marido le gusta darle chirlos en la cola hasta dejarle sus pompis coloraditas. Si bien aclara que no es violento le gusta tratarla así y después ponerle crema…

Dice ella ser muy pudorosa (aparentemente no lo es tanto porque una persona pudorosa no podría ni siquiera contar lo de la cremita), pero bueno, ella dice ser tan pudorosa que no puede reproducir las chanchadas que Leo le dice. Muy cutie, típico de mujer que se hace la santa y no deja a títere con cabeza, pero seguramente es el personaje que ella quiere personificar.

Con respecto a las versiones súper porno que estuvieron circulando de #lafoto y #elvideo de los famosos por Twitter, últimamente, ella agregó: “No tengo un video ni fotos escandalosas. Entre nosotros aún no nos filmamos. Algún día nos vamos a filmar con mi maridito, pero nunca van a encontrar el video porque va a estar guardado bajo siete llaves”.

 

Bastante inteligente. Si te armás mansa orgía, al menos quedate con el original y guardátelo donde más te guste. (Me refiero a la caja fuerte o a un lugar secreto de tu casa, no en tu cuerpo porque probablemente habrá pérdida de información)

La súper tímida y vergonzosa Karina también confiesa tener cremas, maquillajes, vaselina y aceite de Kamasutra con olor a cereza,  pero recordemos que ella es muy tímida eh. A todo esto, qué puta es el “aceite de Kamasutra”? Que se deje de hablar boludeces que el aceite que sale en la versión del Kamasutra de Vātsyāyana habla de un aceite genérico, no de una marca en especial. Esto me hace acordar al jabón de los sábados, la rosa de los viernes, y el té de la santidad de los miércoles o cualquier gansada que se inventa sin ningún tipo de fundamento y con explicaciones bastante místicas y supuestamente “reveladas” con respecto a la divinidad. Me refiero, ¿quién fue el gurú iluminado que reveló la composición del “aceite de Kamasutra”? Porque yo he leído el (verdadero) Kamasutra y hasta donde yo sé es un libro de consejos para el hombre acerca de cómo ser “Un Hombre Elegante”, y de lo que menos habla es de la genitalidad sino acerca de la forma de vida de un hombre elegante.

 

Me asa que las personas digan “Yo leo el Kamasutra” o “la verdad que el Tantra es excelente”. Me parece una estupidez que no tiene límites. Gente: ¡somos occidentales! Nunca, no importa cualquier cosa que hagamos, vamos a seguir siendo occidentales, en donde prima las religiones cristianas, tabúes por el sexo, y lo “normal” para una familia es que nuestros padres sean monógamos, o al menos la “familia tradicional” (que no creo que exista fuera de los libros) habla de la monogamia.

No creo que en un medioambiente sociológico y cultural como el que vivimos en Occidente sea el lugar más propicio para dárselas de especialistas en Kamasutra o en Tantra. El hecho de comprar un “aceite tántrico” o un “perfume del Kamasutra” no impacta positivamente en nuestra vida sexual sino que nos hace ver como lo que somos: unos estúpidos ignorantes cuando abrimos la boca. Y no me refiero a Karina particularmente, que quede claro: me refiero a toda la gente que habla mucho y coge poco, pero sobre todas las cosas: no sabe nada de sexo y sus charlatanerías tienen dimensiones astronómicas comparadas con lo que saben hacer en la cama.

 

Gente: no somos semidioses del sexo. Nuestro sexo es común y corriente, no nos van a salir rayos y centellas de nuestra verga porque nos apliquemos un producto que nos asegura “que el conocimiento milenario de los Sutras antiguos está imbuído con una magia milagrosa y ancestral, y que el secreto ha sido guardado por siglos en Orientes” y bla bla bla (puro palabrerío). No se dejen engañar por productos.

 

No se dejen confundir por ilusiones envueltas en papeles que apenas de tocarlos se rasgarán.

Para mejorar el sexo, simplemente uno debe entregarse a la otra persona, respetar a su pareja y tratar de brindarle el máximo placer. En realidad el secreto es ese, no me salgan con “hacer el amor” porque el 1% de las personas que lo dicen realmente saben lo que significa. Todos copulan por una verdad básica: genera placer.

 

Pero por más que nos genere placer no implica que esto tiene que suceder en un ambiente donde prime el egoísmo. No sólo porque nos satisface más cuando realmente satisfacemos a nuestra pareja, sino porque en realidad en lo único que nos podemos convertir cuando no podemos hacer otra cosa que mirarnos el ombligo es volvernos una montaña de mierda que se asemeja a lo que una vez fue una persona.

 

Creo que el sexo no es pecado. Creo que el sexo no está mal, algo que es tan natural para los animales no creo que tenga que ser demonizado. Si se vive con respeto puede ser una ocasión perfecta para demostrar lo que sentimos, no por eso lo tenemos que empezar a adornar con palabrerío barato que podemos copiar/pegar de cualquier libro, ya sea uno de Moral y Ética del siglo XVIII, La Biblia, el libro del Catequesis o de algún pseudo-fanático religioso.

Sí creo que la lujuria extrema es una conducta pecaminosa y que la promiscuidad debe ser evitada, pero por razones más que obvias.

 

De todas maneras, hagan lo que hagan con respecto al sexo, y digan lo que digan… traten de evitar estas oraciones que revelan nuestro bajo IQ: los certificados de estupidez infinita que uno tiene al decir “Sí, lo que pasa es que hacíamos Tantra”, o “Sí, porque él/ella sabía mucho del Kamasutra”, porque toda esa mierda no significa nada.

 

Está bien interesarse, informarse, ver qué posiciones uno puede probar, cuáles son las cosas que tenemos en el tintero, qué fantasías sexuales tenemos sin cumplir… pero lectores: EL MUNDO NO QUIERE SABER QUÉ ES LO QUE HACEMOS ENTRE CUATRO PAREDES. Es incómodo, es enfermo, es molesto.

 

Creo que cuando uno empieza a dárselas de ganador con respecto a un tema que supuestamente domina en realidad siempre empieza a generar la reacción opuesta a la deseada. Si de repente sos tan bueno en la cama, ¿para qué alardear de ello? ¿No será que querés que los demás piensen que sos demasiado bueno porque tenés la necesidad que todos lo crean para sentirte más cómodo con tu autoestima?

 

Está bien hablar de sexo, uno debe aprender a hablar con altura, expresar en su círculo de confianza cosas que por ahí en otros entornos queda totalmente fuera de contexto, pero uno también tiene que respetarse y actuar con altura: saber hasta dónde soltar la lengua, y sobre todo: hablar de lo que uno sabe, no nombrar palabras porque de por sí solas tienen poder, como el Kamasutra o el Tantra.

 

No seamos imbéciles, que no son libros mágicos. La energía sexual está adentro tuyo y adentro de todos nosotros. Levanta un cuerpo desnudo y ahí estará. Chupa un pedazo de carne y ahí lo encontraréis.

 

 

Muy hot las fotos de Karina Jelinek, pero mi consejo (para las chicas) es que intenten tener un cuerpo así pero también nutriendo el cerebro. Y no sean tan superficiales que las mejores cosas de la vida nada tienen que ver con el envase que tenemos. Lo mejor (inclusive lo mejor del sexo) se lleva por dentro.

Para las mejores cosas de la vida, no hay verdades absolutas ni recetas prelistas.

 

 

 

(NOTA: La entrada no va en contra de ella, sino en contra del hecho que hablemos estupideces que a nadie le interesan referidas al sexo)

 

 

vía Karina Jelinek reveló una increíble fantasía sexual de su esposo | Ciudad.com

 

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#WTF: Consejos para tener buen sexo con ángeles

¡Dios mío! Después de que se me desconfigurara el rostro y se me volviera a armar (con el OST de Transformers de fondo), quería rebloggearles esta entrada para que lean acerca de los consejos por si quieren tener buen sexo con ángeles… o_O (whatever it may be)

 

 

 

Solía ser un ateo hasta que me di cuenta de que no tenía nada que gritar durante el sexo oral. “¡Oh Azar! ¡Oh Azar!”, simplemente no es suficiente,

Robert Anton Wilson.

 

“Si bien el sexo entre especies es considerado generalmente como una bestialidad, muchas personas ven el sexo con ángeles como algo deseable y aspiracional ya que, en teoría, los eleva en la escala evolutiva —¿es una forma de mejorar nuestros genes, de ganar puntos con la divinidad o de impresionar a nuestras posibles parejas (hombre o mujeres) al ser dignos de una cópula angelical?

Esto ha sido constatado por Blue Flame Magick, que entre las búsquedas que llevan a las personas a este blog registra estas inquietudes: “How to summon an angel for sex” (Cómo llamar a a un ángel para tener sexo), “Praying to angels for sex” (with an angel or person) (Rezar a los ángeles para tener sexo (con ángel o persona) y “Have people had sex with angels?” (¿Han tenido sexo las personas con los ángeles?).

 

La fascinación por las relaciones sexuales entre hombres y seres superiores data del principio de nuestra historia. En la Biblia se habla de unos gigantes, los Nepehelim, que tienen sexo con “las hijas del hombre”; todos conocemos las historias amorosas de Zeus y otros dioses griegos que se ven seducidos por la belleza humana. De manera un poco más recatada pero rica en simbolismo, en cierta forma es el Espíritu Santo, vía el arcángel Gabriel, quien insemina a la Virgen María. Según algunas personas, basándose en la investigación de Zecharia Sitchin, la raza humana fue creada por una raza extraterrestre llamada los Annunaki, que mezclaron sus genes con los de un primate. Podría decirse que corre un arquetipo por la mente humana de un ADN estelar o divino, cuyo retorno podría estar dado en esa cópula.

 

Hoy en día los ángeles y los dioses en buena medida han sido reemplazados en la cultura popular por los aliens. No es extraño que muchas personas reporten haber sido abducidos por extraterrestres para tener un intercambio sexual con estas entidades abordo de naves espaciales o en mundos paralelos. Jugando con esto hicimos hace unos meses una guía lúdica para descubrir si tu novia es un extraterrestre. Ahora compartimos esta serie de consejos —un poco ridículos y profanos— para tener sexo con ángeles compilados por el sitio Blue Flame Magick:

 

– Primer consejo: si vas a tener sexo con un ángel no tengas miedo. No hay nada que temer, si es un ángel seguramente será un sexy y luminoso ser tranceleste y va a saber llevarte hacia el éxtasis —aunque claro que podría ser un terrorífico gigante con alas (el peligro de tener sexo con ángeles es que pueden ser demonios que cambian de forma).

– Cuando tienes sexo con un Querubín, recuerda practicar posiciones en las que quede su perfil humano en dirección a ti, ya que de otra forma estarías practicando un poco de bestialidad.

-Al mismo tiempo prepárate para una orgía o un bukake, ya que los querubines son 4 en 1.

-Los Ofanim pueden condimentar tus escenas sexuales y servir como voyeurs ideales, ya que todo su cuerpo está cubierto por ojos. Estos testigos celestes también son las ruedas de la carroza divina, el merkabah, por lo cual podrían ser una especie de limusina voladora voyeurista.

-Se recomienda usar un condón con los serafines o de otra forma puedes descubrir por qué su nombre significa serpiente de fuego (tu vagina puede ser incendiada o en el caso de que existan serafines capaces de tomar la forma femenina lo opuesto podría ocurrirle a tu pene y es posible que conozcas literalmente “el fuego del amor”).

-Si lo tuyo es el S&M, el esclavismo o la dominación se recomienda a los Bene h’elohim, ya que estos ángeles pasan todo el día encadenados.

-Te atraen los gemelos y la divina dualidad, prueba con Metatron, hay dos de él, un abajo y uno arriba.

– No temas si descubres que has dejado tu cuerpo.

-Descansa tu mirada en la luz hasta que sientas que explota(s).

– Al momento del orgasmo recuerda decir el nombre de Dios”.

 

ENTRADA ORIGINAL: Consejos para tener buen sexo con ángeles | Pijamasurf.


El Gobierno prohibió por decreto los avisos clasificados de oferta sexual

 

Les comunico a todos que la presidente Cristina Fernández de Kirchner firmó hoy un decreto que prohíbe la difusión de avisos clasificados de oferta sexual, los famosos, graciosos e imperdibles “Rubro 59”, y lo presentó como “un enorme paso adelante en la lucha contra la trata de personas”.

vía El Gobierno prohibió por decreto los avisos clasificados de oferta sexual.

 

¡Espero que no hayas sido uno de los que se quedaron sin trabajo, pero ahora me voy a tener que buscar algo más para poder terminar la carrera! Jejeje! Ahora que cada vez que vas al súpermercado todo está más caro… ¿cómo vamos a hacer para prestar nuestros servicios?

Bueno, che, fuera de joda.  “El decreto 936 establece la creación de una oficina de monitoreo de avisos clasificados”, para controlar que se cumple esta prohibición en las páginas de los diarios de todo el país.

Lo que no entendí es por qué la presidente dijo que estos avisos constituyen “una profunda discriminación contra la mujer”. ¿Hacía falta perseguirse marcando tanto las cuestiones de género? ¿Acaso los hombres no ofrecen también sus servicios? Bastaba abrir los clasificados para encontrarse cosas como “Rubio, musculoso, dotado, versátil, cumplo todos tus sueños”. Nunca me fijé cuáles eran los clasificados más numerosos, si los de hombre o mujer, pero yo hubiera presentado esta decisión totalmente apartada de la discriminación contra la mujer.

Si realmente las mujeres quieren luchar por la igualdad de oportunidades no deberían tocarlo desde la victimización. Sí me parece que esta determinación  puede ayudar a que la trata de mujeres sea disminuida, pero dudo que eliminar el Rubro 59 de un periódico tenga algo que ver con esto. ¿No podía haber aumentado los esfuerzos en investigación policial? ¿No podía haber utilizado precisamente todos esos clasificados del Rubro 59 para encontrar a todos los responsables de la trata de personas?

Me parece ilógico.

 

La presidente declaró: “No se puede en los diarios exigir en las primeras páginas la lucha contras la trata y atrás poner al mismo tiempo los avisos que humillan a la condición femenina y la equiparan al comercio”.

Perdónenme, pero si hay hombres que pagan prostitutas significa que es porque quieren hacerlo. Hay un mercado. Y detrás de toda la prostitución también hay mujeres que quieren prostituirse porque encuentran dentro de la prostitución una fuente de trabajo. ¿Qué hay de todas las personas que realmente ofrecían sus servicios sexuales?

Sigo opinando que no se trata de cómo la sociedad discrimina a la mujer, o la rebaja. Creo que poniendo por delante otra excusa, lo único que hacemos es seguir quedando como estúpidos ante los demás países del mundo, inclusive este tipo de cosas me parece que están en contra de la libertad de expresión. Es una censura, camuflada, pero censura al fin.

 

Sigo resaltando que deberían haber aumentado los esfuerzos en investigación antes de tener una decisión tan patética con declaraciones tan oligofrénicas ante un tema tan serio como lo es la trata de blancas.

 

Aquí otra cita de la presidente:

“Se trata de una de las tantas discriminaciones contra la mujer, tal vez sea la más humillante. Nosotros jamás vamos a condenar a ninguna mujer, porque en la mayoría de los casos, nadie elige la vida que tiene”, dijo Cristina Fernández de Kirchner.

 

Hay dos cosas que me gustaría marcar:

1. La palabra “presidente” es “presidente” para hombres y mujeres.

2. El nombre de nuestra presidente es “Cristina Fernández de Kirchner”, en muchos periódicos están utilizando su nombre como “Cristina Kirchner”, y no es su nombre verdadero. Utilizar ese nombre implica pronunciar una figura que murió con Néstor, ella es “de Kirchner”, no es “Kirchner”. Seguir invocando a Néstor Kirchner después de muerto como una estrategia política me parece algo horrible. Ella es otra persona, que si bien puede estar movilizada por las mismas ideas políticas, o por más que quiera seguir adelante con las ideas de Néstor, es otra persona aparte. Nuestra presidente se llama “Cristina es Fernández de Kirchner”. Grábenselo en la mente.

 

Si usan twitter, está siendo muy utilizado el hashtag #rubro59 para comentar acerca de este tema, porque ya se ha vuelto Top Trend en Argentina

 

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¿Por qué tenemos sueños sexuales con personas insospechadas?

 

“Los sueños ha sido milenariamente una de las facetas de nuestra mente que mayor intriga nos generan. Su elegante falta de respeto a las leyes que rigen la realidad ordinaria, su implacable sutileza y su etérea flexibilidad son solo algunas de las virtudes de este apasionante fenómeno que han provocado millones de reflexiones cuasi-hipnóticas a su alrededor.

Una de las interrogantes más curiosas en torno al universo onírico es la siguiente: ¿Por qué si al soñar entramos a un reino plenamente moldeable, en lugar de dedicarnos exclusivamente a vivir inenarrables fantasías, visitar lugares paradisiacos y gozar de extasiantes emociones, en realidad pasamos buena parte de nuestra vida onírica experimentando bizarras situaciones, presenciando absurdos y a veces angustiantes escenarios o recorriendo parajes inhóspitos? O incluso un paso más allá, en dirección a nuestra vida sexual, ¿por qué en lugar de copular con cuerpos angelicales o generar encuentros con los seres carnalmente  más deseados, terminamos por dar vida a contactos sexuales con gente completamente inesperada, con la que muchas veces al parecer ni siquiera nos sentimos atraídos mientras estamos “despiertos”?  ¿Por qué fornicamos apasionadamente en sueños con personas frente a quienes nos sentimos absolutamente neutrales en un plano sexual?”

 

Si quieres saber la respuesta, lee: ¿Por qué tenemos sueños sexuales con personas insospechadas? – de Pijamasurf.

 

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Lady Gaga habla de perder la virginidad y del sexo seguro

Lady Gaga manifestó que tenía 17 años cuando tuvo su primera vez, y que todavía no estaba preparada, por lo que eso convirtió su debut sexual en una experiencia “absolutamente terrible”, según contó la cantante a la revista Grazia.

Lady Gaga, quien tiene 24 años, está comprometida con Luc Carlos, a quien conoce desde que tenía 19 años, y reconoce que no le gusta tener sexo con alguien hasta que lo conoce bastante bien, y siempre tiene sexo con protección.

“Nunca tuve sexo sin protección, siempre le pedí a los chicos que se hagan pruebas y usen protección. De otro modo estás jugando a la ruleta rusa”, aseguró Lady Gaga, haciendo referencia al HIV y otras enfermedades de transmisión sexual, e  intentando ser un ejemplo para las adolescentes de todo el mundo.

 

Después de leer una entrevista que le hizo Vanity Fair, me pareció que lo que dijo acerca de perder la virginidad y cuidarse ha sido una de las cosas más coherentes que ha dicho con respecto al sexo. En la entrevista que le hicieron el año pasado, Lady Gaga fue la protagonista de la portada del número de septiembre de Vanity Fair, posando desnuda y en cuyas páginas asegura que evita el sexo porque le hace perder creatividad.

“Me pasa algo raro: cuando me acuesto con alguien, creo que me van a quitar la creatividad a través de la vagina”, señaló irónicamente el año pasado la intérprete de temas cuyas líricas dicen cosas como “You got me wondering why I like it rough” Traducción: Me dejas pensando por qué (el sexo) me gusta duro.

 

 

FUENTE: Terra Noticias

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Rihanna y el actor irlandés Colin Farrell coquetean a través de mensajes de texto

Colin Farrell at 2008 Slamdance Film Festival

Image via Wikipedia

Durante un programa de televisión de la BBC se dio a conocer la relación que tiene Rihanna y el actor irlandés Colin Farrell, que coquetean desde hace unos días a través de mensajes de texto con sus celulares, según publicó el periódico británico The Sun.

Él está considerado como uno de los actores más atractivos de Hollywood. Quedó impactado con Rihanna durante el programa The Graham Norton, donde Farrell confesó que no podía dejar de ver las hermosas piernas de la cantante, ya que llevaba un diminuto vestido. “Tiene unas piernas muy lindas. Hay una razón para haberlo mencionado, tengo que sacármelas de la mente”, dijo el actor de Miami Vice y Alejandro Magno.

Rihanna, por otra parte, luego de terminar su relación con el beisbolista Matt Kemp, aseguró que está lista para seguir adelante con su vida sentimental. Farrell también dio por finalizada el año pasado su relación con la actriz Alicja Bachleda-Curus, con quien tiene un hijo de un año y medio.

Los dos actores han creado últimamente una intensa polémica relacionada a sus hábitos sexuales. Collin Farrell protagonizó un video porno casero y ella podría estar saliendo con la cantante Nicki Minaj, según informó Telecinco.es.

FUENTE: Yahoo Noticias

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