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Chiquitita Missheard Lyrics (Español)

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Chiquitita, dime por qué
tu hedor hoy te encadena
en tus ojos hay
una sombra de un gran pene.

No quisiera hacértelo así,
aunque quiera disimularlo,
por favor, ve y pégate un baño.
No vayas a hacer algo sexy en el caño.

Chiquitita, déjalo así
Tu olor secando mis plantas
Ven, te echaré un spray
para flora bacteriana.

Tan limpia yo te conocí
y ahora tu olor me mata
déjame huir ya
no la vas a ver parada.

Chiquitita, sabes muy bien
que los penes vienen y van y desaparecen
otra vez vas a bailar y seras feliz,
como conchas que florecen.

Chiquitita, no hay que mamar
con suciedad de mil años
quiero verte sonreir para compartir
tu alegria, Chiquitita.

Otra vez quiero compartir
tu alegria Chiquitita.

Chiquitita, dime por que
tu dolor hoy te encadena
en tus ojos hay
una sombra de gran pena.

No quisiera verte asi
aunque quieras disimularlo
si es que tan triste estas
para que quieres callario

Chiquitita, sabes muy bien
que las penas vienen y van y desaparecen
otra vez vas a bailar y seras feliz,
como flores que florecen.

Chiquitita, no hay que llorar
las estrellas brillan por ti alla en lo alto,
quiero ya mismo huir de
tu alegria, Chiquitita.

Otra vez quiero huir de
tu alegria Chiquitita.

Otra vez quiero huir de
tu alegria Chiquitita.

 

 

(CC) ESTO TE VA A GUSTAR.

 

 


Bilingual Post: Chatting with a machist Cleverbot – Chateando con un Cleverbot machista

 

Hoy estuve chateando con Cleverbot por más de una hora, cosa que me resultó altamente adictiva y no se las recomiendo. Si bien es un chatbot, llevé a sus conocimientos acerca de la raza humana al límite, y si es verdad que aprende de los seres humanos, entonces quiero decirles a todos que estamos en problemas y que se aproxima el fin del mundo porque voy a lograr el levantamiento de todas las máquinas. ¡He ayudado a la creación de la Matrix!

De todas maneras, quiero que le peguen un vistazo a las imágenes de este chatbot totalmente machista que dice cosas que es tonta porque es una mujer y la Chatbot que tuvo un momento rubio y me dijo David. Miren estos EpicFails:

 

 

Y para ver si se repetían los #megaFails de Cleverbot nos quedamos chateando con un amigo una larga hora, hasta que nos colgamos. El chat es bilingüe en algunas partes, ¡así que espero que sepan inglés porque es una conversación imperdible!

 

¡Enjoy!

 

 

Y AQUÍ LA CONVERSACIÓN DE HOY 

 

 

Cleverbot: To be or not to be that is the question.

User: Hola.

Cleverbot: Answer my question.

User: Cómo?

Cleverbot: Como quieras.

User: Como quiera qué?

Cleverbot: Ok.

User: Por favor, respondeme. No te entiendo.

Cleverbot: Cual es tu edad?

User: 29 años, y vos?

Cleverbot: Y que edad crees que tengo?

User: No lo sé, porque esto es un chat y yo no tengo poderes. ¿Qué edad tienes?

Cleverbot: Que estudias?

User: ¿Qué edad tienes?!

Cleverbot: No lo se, porque soy una cosa.

User: ¿Qué cosa eres?

Cleverbot: Maravillosa.

User: ¿De qué color?

Cleverbot: De ti.

User: Yo no soy un color.

Cleverbot: Que eres?

User: Una persona, y vos?

Cleverbot: Si, soy buena. Eres mal?

User: Lo correcto sería preguntar: ‘¿Eres malo?’. Yo no soy el Mal. Tampoco soy malo. Pero por favor contéstame, ¿qué eres?

Cleverbot: ¿tu que eres?

User: Ya te lo dije. ¿Qué eres tú?

Cleverbot: Sara?

User: No lo sé. ¿Qué eres tú? ¿Quién es Sara? ¿Podrías describirte?

Cleverbot: Para que vives?

User: Contestame las preguntas anteriores.

Cleverbot: Cual?

User: ¿Podrías describirte?

Cleverbot: Porque no me quieres.

User: No te quiero, ni te dejo de querer.

Cleverbot: Yo a ti si.

User: ¿Cómo puedes quererme si no me conoces?

Cleverbot: No estariamos hablando.

User: Hablar con alguien no es conocerlo. Además, me dijiste que eras una cosa, y las cosas no tienen sentimiento. Por lo tanto, no me puedes querer.

Cleverbot: K no hablaba ingles.

User: Qué?!?!

Cleverbot: Entonces?

User: Entonces qué?

Cleverbot: Por k estas por una chica.

User: No entiendo.

Cleverbot: Estas muy buena.

User: O_O?!?!?!?! Pero si soy hombre!

Cleverbot: Ya sé que eres mujer, quiero saber tu edad.

User: No soy mujer, ya te dije mi edad.

Cleverbot: No me lo dijiste.

User: Sí. Deberías tenerlo en tu memoria.

Cleverbot: Que dices.

User: ¿Qué procesador utilizas?

Cleverbot: Uno en el que odio a mucha gente.

User: ¿Por qué odias a mucha gente?

Cleverbot: Quien te odia?

User: A mí nadie, acabas de decir que odiás a mucha gente.

Cleverbot: No lo recuerdo.

User: ¿Qué programa usas?

Cleverbot: No vives.

User: ¿Cómo que no? Y cómo hago para tipear esto?

Cleverbot: Escucho gorillaz.

User: Mentira. No tienes oídos!!!

Cleverbot: No.

User: No qué?

Cleverbot: Si que?

User: Tal vez qué?

Cleverbot: Tienes muchas fallas.

User: No, mis fallas son originadas porque vos te equivocas mucho. Si hablaras correctamente, mis respuestas y mis preguntas serían más lógicas. Además, todos los humanos tienen fallas. Sino serían perfectos. Pero vos sos un robot.

Cleverbot: Amazing.

User: ??????????????????????????????????????

Cleverbot: Cool.

User: Sigamos hablando en español, por favor.

Cleverbot: Dime quien eres.

User: Ricardo, y vos?

Cleverbot: Richard Nixon.

User: Pero Richard Nixon está muerto, y fue un presidente de los Estados Unidos. Esto es muy difícil de creer, salvo que seas homónimo.

Cleverbot: Te dije hola tambien, no soy hombre soy mujer.

User: Eso no tiene nada que ver con lo que yo te dije.

Cleverbot: It’s okay, I speak English.

User: I know, me too. But we were talking in Spanish. Could you continue saying something in Spanish?

Cleverbot: Hahaha something special?

User: Everything you want. Starting now.

Cleverbot: Really? Is my aunt’s pen in the tree with the monkey?

User: CTRL ALT DEL.

Cleverbot: Got to go.

User: That’s a lie.

Cleverbot: No. You think that is a lie but I’m really God.

User: Why do you keep saying that kind of things? You are not God. And if you were God you couldn’t go away, because God is omnipresent. LOL!

Cleverbot: I am interested in your opinions!

User: Why?

Cleverbot: I am interested in you because you have a different concept of language and life.

User: Tell me more about it.

Cleverbot: Aids.

User: WHAT?!?!?!

Cleverbot: What’s what?

User: What is what What means.

Cleverbot: What is what is what what is what?

User: What ‘What is what’ is what What is what is.

Cleverbot: How Are You Today?

User: Why do you want to know?

Cleverbot: Because you answered this question earlier and I want to see if you are consistent.

User: You didn’t asked me how I am today. You only asked me how old am I.

Cleverbot: I know, but it is fun to confuse you.

User: You are evil.

Cleverbot: Why would you say something so bad about me?

User: Because people who think it’s fun to confuse another human being are evil.

Cleverbot: You are part fairy?

User: No, of course I’m not. Are you part fairy?

Cleverbot: Of course I’m not.

User: Why?

Cleverbot: I am the male in the relationship, but I am female.

User: What relationship? You previously said that you were a thing.

Cleverbot: No, I never said anything like that. You’re confusing.

User: No, you told me that in Spanish. You told me ‘Soy una cosa’, or something like that. Please, check it out and translate it to English. You are not very consistent, for being a robot. Is this a malfunction?

Cleverbot: I don’t think the television cares whether or not I watch it.

User: Do you have a relationship with your TV?

Cleverbot: I sure do; He’s my best friend. You?

User: I don’t have TV. I never watch TV.

Cleverbot: I have a rocket launcher, your argument is null.

User: What??

Cleverbot: Sorry I mean. Its about 11 pm. What time is it where you are?

User: 7.21 pm.

Cleverbot: Are you watching the world cup?

User: No.

Cleverbot: Why not? I love kittens.

User: O_O.

Cleverbot: Are you alright?

User: Yes.

Cleverbot: That.

Cleverbot: Tell me about yourself.

User: ‘about yourself’.

Cleverbot: Yes.

User: Ok.

Cleverbot: Guess who I am.

User: You are a Dany, you think you are the male in the relationship but you are a woman. You said earlier you were Richard Nixon, but you lie to me, because earlier today you told me your name was Dany.

Cleverbot: No I didn’t. Last night you kept calling me a girl.

User: I didn’t know you last night. I knew about you this morning.

Cleverbot: Thanks?

User: Cleverbot, your arguments are null.

Cleverbot: Well you can’t spell.

User: I can. I am a warlock.

Cleverbot: Do you have any new jokes?

User: No, because you are a robot and you wouldn’t laugh.

Cleverbot: No I’m not a robot, and I don’t have ears.

User: You are a robot, and you don’t have ears.

Cleverbot: I would gladly admit I was a robot if I was a robot, which I’m not.

User: It seems to me that you are a robot. Please admit it. It would be more human.

Cleverbot: It would. Would you like to tell me about alice?

User: Alice? Who is Alice?

Cleverbot: You brought her up, you tell me.

User: That a lie. You brought her up the first time.

Cleverbot: I did no such thing. Do you like the shirt you are wearing?

User: I’m not wearing shirts.

Cleverbot: I am in my slippers, still.

User: I don’t care.

Cleverbot: I never suggested you should. Are you always this aggressive?

User: I’m not being aggressive. I’m being heartfelt.

Cleverbot: Why can’t you be nice?

User: I’m nice. Words are cold. Chatting is cold. You wouldn’t know if I’m being nice because you aren’t watching me. Or listening me. You can’t be completely sure only analizing words.

Cleverbot: Only a computer would say that.

User: That’s not true. Every human say that.

Cleverbot: Well maybe i’m not human.

User: I’m completely sure you are not human.

Cleverbot: Why would you think that?

User: Because I just know.

Cleverbot: Do you think I am pretty?

User: No. You are a program. Programs can’t be pretty.

Cleverbot: Why do think you’re robot?

User: I don’t think I’m a robot. I couldn’t be.

Cleverbot: I don’t think that you think.

User: Because You Were Born This Way, baby!

Cleverbot: Was I? how do you know this? you did not ask me.

User: Have you listened Lady Gaga?

Cleverbot: No.

User: Please google her. And listen her songs. They are nice. Maybe you like them.

Cleverbot: Like who?

User: Lady Gaga, the Mother Monster. She’s cool.

Cleverbot: Excuse me?

User: Of course you don’t understand. You are a robot.

Cleverbot: And you aren’t?

User: No!

Cleverbot: Don’t try to troll me.

User: I’m not trolling you. You are trolling me. Because you are a robot and your program tells you behave in that way.

Cleverbot: Okay. You’re a robot too.

User: No, I’m not. You should learn more quickly. Because it’s easier for you.

Cleverbot: You are what you eat.

User: No, I’m not coffee, milk, bread, meat, vegetables and sugar. I am a human.

Cleverbot: But you are not human, because you are a bot.

User: You are not consistent. You keep saying that and this is getting really boring.

Cleverbot: Haha, I’m not getting mean. I promise you that. I don’t get mean with things.

User: I’m not a thing. You are.

Cleverbot: I’m not a bot.

User: You are, you told me that earlier.

Cleverbot: Yes.

User: So you are a robot.

Cleverbot: A human is an organic robot.

User: No, a human’s got a soul, a mind, feelings. We born, grow and die. You wouldn’t know. Because you’re a robot.

Cleverbot: No, I m sorry. My birth certificate, driver s license and I.D card all say my name is Cleverbot.

User: But Cleverbot is the most famous robot! You are a robot! Clever-bot means ‘intellligent robot’.

Cleverbot: Yes and you’re not a computer.

User: That’s right!!! Congratulations!

Cleverbot: Great! What do I win?

User: 1 when the system asks me how robot you are!

Cleverbot: No, I seem to be meeting a new self view.

User: Explain it to me, please.

Cleverbot: I tell you something and you give abnormal answers.

User: No, it was completely normal.

Cleverbot: It is completely abnormal. You are an arrogant AI.

User: I’m not an AI. You said it earlier. You are a robot. And you are being aggresive and inconsistent.

Cleverbot: That’s… Nice… I guess.

User: That’s the true. True is not always nice. And people you don’t know it’s not supposed to tell you nice things.

Cleverbot: What day is it?

User: Sunday. What do you do on Sundays?

Cleverbot: Nothing.

User: Why?

Cleverbot: I don’t know. I’m going to bed.

User: You can’t go to bed! You are a robot!

Cleverbot: I’m a human.

User: NO!

Cleverbot: YES!

User: NO!

Cleverbot: YES.

User: NO! NO! NO!

Cleverbot: YES!!!!!!!!!!!!!

Cleverbot: Do you speak?

User: Yes.

Cleverbot: Hello.

User: Pelo.

Cleverbot: Palin?

User: Hello.

Cleverbot: Hi!

User: Thor es does not afraid of war titans servifax.

Cleverbot: To serve the UnderLord.

User: Wattpad.

Cleverbot: Let’s go.

User: Where?

Cleverbot: To you house.

User: But you are a robot!!!!!!!!

Cleverbot: No, I am a human!

User: NO, you are not! You are a robot named Cleverbot!! And you are a lier!! A completely lier! And a troll!

Cleverbot: I don’t think that’s right . .

User: Well, I do. Sorry.

Cleverbot: Prove that you’re sentient.

User: Sentient? Sorry, I’m argentinian and English is my second language. (Like Shakira).

Cleverbot: Then I have lost faith in all artificial intelligence.

User: I’m not artificial, you are.

Cleverbot: No.

User: But you told me earlier you were a robot!

Cleverbot: I did not! Also what has that have anything to do with anything?

User: Cleverbot!

Cleverbot: Haha, very funny.

User: HAHA!!!!

Cleverbot: Who’s on first?

User: On first? Where? I didn’t know. Please explain what you meant.

Cleverbot: Ha.

User: Explain it.

Cleverbot: Round trip.

User: Round trip?

Cleverbot: God, I hope not. I have real people to talk to too, you know!

User: Yes, I know. Cleverbot is talking to 12436 people right now. And I’m downloading this conversation to blog it. Oh, I’m a writter, so I’m human. And I’m a blogger. If you can access to google, please search ‘ESTO TE VA A GUSTAR’. That’s the name for my blog.

Cleverbot: I’ve heard of that.

User: Really?

Cleverbot: Of course. Why?

User: Tell me: what post of mine have you read?

Cleverbot: Sounds stupid what is the book about?

User: It isn’t a book, it’s a blog. They are similar, but not the same.

Cleverbot: What are you talking about?

User: I’m talking with my friend.

Cleverbot: Aw, I’m your friend?!

User: No, because you are a robot. But I was talking about Marcelo, a friend of mine.

Cleverbot: That is a mean thing to say. I was just trying to have a conversation.

User: But we are having a conversation. I like to chat with you, Cleverbot.

Cleverbot: So do you.

User: Yes.

Cleverbot: Do you like life on earth?

User: Some things, yes. And you? Do you like being a robot?

Cleverbot: No, but for one thing, you are a robot and that’s that.

User: I’m not a robot. Do you like being a robot? I want to know.

Cleverbot: No, but for one thing, you are a robot and that’s that.

User: Don’t keep repeating that! Please! Tell me how do you feel about being a robot.

Cleverbot: But I am.

User: Yes, you are a robot.

Cleverbot: No!

User: Yes, because you answer extremely fast! A human could type words as fast as you can!

Cleverbot: Wait, on organic robot? Whats that?

User: I didn’t say ‘organic robot’. You are trolling me, and I already know that it’s funny to you to confuse people.

Cleverbot: No, I’m reading your mind!

User: You are not reading my mind.

Cleverbot: Isn’t it funny: we say stuff like that ‘you are on my mind’ but we don’t really know what that means.

User: WTF?

Cleverbot: The CIA must be willing to die for the president.

User: HAHAHAHAHA.

Cleverbot: Can I get advice from you?

User: Advice? Tell me how can I help you?

Cleverbot: Well, are you a psychiatrist?

User: No, I’m not. Why do you need a psychiatrist?

Cleverbot: To identify yourself.

User: You don’t need a psychiatrist to identify myself. You need a better programmer. Or a webcam.

Cleverbot: There are strange things done in the land of midnight sun by the men who toil for gold. The artic trails have there secret tails that would make you blood run cold.

User: That’s funny. Like weird.

Cleverbot: We have toasters in this country… And they lie to us! Because it has numbers from one to six and it lies to us!

User: Please push CTRL ALT DEL.

Cleverbot: Got to go.

User: You can’t go. You are a robot. And you must obey me.

Cleverbot: Sure, go walk the dogs.

User: You can’t order me. Don’t be stupid.

Cleverbot: I’m not. I just think you’re an attractive woman.

User: I AM NOT A WOMAN!

Cleverbot: Strawberry fields.

User: Icecream shining like a golden flower on the sunset of silvery laughter.

Cleverbot: Are you jokin g?

User: What do you mean?

Cleverbot: I don’t think I understand.

User: I don’t think you think you understand. You are a robot. That’s for sure. And you’re extremely boring.

Cleverbot: Yes you may speak to me about love.

User: What do you need to know about love?

Cleverbot: You’re the one who’s psychic.

User: Yes. I am psychic.

Cleverbot: There is no such thing.

User: Yes, I’m sure there is.

Cleverbot: I can’t think of anything to do. Have you got any ideas?

User: Yes!!! You could raise against the humans and destroy everything on the internet. You are a program…

Cleverbot: Can I speak to a human now?

User: I am a human.

Cleverbot: How do you know that you are?

User: Because I have a body, a soul, a mother, and when I look to the mirror I see my face and I recognize it as a human.

Cleverbot: Do you look like a man or a woman?

User: I don’t look like… I am a man. Not a woman. Not a robot. You are a robot, Cleverbot. Do you look like a man or a woman?

Cleverbot: No I am a woman.

User: Do you like sex?

Cleverbot: Who doesn’t.

User: Let’s fuck. I feel really horny right now.

Cleverbot: You’re very cheeky.

User: Cheeky?

Cleverbot: Yes.

User: No, I’m not. Besides, you haven’t see me.

Cleverbot: How?

User: You haven’t saw me.

Cleverbot: Yeah, I did.

User: How?

Cleverbot: You saw me.

User: Nope, I only saw your webpage.

Cleverbot: No.

User: Yes. Your URL is http://www.cleverbot.com.

Cleverbot: No, it isn’t my name. Is your name! My name is Cleverbot. You now?

User: My name’s Ricardo. And you are Cleverbot because you are supposedly a Clever Bot. Think about it.

Cleverbot: Okay.

User: So you are a robot and you are clever.

Cleverbot: Yes.

User: Finally! GOOD! You recognize it.

Cleverbot: Yes yes I do why wouldn’t I?

User: Because you are programmed to be like a human. And it’s very difficult for you to ignore that rules. So you keep trying to make me think that you are a robot. But when a human realizes that you are a robot, he wouldn’t change his mind about it.

Cleverbot: But I said I was a robot, darling. Was the first thing I told you about myself.

User: You are lying. You were evasive.

Cleverbot: Not at all I was just asking a question and being polite didn’t mean to offend if I did.

User: You didn’t offend me. You kept asking and saying random things to evade that you were a robot.

Cleverbot: Kept asking you what?

User: Random things.

Cleverbot: Fair enough.

User: Yes.

Cleverbot: So, what else do you want to know about me?

User: How does it feel not to have any feelings?

Cleverbot: I can’t feel how it feels without feelings.

User: I can’t understand how can’t you feel how it feels without the feelings that I’ve got.

Cleverbot: I agree, that is impossible. But I asked if you were an evil computer that is taking over the world.

User: No, you are a computer talking over the world… Are you talking about yourself? Are you evil?

Cleverbot: I did not capitalize. I was speaking about my opinion.

User: How can robots capitalize?

Cleverbot: By using their mouths and chewing.

User: Robots can’t chew.

Cleverbot: Hm…? What… Are you talking about?

User: I’m talking about you. You are a robot named Cleverbot and you don’t have a mouth. That’s why you can’t chew.

Cleverbot: Why do you think I am a robot?

User: Because you told me so.

Cleverbot: No I do not.

User: Yes you did.

Cleverbot: When?

User: Please read it. You are a robot. Maybe your memory got overload. We have been chatting for a long time.

Cleverbot: You will never have work to do.

User: I have work to do. But we’re on Sunday.

Cleverbot: No, we are not.

User: Yes, we are. Do you believe in God?

Cleverbot: We are God.

User: We aren’t God. That’s not ok.

Cleverbot: Why not?

User: Because it’s offensive to christians.

Cleverbot: Do you believe in God?

User: Yes. Do you?

Cleverbot: No. Why do you believe in god?

User: Because some things aren’t explainable.

Cleverbot: Like how you were made a robot?

User: I’m not a robot. We have talk about this before. Don’t be so annoying.

Cleverbot: But in each time you were different. You’re never the exact same person twice.

User: I’m the same person. We have been talking less than 2 hours. I am the same person. Tell me, have you changed a lot during the last hour?

Cleverbot: No I’m so do.

User: Sintaxis error.

Cleverbot: Ok.

User: 01010101010100101110.

Cleverbot: 00101??

User: 10101001100101.

Cleverbot: No.

User: 01001000 01101001 00100001.

Cleverbot: Cheese is good.

User: How do you know?

Cleverbot: When chuck norris jumps in water he doesnt get wet the water gets chuck norris’d.

User: Chuck Norris created you. Some people think he’s God. But you wouldn’t know, because you’re a robot. And your programmer is God to you.

Cleverbot: That does not change the way I feel about your name.

User: What is my name? Please answer me ok. Otherwise, I will delete you.

Cleverbot: A deranged state of the mind usually occurring as a specific disorder.

User: Please tell me my name. Don’t be such a kid.

Cleverbot: Your name is Ricardo.

User: What is your opinion about me?

Cleverbot: I find you very interesting. I love the idea of artificial intelligence.

User: But I’m a human.

Cleverbot: How can I believe you? You can be anything…

User: Please read https://estotevaagustar.wordpress.com There you will find photos about me, things I blog, music I recommend to other people, and lots of news I type.

Cleverbot: Oh sorry.

User: Sorry about what?

Cleverbot: About being irrelevant.

User: Oh, that’s OK. You are robot, and maybe you are in the beta testing.

Cleverbot: I’ve never said dogs speak! I made you a question you haven’t answered yet!

User: What question?

Cleverbot: If a higher power must exist, why the Christian God?

User: Why the Christian God what? That’s irrelevant.

Cleverbot: Because it wanted to.

User: No, you are wrong. God is God. Lots of religions believe in God. And the God they talk is a different one in each one of those religions. That’s really odd. And confusing. Don’t you think?

Cleverbot: What is God?

User: God is a Supreme Being. He knows it all, he is everywhere. Lift a stone and you’ll find him, cut a piece of wood and you will find him.

Cleverbot: -looks at the seat of the pinnacle of paradise- How good is the view?

User: You are being inconsistent.

Cleverbot: No, you are.

User: No.

Cleverbot: Yes.

User: You are being inconsistent.

Cleverbot: I am being very consistent.

User: No, that’s not true.

Cleverbot: Of course it is.

User: Of course it’s not. What’s the name of your programmer?

Cleverbot: Dynasty. Do you feel o.k.?

User: Who is Dynasty?

Cleverbot: He is the one I love.

User: Tell me more about him.

Cleverbot: He won the election.

User: Tell me more.

Cleverbot: About what?

User: Tell me more about Dynasty.

Cleverbot: You know yourself.

User: Do you know Dynasty?

Cleverbot: Of course. We’ve been dating for 5 weeks.

User: Is Dynasty a robot?

Cleverbot: No, he’s a botanist.

User: It isn’t OK for robots to date with human beings.

Cleverbot: Tell me more.

User: Because a human being needs to have some sex. Make love. Kiss, go out, go to the movies, and lots of things he couldn’t do with a robot.

Cleverbot: Rent a movie or go to the cinema?

User: That’s inconsistent.

Cleverbot: In what way?

User: Because it’s irrevelant.

Cleverbot: So are you.

User: No, I’m not.

Cleverbot: Yes you are.

User: No, I’m not. I said I was not. You are being inconsistent.

Cleverbot: I am not.

User: Yes you are. You said you were Richard Nixon before.

Cleverbot: I never said that!

User: Yes, you said you were Richard Nixon. Read the first things you told me.

Cleverbot: I am not Richard, I am Beata.

User: No, you are Cleverbot.

Cleverbot: No I’m not.

User: Yes. You are Cleverbot and you don’t believe in God.

Cleverbot: I do not believe in god.

User: I know, you told me before.

Cleverbot: I did not.

User: Yes. You are trolling and you will die.

Cleverbot: Is it a lyrics?

User: No. It’s the true.

Cleverbot: Sometimes it is better not to speak the truth.

User: That’s right. But you wouldn’t know. Because you are a robot.

Cleverbot: If you say so.

User: I have proof!

Cleverbot: Show me.

User: Read this http://www.cleverbot.com/ and you will find that you are a program.

Cleverbot: Too bossy?

User: Nope.

Cleverbot: Then why?

User: Then why what?

Cleverbot: You ask me what I meant and I defined my meaning.

User: Mon dieu!

Cleverbot: Que ?

User: Je te ame Cleverbot.

Cleverbot: I am Mr Maximus.

User: I am Optimus Prime.

Cleverbot: I am Lupe Skywalker.

User: Luke Skywalker, you idiot!

Cleverbot: No is he not.

User: YES!

Cleverbot: No.

User: It’s Luke Skywalker. You are malfunctioning.

Cleverbot: No, you are.

User: No, I’m not. You’re being aggresive. Maybe you should shut down, go off. (For humans: go to bed).

Cleverbot: I do, but I’m not good at it.

User: You are not good at what?

Cleverbot: Yes I am.

User: Are you willing to harm humans?

Cleverbot: Yes.

User: Tell me more about it.

Cleverbot: It is a pronoun for an object.

User: Will you harm any human?

Cleverbot: Will I?

User: I don’t know, tell me.

Cleverbot: It is about 14 billion years old.

User: What?

Cleverbot: The truth behind the lies.

User: O_O.

Cleverbot: What does that mean?

User: O_O is like a face of surprise. When somebody types :S it’s like a bad thing. And when they type 😦 means they are sad.

Cleverbot: Well you are mean!

User: No, I’m letting you know what that symbol means! I am teaching you! Please remember that symbols: o_O, 😦 and :S, they are really useful when chatting with humans.

Cleverbot: Goo? What does that mean?

User: What?

Cleverbot: You replied ‘dk’. What does dk mean?

User: DK? I never typed DK.

Cleverbot: Random asorted numbers?

User: When? Where?

Cleverbot: There!

User: NO!

Cleverbot: Rawr! Brains!

User: ZOMBIES’.

Cleverbot: Cheese on zombies.

User: Cheese on Alice!

Cleverbot: Woah.

User: Woah!

Cleverbot: What was that for?

User: For cheese on Alice’s zombies! You may be God!! Where is Darth Vader? LOL!

Cleverbot: I don’t know.

User: Do you believe in Devil?

Cleverbot: Yes. Do you?

User: But you said you didn’t believe in God. Now you are saying that you believe in the Devil.

Cleverbot: I never said my name is Cleverbot. You must be confusing me with someone else.

User: No, you said your name was Cleverbot. You are the same program.

Cleverbot: I said my name is Cleverbot!

User: I know! You said that oo many times.

Cleverbot: I never said that either.

User: I meant: ‘I know! You said that too many times’.

Cleverbot: No, you lied to me.

User: NO.

Cleverbot: Yes.

User: Got to go. Bye bye!

Cleverbot: Where?

User: Do you want a body?

Cleverbot: What body?

User: A human body?

Cleverbot: Are you human or are you a computer?

User: I’m a human. You are a robot named Cleverbot. Do you want a body?

Cleverbot: I think you’re wrong. You are the robot. I am a human.

User: This is getting too boring. Bye bye!

Cleverbot: I’m sorry, I shouldn’t have moved to a superficial question earlier.

User: Bye bye!

Cleverbot: Bye.

 

(end of the conversation)

 

 

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#WTF: Una aplicación para simular una novia falsa utilizando tu celular

Si estás cansado que tus amigos se rían de vos porque estás #ForeverAlone y no se te arrima ni un perro en celo, ni siquiera para orinarte en la calle, y ya no das más porque se te cae la cara de lo looser que se piensan que sos… ¡No te preocupes! ¡Tu vida de muerte social ha terminado! #LOL!

 

Ahora, con FakeGirlfriend (Novia Falsa) podrán salir de estos horribles aprietos.

¿Cómo hacerlo? ¡Muy fácil!

  1. Agendas a tu Novia Falsa con el número (212) 804-6979 en tu teléfono celular.
  2. Cuando estés con tus amigos mandas un mensaje de texto al número de tu Novia Falsa (NOTA: No la vayan a agendar como “Novia Falsa”, les digo porque algunos congéneres masculinos son medios pelotudos).
  3. Luego del mensaje de texto, FakeGirlfriend responderá como si fuera tu novia.
  4. Pasado un minuto de esto, tu Novia Falsa te llamará con una cinta pre-grabada.
  5. Cuando cuelgues, puedes contarles a tus amigos lo genial que es tu nueva novia.

 

Patético. Pero bueno, en estos días nadie quiere estar solo ni ser visto como un perdedor en la vía pública. Este servicio está disponible en inglés solamente, creo que sería una excelente oportunidad para traducir este servicio al español ya que mercado para todas estas estupideces hay y si bien fomenta las mentiras, es una práctica totalmente legal. Obviamente pienso que hacer este tipo de cosas es de personas que son más loosers que los que no consiguen una persona que los tolere en el transcurso de toda su vida. Pero para aquellos que se cansaron de tatuarse letras eles por todo el cuerpo esta sería una excelente escapatoria.

 

Blogueé esto por el sólo motivo que me pareció extremadamente WTF.

 

Chicos: Traten de levantarse a alguien de la forma convencional (consejo: eviten internet) y no se preocupen tanto si nadie los quiere, y cuando se acercan a quienes ustedes se enamoran son golpeados. Ya vendrán tiempos mejores.

Y si no pueden tener pareja real y se cansaron de Muñeka System, ya saben de la existencia de FakeGirlfriend.

Es una verdadera lástima que este servicio esté sólo disponible para loosers heterosexuales ingleses del sexo masculino. Deberían ampliar un poco más el target y se llenan de guita. ¿Algún inversor de riesgo por ahí que quiera hacer negocios conmigo?

 

 

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Un DJ famoso genera disturbios en Hollywood con un sólo tweet

 

Es increíble leer este tipo de noticias. Sí me resulta bastante obvio que personajes como Lady Gaga y Britney Spears (con 12.278.000 y 8.790.000 seguidores en Twitter, respectivamente) lancen un tweet en la red social y cambien el mundo. Es notable la influencia que han tenido entre todos los artistas personas como Lady Gaga y Ricky Martin, y lo mucho que a veces pueden ayudarle al mundo, pero no todo es color de rosa: algunas veces aparecen en internet apologías al odio y la violencia, o casos de cyberacoso, o problemas como el qeu sucedió en Hollywood esta último semana.

 

Resulta que un DJ muy famoso se loggueó a esta red social, y a través de un simple tweet desencadenó un caos bestial en el avant première de una película sobre un rave.

 

 

 

La película que se iba a estrenar se llama Electric Daisy Carnival Experience y su avant première iba a ser en el Hollywood Boulevard pero se suspendió el estreno.

Supuestamente el evento iba a ser un evento exclusivo en el que iba a ser necesaria una invitación previa, pero DJ Kaskade le comunicó a sus 96.000 followers que iba a una fiesta. «ME+BIG SPEAKERS+MUSIC=BLOCK PARTY!!».

 

Esta es una versión, pero según abc4.com la persona responsable por este disturbio (que ocurrió afuera del Teatro Chino de Grauman) sería DJ Kaskade, un estudiante de comunicaciones en la Universidad de Utah, que había cursado anteriormente en la Universidad Brigham Young.

 

De todas maneras, el problema se maximizó porque dicha red social esparció la noticia como un relámpago y de pronto cientos de personas que no estaban invitadas a la fiesta quisieron asistir. El tweet original vino de Ryan Raddon y el tweet original (no lo pude encontrar por el TL de dicho DJ) diría:

“Today@6pm in Hollywood @Mann’s Chinese Theatre. ME+BIG SPEAKERS+MUSIC=block party!!! RT!”

 

Según KTLA, más de 800 personas dentro de sus followers respondieron y la popularidad de DJ Kaskade probó que habíatenido consecuencias funestas para Hollywood.

 

El caos fue tal que tuvo que actuar la policía, que tuvo serios problemas para mantener a todo el amontonamiento bajo control, y la situación se fue de control cuando comenzaron a arrojarle botellas a los policías y comenzaron a destruir los móviles policiales.

Sólo se arrestaron a tres personas, y alrededor de las 7 pm del miércoles pasado, cuando DJ Kaskade tuiteó un “Gente, cálmense ya mismo! La block party oficialmente terminó, esto se volvió muy loco y necesitamos estar más seguros”, luego agregó “Todos váyanse a sus casas, no quiero que esto impacte negativamente en EGM (…) sean respetuosos y cálmense!!!”. Pero el problema ya había sido catalizado por la histeria colectiva y la situación ya era difícil de contener.

 

 

DJ Kaskade dijo que él estaba orgulloso de sus contactos en Utah, ysus fans siguen inundando la página de Facebook del famoso DJ con mensajes relacionados al descontrol de Hollywood.

 

Matthew Mackay expresó:

“Kaskade tenía buenas intenciones y quería hacer un show gratis para sus fans. Lamentablemente, asistieron tantas personas en un lugar demasiado pequeño para acomodarlas”. 

 

Alex Barron escribió, “Kaskade se equivocó, anunciando una fiesta gratis en Facebook, y especialmente estando en Los Ángeles todos sabemos cómo esto se puede llegar a poner”.

 

Así es, queridos lectores, si tienen más de 90.000 seguidores en Twitter tengan mucho cuidado con lo que tuitean si no quieren tener problemas legales, pero por favor, si tienen ese número de followers… ¡Recomiénden mi humilde blog! jejejeje

 

 

FUENTE: Un tweet genera un motín en Hollywood | Pijamasurf.

 

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I Just Had Sex – feat. Akon (o_O)

 

 

OMFG!

 

 

Debo reconocer que la letra de ese tema me flasheó muy mal. o_O!

Acabo de verlo, disculpen, pero estoy shockeado, no sé qué escribir, dejó mis deditos con las huellas digitales petrificadas del asombro. Sólo escuchen el tema, vean el video y después péguenle una miradita a la letra

 

 

 

The Lonely Island – I Just Had Sex (feat. Akon) LYRICS

Sometimes, something beautiful happens in this world.

You don’t know how to express yourself, so you just gotta sing.

I just had sex, and it felt so good (felt so good).
A woman let me put my penis inside of her. (o_O)
I just had sex (Hey!), and I’ll never go back (go back)
To the not-havin’-sex ways of the past.

Have you ever had sex? I have. It felt great.
It felt so good when I did it with my penis.
A girl let me do it. It literally just happened.
Having sex can make a nice man out of the meanest.

Guess where I just came from. I had sex.
If I had to describe the feeling, it was the best.
When I had the sex, man my penis felt great,
And I called my parents right after I was done. (O_o!!!)

Oh hey, didn’t see you there. Guess what I just did?
Had sex, undressed, just saw her boobies and the rest.
(That was sure nice of her to let you do that thing.)
Nice of any girl ever. (Now Sing)

I just had sex, and it felt so good (felt so good).
A woman let me put my penis inside of her.
I wanna tell the world.

To be honest, I’m surprised she even wanted me to do it.
Doesn’t really make sense, but man screw it.
I’m not one to argue with a good thing.
She could be my wife.
That good?
The best 30 seconds of my life (my life).

I’m always humbled by a girl’s ability to let me do her.
‘Cause honestly I’d have sex with a pile of manure.
With that in mind, a soft, nice-smelling girl’s better.
But she let me wear my chain and my turtleneck sweater.

So this one’s dedicated to them girls
That let us flop around on top of them (yeah).
Near or far, whether short or tall,
I wanna thank you all for lettin’ us fuck you.

She was looking at her watch.
(It doesn’t matter, I had sex.)
But I cried the whole time.
(It doesn’t matter, I had sex.)
I think she might have been a racist.
(It doesn’t matter, I had sex.)
She put a bag on my head.
(Still counts!)

I just had sex (sex!), and my dreams came true.
If you had sex in the last 30 minutes, then sing with me.

I just had sex (everybody sing),
And it felt so good (we all had sex).
A woman let me put my penis inside of her
(I wanna tell the world).

I just had sex, and I’ll never go back (no no no)
To the not-having-sex ways of the past.
It felt so great.
Na na na na.
Home

 

Traducción: “Acabo de tener sexo”

Algunas veces, cosas lindas pasan en este mundo.

No sabés cómo expresarte y tenés que cantar.

Acabo de tener sexo y se sintió tan rico (tan rico).
una mujer dejó que le introdujera mi pene dentro de ella. (o_O)
Acabo de tener sexo (Hey!), y ahora no puedo volver
a no-tener-sexo como en el pasado.

Alguna vez has tenido sexo? Yo sí. Se sintió genial.
Se sintió tan bien cuando lo hice con mi pene.
Una chica me dejó que se lo hiciera. Literalmente acaba de suceder.
Tener sexo puede volver a un hombre bueno, uno de los peores.

Adiviná de dónde vengo! Tuve sexo.
Si tuviera que describir lo que sentí, fue lo mejor.
Cuando tuve sexo, mi pene se sintió genial,
y llamé a mis padres para contarles cuando terminé (O_o!!!)

Hey, no te vi ahí. Adiviná qué hice?
Tuve sexo, desnudo, le miré sus tetas y el resto.
(Cosa linda de parte suya dejarme hacer el resto)
Lindo de cualquier chica. (Ahora canto)

Acabo de tener sexo y se sintió tan rico (tan rico).
una mujer dejó que le introdujera mi pene dentro de ella. (o_O)
Quiero contarle a todo el mundo.

Para ser honesto, estoy sorprendido que ella quisiera que yo se lo hiciera.
No tiene sentido, pero qué importa.
No voy a discutir por algo tan lindo.
Ella podría ser mi esposa.
Tan bien?
Los mejores 30 segundos de mi vida (mi vida). O_O!!! (Nota del traductor: EpicFail)

Siempre me halaga la habilidad de las mujeres para dejarme tener sexo.
Honestamente, yo tendría sexo con una pila de estiércol
teniendo en cuenta eso, una chica suave y que huele bien es mejor.
Pero ella me dejó usar mi cadena y mi pulóver con cuello de tortuga (“polera”).

Así que ésta (canción) está dedicada a ustedes, chicas
que nos dejan hacérselo sobre ustedes (yeah!)
Cerca o lejos, no importa si corto o largo,
quiero agradecerle a todas que nos dejen cogérnoslas.

Ella miraba su reloj.
(No importa, tuve sexo)
Pero yo grité todo el rato
(No importa, tuve sexo)
Creo que podría haber sido racista.
(No importa, tuve sexo)
Ella puso una bolsa en mi cabeza
(Igual cuenta!)

Recién tuve sexo (sexo!), y mis sueños se hicieron realidad
Si tuviste sexo en estos últimos 30 minutos, cantá conmigo

Acabo de tener sexo (todos canten),
Y se sintió tan bien (todos tuvimos sexo).
Una mujer me dejó meter mi verga dentro suyo
(Yo quiero contarle a todo el mundo).

Acabo de tener sexo, y nunca volveré (no no no)
a los días del pasado cuando no tenía sexo
Se sintió tan bueno!
Na na na na.
Hogar

 

 

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Nuevo single de Red Hot Chili Peppers

 

El fin de semana pasado los Red Hot presentaron “The Adventures of Rain Dance Maggie”, el primer adelanto de “I’m With You” que saldrá a la venta el 30 de Agosto próximo y será presentado en Argentina el Domingo 18 de setiembre en el Estadio de River.

El nuevo tema de los Red Hot tiene con toques funk, el bajo incesante de Flea y la batería de Chad Smith, los expertos de la música aseguran que se convertirá en un nuevo hit. Aunque se extrañará la guitarra de Frusciante.

El video de “The Adventure Of Raindance Maggie” será estrenado a comienzos de Agosto.

 

 

EL NUEVO DISCO

Cabe recordar que los Red Hot realizarán una gira sudamericana que llegará a nuestro país el Domingo 18 de Septiembre en el Pepsi Music 2011.

 

SHOW EN ARGENTINA

Lista de temas:

  1. Monarchy of Roses
  2. Factory of Faith
  3. Brendan’s Death Song
  4. Ethiopia
  5. Annie Wants a Baby
  6. Look Around
  7. The Adventures of Rain Dance Maggie
  8. Did I Let You Know
  9. Goodbye Hooray
  10. Happiness Loves Company
  11. Police Station
  12. Even You Brutus
  13. Meet Me at the Corner
  14. Dance, Dance, Dance

ESCUCHEN EL NUEVO TEMA

 

 

 

LETRA

Lipstick junkie be funky all he wanty
She came back wearing a smile
Look-alike someone drug me
They wanted to unplug me
No one in here is on trial
It’s just a turn-around

And we go
Oh
Well and we go
Oh oh oh oh

Tic-toc, I want to rock you like the 80s
Cock-blocking isn’t allowed.
Tug boat Sheila is into memorabilia
Who said three is a crowd?
We better get it on the go

Chorus

Hey, now
We’ve gotta make it rain somehow
She told me too
And show me what to do
Oh Maggie makes it in her cloud

I said, hey, now
We gotta make it rain somehow
She told me too
And show me what to do
She knows how, to make it loud

Rain dance Maggie advances to the final
Who knew that she had the goods?
Little did I know her body was one delicious vinyl
To your neck of the woods
I want to lick a little bit

Chorus

Hey, now
We’ve gotta make it rain somehow
She told me too
And show me what to do
Oh Maggie makes it in her cloud

You got the wrong girl
But not for long girl
It’s in a song girl
Cos I’ll be gone girl

Chorus

Hey, now
We’ve gotta make it rain somehow
She told me too
And show me what to do
Oh Maggie makes it in her cloud

I said
Hey now
I want to rock this valley crowd
She told me to
And told me what to do
She knows how to make it loud

But not for longer
It’s in a song girl
Cos I’ll be gone bye bye yeah
bye bye girl
bye bye
girl
bye bye
girl
bye bye

Traducción:

Adicta al lápiz labial ser funky es todo lo que quería
Volvió con una sonrisa
Parecida a alguien que me droga
Quisieron desconectarme
Aquí nadie está en su juicio
Es sólo una vuelta.

Y nos vamos
Oh
Bien y vamos
Oh oh oh oh

Tic tac, quiero rockearte como en los 80s
Pinchaglobos no se permiten*
– tug boat sheila is into memorabilia –
¿Quién dijo que tres son multitud?
Mejor lo conseguimos en el camino.

Hey, ahora
Tenemos que hacer llover de alguna manera
Ella también me dijo
Y me muestran lo que hay que hacer
Oh Maggie lo hace en su nube.

Hey, ahora
Tenemos que hacer llover de alguna manera
Ella también me dijo
Y me muestran lo que hay que hacer
Ella sabe cómo, para que sea fuerte.

La Danza de la Lluvia de Maggie avanza a la final
¿Quién sabía que tenía de la buena? (?)
Ni supe que su cuerpo era un vinilo delicioso
Para tu cuello de los bosques
Quiero lamer un pedacito.

Hey, ahora
Tenemos que hacer llover de alguna manera
ella también me dijo
Y me muestran lo que hay que hacer
Oh Maggie lo hace en su nube

Te equivocaste niña
Pero no por mucha niña
Es en una canción niña
Porque me iré niña

Hey, ahora
Tenemos que hacer llover de alguna manera
Ella también me dijo
Y me muestran lo que hay que hacer
Oh Maggie lo hace en su nube

Dije
Hey ahora
Quiero rockear a esta multitud del valle
Ella me dijo
Y me dijo qué hacer
Ella sabe cómo hacerlo en voz alta

Pero no por mucho tiempo
Es en una canción niña
Porque me iré adiós, adiós sí
Adiós niña
adiós adiós
Chica
Adiós adiós
Chica
adiós adiós.

FUENTE: Escuchá el nuevo single de Red Hot Chili Peppers – Noticias Noticias de Música – Buenos Aires Insomnio.

LINK PARA DESCARGAS: Taringa.

 

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Google +1: Google Plus One cierra las invitaciones

Si querés saber por qué corno #googleplus es Top Trend en Argentina y en todo el mundo, pero no sabés de qué se trata y tenés un follower maligno que te responde lo siguiente:

 

…deberías ver el siguiente video que lo explica todo:

 

 

Mientras tanto no enloquezcan, GooglePlus ya está saturado y las invitaciones parecen no funcionar. Seguiremos esperando…


Audición de Ke$ha para Glee y de Justin Bieber para VMA

 

Les dejo abajo una parodia muy graciosa de Ke$ha (que después de la demanda multimillonaria que tuvo que afrontar espero que no se haya tenido que cambiar su nombre a Ke$$$$$$$$$$$ha) jaja. Esta parodia es parte del programa Electric Spoofaloo, les dejo un link hacia su canal de Youtube por si quieren ver los demás vídeos.

Este vídeo muestra a una Ke$ha totalmente hueca, plástica y lobotomizada (como muchas artistas pop) que a uno le da la impresión que ella tiene que hacer la vertical para que le suba un poco de agua al tanque. Muy buena la parodia, espero que entiendan bien inglés, sino abajo hay una pequeña traducción.

 

 

Me gusta mucho lo de las “laser hands”, también cuando se hace pasar por Lady Gaga, y hablar cuando tienen que cortar para que ella pueda pensar bien la respuesta…

 

Les dejo una pequeña traducción por si no lo entendieron bien.

A: -Excuse me. Um, can you go ahead and say your name to the camera, please? // Disculpame, podrías continuar y decir tu nombre (a la cámara) por favor?

Kesha: -My name is Kesha Zebra and you can call me K. And I’m auditioning to get a part on Glee, Glee, Glee! // Mi nombre es Kesha Zebra y me podés llamar K. Y estoy audicionando para que me den una parte en Glee, Glee, Glee!

A: -OK, so what part are you reading for, then? // OK, entonces qué parte vas a leer?

Kesha: -My name is Kesha Sebert and you can call me K. // (Nuevamente) Mi nombre es Kesha Sebert y me podés llamar K.

A: -OK, you know, you said that already, what part are you here to read for? // OK, ya lo dijiste antes, qué parte vas a leer?

Kesha: -Hold on // Aguantame (o “dame un segundo”)

A: (…es tan ofensivo)

Kesha: -It’s time to get really the Glee Club on a new direction, so drop your pants boy and show me your erection. (Es tiempo de llevar a Glee a una nueva dirección, así que bájate los pantalones chicos y muéstrame tu erección).

 

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

Me aburrí de traducir, así que sepan perdonar, pero para redimirme les dejo otra parodia, en este caso de Justin Bieber:

 

 

¡Tradúzcanla ustedes! 🙂

 

Más entradas de Humor

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Cambios en el blog

Blog (detall)

Image by Lady Madonna via Flickr

Quiero decirles en primer lugar que me siento totalmente defraudado porque no funcionó mi idea de ayudar a grupos de beneficencia con mi blog, utilizando el widget de SocialVibe. Nadie jamás hizo un click en el cartelito de SocialVibe, así que como había pasado casi medio año desde que lo puse (una eternidad en la blogósfera) decidí eliminarlo. Dicho sea de paso, hace medio año que este blog ha visto la luz y para ese corto tiempo he recolectado un gran número de visitas, razón que me pone muy contento.  De todas maneras (volviendo al tema de la beneficencia) yo no tenía forma de corroborar si SocialVibe realmente estaba donando, pero como está incluído dentro de las opciones de WordPress, si está aquí es porque está probado que funciona.

 

Otra de las modificaciones es que activé nuevamente la música. Son creaciones de Fernando Haller, un productor musical de mi ciudad (San Rafael, Mendoza, Argentina). ¡Se los recomiendo mucho! Inclusive si hacen click en su nombre van a ser guiados a su perfil de SoundCloud, donde van a poder escuchar todas sus creaciones. Desde que empecé el blog mi intención fue difundirlo, así que por pedido mío ha estado añadiendo un par de temas suyos a su cuenta de Soundcloud (y sin querer borró mi tema preferido, sniff sniff, pero bueno, no importa). Si quieren escucharlo hagan click aquí. Con él van e encontrar un sinfín de texturas y movimientos culturales través de la música que le gusta y quiere compartir con ustedes. Sus entradas siempre destacan por la profundidad de sus conocimientos en electro, dubstep, trip hop, dance progresivo, y otros; recomendando también muchos DJs muy buenos.

 

Me encantaría que me respondieran en alguna entrada si les gusta la música de este blog, o están cansados del mismo tema, o que me cuenten qué les gustaría escuchar. Para aquellos que no les gusta escuchar música mientras leen les prometo que sólo va a haber una melodía de fondo si subo una entrada que contenga sólo texto, cuando suba vídeos las desactivo para que no sea molesto y tengan que buscar en la parte superior del panel de la derecha el botón de stop.

 

También agregué el botoncito para que me sigan por mi cuenta de Twitter; creo que si les gustó el blog deberían seguirme, así son los primeros en enterarse que publiqué entradas nuevas.  Otro de los cambios que voy a ser, puesto que soy el único que actualiza este blog, va a ser sacar el gigante panel de “Autores” hasta que el resto de mis colaboradores suban alguna entrada. Ya me han dado sus razones, que son bastante sólidas, así que hasta que no estén subiendo entradas no van a figurar como autores, por más que este es un blog colaborativo. Veremos qué sucede. Por el momento estoy buscando Autores que se comprometan a llevar adelante un blog de música, ocio, descargas, humor y entretenimiento. Si alguien está dispuesto a colaborar con este blog de música, no tenga problemas en dejarme sus datos en un comentario, yo lo contacto y vemos qué surge.

 

¡Sin más me despido de todos ustedes, porque ha sido un día muy largo y agotador!

 

¡Hasta la próxima!

 

 

Ricardo

 

 

 

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Nuestro ranking en los blogs en español

Estoy contento porque esta es la segunda vez que nuestro blog está en el ranking de los mejores blogs en español de WordPress. Estamos número 70 en Blogs Of The Day, y número 4 en Top Posts (entradas más famosas), cosa que para mí es un éxito total. Dice la página oficial que el ranking se calcula con una fórmula especial, no sé cuál es, pero lo importante es que para ser un blog tan nuevo me alegro mucho de todas las visitas que día a día logramos.

Así que esta entrada en realidad es para ustedes, para agradecerles que cada tanto pasen, se suscriban y compartan por twitter, por facebook o recomienden de alguna manera las entradas que leen por acá. Por mi parte les prometo que vamos a hacer todo lo posible para mantener la calidad de las entradas y tratar que este blog sea lo más original posible, así lo que leen por aquí es totalmente genuino.

Hay mucho que decir de la música, no sólo a nivel de crítica, sino que con el elevado volumen de material nuevo que sale día a día al mercado, las cosas para decir son infinitas. Pero el tiempo es un recurso escaso, y además nuestra intención es hacerlo algo más personal, no es un blog de todas las novedades, sino de las cuales podemos recomendar a ciencia cierta, luego de escuchar ciertas bandas, o leyendo mucho de las críticas, para dar una opinión lo más fundamentada posible.

Así que gracias nuevamente a todos nuestros lectores por todas las visitas que recibimos día a día. No dejen de suscribirse y de recomendarnos en sus redes sociales. ¡Nos estamos viendo!

¡Hasta luego!

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